第3章 把握好交际最初的“三分钟效应”

1.美女效应——以貌取人是人的天性

心理学家曾做过这样的实验：挑选出十张小女孩的照片分别给受试者看，这十张照片里有八个人的容貌美丽而且穿着得体，剩下两个则容貌稍微逊色，衣衫破旧。当所有人看过照片后，他们被告知这十个人里面有一个小偷，并请他们猜测谁最有可能是那个小偷。结果80%的都认为那两个长相差、穿着邋遢的女孩是少年犯。由此可见，人们大多会以貌取人，这就告诫我们，在社会交往中一定要注意接触的最初几分钟，因为这几分钟所产生的第一印象是相当重要的。

在以往的生活中，你是否曾经因为一个小小的细节而对某人印象大打折扣？你是否曾经遇到过一个人，在第一眼的时候就对他产生好感？这便是形象的影响力。美丽的外表可以影响他人对你的看法，就像你都会受别人外貌的影响一样。拥有一副好“皮囊”，不仅可以让女人变得更加自信，也可以为其带来人见人爱的好人缘。

林潇是一个能力很强的才女，不仅写得一手好文章，而且拥有一副好嗓子。在大学的时候就十分刻苦努力，早早地过了英语四、六级，是同学们在学业上的榜样。但是林潇却时常感觉不快乐，她因为自己的相貌而自卑。她有着一张国字脸，初次见到她的人难免会觉得她长得太男性化。由于这种女人味的缺乏，林潇知道自己比那些相貌平平的女孩还要差劲。

她的大学就是在这种极度苦恼和自卑中度过的。好不容易熬到了毕业，当同学们都已经找到各自满意的工作，正在不断前进的时候，林潇竟然还在东奔西跑地找工作。她总是在一些大企业第一次的面试中就被刷下来，不是因为表现不好，也不是因为能力不够，她知道原因，因为她明明听说了一个什么都不如她只是长相漂亮的女孩应聘成功了。

经受了无数次的打击，林潇作了一个决定，她告诉朋友们自己要消失一段时间，她想好了一定要脱胎换骨。就这样，她在朋友圈中消失了大半年，等到她再度出现在朋友面前的时候，人们都惊呆了。此时的她有着精巧的小脸，化着很自然的淡妆，身上的职业装得体优雅，连脚上的高跟鞋都仿佛带着不尽的骄傲。原来她专门去整了容，“变脸”之后的林潇不仅韵味十足，而且显得十分自信。当她再一次去各大企业面试的时候，很快就成为一家跨国企业的总裁助理。更让她高兴的是，她的爱情之花也在悄然开放了。

虽然人们口口声声说着不能以貌取人，但是当自己真正接触某个人的时候，还是会本能地以貌取人，通过他的外部形象收集到的信息来判断这个人的个性、品质、习惯等，然后决定自己是否与之交往。尽管人们也知道第一印象不可全信，但是那些已经在他们的头脑里形成的判断，在短时间内是无法抹掉的。对于那些自己第一眼看着就不舒服的人，人们大多不会浪费时间继续与之交往；相反，如果对方在自己的审美范畴之内，那么自己便会因为对方给自己留下的好印象而喜欢并接纳对方。所以有的人吃了形象的亏，有的人却占尽了形象的便宜。

何淇在一家广告公司上班，每天都是一身单调的职业套装，一头长发就那么不加修饰地散落着。她在工作中越来越感觉到吃力，因为每次跟客户谈判的时候，她便觉得底气不足。

后来一个做形象设计师的朋友给她提了一个建议，就是重新塑造一下自己的形象。何淇剪掉了留存多年的长发，并给自己换上了一套高档的职业套装。这样一来便让她显得十分优雅干练、精神饱满。在以后的谈判中，她也能自信地保持自己的立场，游刃有余地与客户斡旋了。

从此，何淇更加认识到了外在形象的重要性，不仅更加注重外表的修饰，而且连言谈举止也做了精心安排。经过一番苦心学习，她知道了如何走下汽车、如何与人握手、如何步入会场，以及在大小型庆祝活动中的问候方式、语调等。经过一番改造的她从中受益匪浅，得到了圈内人士的认同。

有些人似乎对美女有偏见，总是不屑一顾地说：漂亮女人都是些花瓶！其实即便真的是花瓶又有什么不好呢？相信没有人会讨厌一个像名贵花瓶一样美丽的女人吧。大哲学家亚里士多德曾经说：漂亮比一封介绍信更具有推荐力，也更容易被人们所接受。所以，拥有美丽也是女人的一种竞争力！我们不难发现，在现实生活中那些拥有美丽的女人的优势。比如，不管是什么样的面试，美女往往能很轻松地通过第一关。

拥有了美丽，便会有更多的人愿意和你成为朋友，你会得到更多的赞美，你会变得更加自信。在美女时代里，容貌美丽的女人一定要学会怎样去展示自己的美，而相貌平平的女孩更要懂得如何去雕塑自己的美。虽然我们没有天生的美丽动人，可是在日常的装扮中，只要能够扬长避短，就能达到意外的效果。女人们可以尝试适合脸型的多种发型，也可以通过神奇的彩妆，让自己的五官看起来更加精致。高跟鞋是矮个子女孩的福音，不仅可以掩饰身高的缺陷，还能提升人的自信。另外，像一些丝巾、丝袜等看似微不足道的小物件，也是可以为女性的美丽加分的。像美女一样装扮自己，那么你就是一个美女。只要你坚持打理自己，认为自己是个美丽的女人，那么你完全可以在众人面前树立自己的美女形象。

曾记得刘力扬在超女的舞台上被问及，“要是美貌和智慧只能选一样，你会选择哪一个？”刘力扬说：“我选择美貌。因为美貌一眼就能被人看见，而一个人不聪明有可能一辈子都不会被发现。”她是个聪慧的女子，的确，拥有美貌就拥有一笔不小的财富。所以还在为生活拼搏的姐妹们，努力把自己打造成人见人爱的美女吧！

2.过度的热情会把对方吓跑

在我们的生活中总是存在着一些热情似火的女孩子，特别喜欢帮助别人，对人也十分友善。我们经常用“春天般的温暖”来形容别人给予的关心和帮助。可是有时候这些善良的人给予别人的“温暖”超出了一定的限度，不但没有让对方感觉到舒服，反而有些灼烧般地疼了。这就是过度热情带来的弊端，什么事情一旦过了一定的限度，其效果往往会适得其反。

心理学家霍曼斯早在1974年就提出了人与人之间的交往本质上是一种社会交换的观点。这种“交换”和市场上的商品交换的道理是一样的，人们在人际交往过程中不希望自己的付出小于回报，而且当回报远远超出付出的时候，人们的心理也会产生一种不平衡感。

聪明的女人能够在交往中游刃有余，就是因为她们懂得掌握一个“度”。与人交往的时候，对人友好是必需的，可是这种友好不能超过一定限度。当热情之火太过灼热，就会让对方远离你了。所以人际交往一定要有所保留，既让人感觉到你友好交往的意愿，还不能让对方被你的热情吓跑。

张先生邀请一位外国朋友到一家高档的中餐厅用餐。他们选了一个比较僻静的座位坐下，希望能够好好聊天不被打扰。可是他们刚入座，服务员娟娟便热情地为他们服务起来。她先铺好了餐巾，麻利地摆上了碗碟、酒杯，然后再给他们斟满茶水，递上热毛巾。

当第一道菜——“西湖牛肉羹”端上来后，娟娟十分专业地为他们报了菜名，接着依次为他们盛汤，待客人喝完后便马上盛满。娟娟是新来的服务员，好不容易能在这么高档的餐厅工作，她一直这么热情十足地为客人服务。刚开始的时候，外国朋友还以为这是吃中餐的规矩，后来得知用餐完全随着个人意愿后，他连忙谢绝了娟娟接二连三地为自己盛汤。

可是娟娟为了做好本职工作，手疾眼快，一刻也不闲着。每道菜上来她都要报菜名，见到客人酒杯空着就马上斟满，见到碟子里的骨刺多了就立即换上。她就一直站在客人旁边忙上忙下，还时不时用一两句英语礼貌地询问他们还有何需要。

吃了一会儿，外国朋友从衣服口袋里拿出一盒香烟，抽出一支拿在手上，十分无奈地对张先生说：“你们这里的服务真是太热情了！”张先生也很无奈地耸耸肩。可是娟娟似乎并没有察觉到客人脸上的不悦。她见客人手里拿着香烟，就连忙跑到服务台拿来了打火机，走到外国朋友跟前说：“先生，请您抽烟。”说着，熟练地为他点烟。

客人连忙把烟叼在嘴里迎合她的点烟，样子十分狼狈。娟娟再给客人点了烟后又用公筷给两位客人的碗里夹菜。外国朋友见状，急忙熄灭香烟，用手止住她说：“谢谢，还是让我自己来吧。”听到此话，娟娟丝毫热情不减地说：“不用客气，这是我应该做的。”说着就往他碗里夹菜。

娟娟的热情服务让客人有点透不过气来了，张先生最后只得对朋友说：“我们还是赶快吃吧，这里的服务真让人受不了。”听到此话，朋友很高兴地应答。于是，他们匆匆吃了几口，便结账离开了这家酒店。

想起一首歌的歌词：“你的热情就像一把火，燃烧了整个沙漠。”有时候一个人的热情真要是像火一样燃烧起来，还真是让人躲之不及了。其实初入社交圈中的人常犯这样的错误，以为自己全心全意为对方做事就会令人际关系融洽、密切，而事实上并非如此。没有人喜欢一味地接受别人的付出和帮助，否则就会出现心理不平衡。而且一个人如果把好事一次做尽，就会使人感到无法回报或没有机会回报，这样产生的愧疚感就会让受惠的一方选择疏远逃离，不仅不会使人际关系亲密，而且会令其愈来愈疏远。

朋友之间的相处，我们当然希望关系能够亲密一些。可是每个人的心中都有一个自己的私人空间，那是不允许别人窥视和进入的。朋友之间一旦超越了界限，也是很容易把关系搞僵的。其实，不仅是朋友、同事，和那些初次见面的人，如果热情过度也会令其远离你的。

有些刚入职的新人十分苦恼，倒不是因为新环境产生的陌生感，反而是由于同事的热情让其惶恐不安。在我们的生活中确实有这样的人，遇到新同事总是主动地提供帮助。这本来是一件值得称赞的事情，可是有些人的关心真是无处不在。假如在午饭时间，那些年长的阿姨大姐轮番过来“轰炸”，对年龄、家人、恋爱经历等私人话题一一过问，这样的“喜欢”和“接纳”怎不让人闻风而逃呢。

所以在人际交往中一定要注意不能太热情。要学会留有余地，与别人适当地保持距离，这样彼此才能自由畅快地呼吸。如果你想帮助别人，并且想以此建立持久的关系，那么不妨适当地给别人一个帮助你的机会，这样才不至于让对方因为内心的压力而疏远了双方的关系。人际交往切忌“过度投资”，如果不给对方喘息的机会，很容易会让对方的心灵窒息。

生活中我们都渴望热情，它能够化解冷漠，令我们相处融洽。可是热情一过度，就会带来伤害。在为人处世中，那些热情似火的女人一定要注意守好自己内心的热情。只有懂得把握好限度，才能让别人感受到你的温暖。与人交往保持一定的距离也是对他人的一种理解和尊重，这样更能打动人心。

3.握手时，你在告诉别人什么

握手，是最常见的社交礼仪。人们通过手与手的结合，从而发展成为心与心的沟通。因为通过“握手”，人们便能从中感到一种强烈的连带关系。在各种各样的社交场合，握手礼是使用最频繁的礼节形式，不同的握手方式会给人留下不同的印象。握手方式的不同，传达的信息也不同。

与人握手时，握得较紧较久，就能让对方感受到你的热烈和真诚，给人留下深刻的印象。与真诚的人握手的时候是暖暖的，他的手温度或许并不高，可是他的真诚通过两只手热情地传递过来，便会让人自然而然地与其产生一种信赖和好感。生活中我们不难发现，有些人跟人握手时，只不过是轻轻一碰就松开，又或者是一面与人握手，眼睛却看着其他地方，这在对方看来都是极不尊重对方的表现。这些缺乏真诚、不尊重对方的握手无形中就让自己的形象在对方眼中大打折扣。有一个经理人说：“我不想和那个客户做生意，因为他是我见过的握手最无力的人。手冷冰冰的，我们每握一次手，我对他的信赖就减低一分。”

玛丽·凯·阿什是美国著名的企业家，她在退休后创办了自己的化妆品公司。刚开始的时候，公司里只有10个人，经过20年的经营，她的公司已经是拥有5000人、年销售额超过3亿美元的大公司。玛丽·阿什谈及自己在暮年的成功之道时，十分强调了真诚握手的重要性。

玛丽·阿什在自己创业前是一位推销员。有一次开了一整天的会议之后，玛丽·阿什排了3个小时队，就为了和销售经理握握手。好不容易等到了她，可是销售经理只与她的手碰了一下，甚至连瞧都不瞧她一眼。销售经理的这一举动极大地伤害了她的自尊心，从此她工作的热情再也调动不起来。当时她就下定决心，如果将来有一天也有人排着队等着和自己握手，她一定要集中全部注意力，不管自己有多累。

果然，从她创立公司的那一天开始，她每次同人握手，都会想起当年所受到的冷遇。她总是公正、友好、全神贯注地与每一个人握手，于是她的热情与真诚感动了每一个人，很多人都乐意与她合作，于是她的事业蒸蒸日上。

一般来说，男人比女人握手会更加有力。可是那些崇尚自由、智商很高而且性格外向的女人与人握手的时候也会十分有力，这样的女人就比轻轻一握的女人更容易给人留下深刻印象。据研究表明，女人表现出与男人相似的自信和行为方式在社交场合中是积极有效的，尤其在商务洽谈和招聘面试的时候，一个有力的握手很有可能为自己树立起一个良好的形象。因为通过这种有力的握手，对方会对你的诚意、热情，特别是坚强的意志、强硬的外表等印象深刻。

朱莉是个热情而敏感的女强人，在一家著名的房地产公司担任副总裁。有一天，一个建筑材料公司的经理来销售自己的产品。经理被秘书领进了朱莉的办公室，经过秘书的介绍，朱莉离开办公桌，笑容满面地走向这位来访的经理。这时经理先伸出手来，让朱莉握了握。之后朱莉十分客气地对他说：“很高兴你来为我们公司介绍这些产品。这样吧，我先看一看这些材料，再和你们联系。”

这位销售经理在几分钟内就被朱莉送出了办公室。之后几天里，他多次打电话询问情况，但都被秘书以“副总裁不在”为由拒绝。到底是什么让朱莉这么反感一个只见了一次面的人呢？后来朱莉跟人谈及这件事仍然余怒未消：“第一次见面，他留给我的印象不仅是不懂基本的商业礼仪，而且一点绅士风度也没有。他作为一个男士，况且职位又在我之下，他怎么能像个王子一样伸出手让我握呢？他伸出来的手不但看起来毫无生机，握起来更是冰冷、松散，毫无热情可言。当我握他的手时，他也没有任何反应。我只差要跪吻他的高贵之手了。就在握手的这几秒钟，他就留给我一个这么坏的印象。真难以想象和这样的人怎么合作得下去。”

社交场合的握手礼，常常能够折射出一个人的礼仪修养。如果与人握手时另一只手还插在口袋里，这无疑是毫无诚意的表现；如果握手的过程中眼睛东张西望，或是伸出的手不是给对方一种有气无力的感觉，就是握得太紧叫人难堪，或是生硬地摇动，这些不良的握手方式都会令人不悦，给人留下的印象不会好到哪儿去。

最完美的握手方式应该是看着对方的眼睛，手心对手心地用力握住对方的手，并且不要心存恶意。然后，冲着对方微笑，手上下晃动，先不用关注晃动的次数。密切注意对方传递给你的信号。然后让对方先放手，不能握太长的时间。记住，在这种“传递游戏”里，你必须尽量表现出友善的一面，否则你将没有第二次机会。

握手是同陌生者之间第一次的身体接触，时间非常短，但就是在这短短的几秒钟里，它有着十分关键的作用，它可能决定着别人对你的喜欢程度。我们每个人握手的方式、用力的轻重、手掌的湿度等，都像哑剧一样无声地向对方传递着你的性格、可信程度以及心理状态。通过握手可以表现出你对别人的态度是热情还是冷淡，是积极还是消极，是尊重别人诚恳相待还是居高临下敷衍了事。通常情况下，一个积极有力的握手，能够表现出你友好的态度和可信度，更让别人感受到你对别人的重视和尊重。相反，一个无力的、漫不经心的握手方式，便立刻传达出了不利于你的信息，让你连用语言弥补的机会都没有。它会让你在对方心里留下对你十分不利的第一印象，有时甚至会失去极好的商业机会。

4.闲聊是拉近距离的良方

一些在社交场上有经验的女人在正式进入谈话主题前大多会找些与主题无关的“废话”。比如谈谈天气，拉拉家常，讲讲一些趣闻逸事等。这样的谈话被我们称为“闲聊”，可是这种闲聊对于那些善于交际的女人来说可不是闲话，因为闲聊也是一种重要的沟通方式。

在社会心理学家看来，人们可以根据闲聊的内容，观察对方是否喜欢闲聊，以及从对方与人谈话的方式和风格来判断交谈者的性情，是亲切随和还是孤傲清高等。而且闲聊还可以起到保持沟通过程的有效性的作用。闲聊中的表情动作以及姿势都可以给对方传递一些心理信息，从而让对方觉得你是一个亲切与可以信赖的人。

《智慧书》的作者葛莱西安在书中写过这样一句话：“没有一种人类的活动像说话一样需要小心翼翼，因为没有一种活动比说话更频繁、更普通的了，甚至我们的成败输赢都取决于说的话。”所以说闲聊并不是一件简单的事。一个在社交中受人欢迎的女人之所以能够营造出轻松友好的谈话氛围，并不全是因为她的学识渊博，或者声调比别人高，说话风趣幽默，还因为她懂得一些谈话的技巧，从而让闲聊并非闲话。

首先，会闲聊的女人会巧妙地提问。在与人交往中我们不难发现，那些善于提问的人总能激发对方的谈话兴趣。两个人往往就在这一问一答的交谈过程中，双方的距离得以逐渐拉近。为什么闲聊中的提问这么重要呢？因为它可以让主动权掌握在你的手里。

与人交谈，一定要用词准确，言简意赅。如果你提出的问题模糊不清，那么又怎么让对方回答呢？这样不仅让对方失去谈话的兴趣，你也得不到你想要的资讯。这时候对方很有可能因为与你话不投机而终止谈话。另外，在寻找话题的时候，一定要注意找出自己与对方在各方面的共同点，使其在思想上与你产生共鸣。当然，两个人谈话，你需要注意留给别人说话的机会，并鼓励他谈下去。比如你可以把对方之前讲过的几处关键的词、句或者观点再重复一遍给对方听，求证自己是不是说得准确。当对方觉得你对他的话很感兴趣时，就会产生继续交谈下去的兴趣。

其次，要想赢得对方的好感，除了善于提问，还要学会多听，多赞同。当我们抛出了一个不错的问题后，接下来就要学会做一个热情的听众。善于倾听的人总能给人留下一个谦虚沉稳的印象。一般来说，人的思维速度是语速的五倍。在听取别人的话语时，要学会掌控自己的思绪，不能让自己的思维比对方讲话的速度快。在对方的谈话出现不连贯，暂时找不到合适的语句的时候，你要做的就是等他找到合适的词语，而不是插嘴。每个人都喜欢别人从头到尾安静地听自己把话说完，并且希望自己的话能够引出话题，从而展示自己话语的价值。那么，在谈话中，你要让对方对你有好感，就要让他实现自己的价值。

每个谈话的人都希望得到认同和赞美，所以当你认同对方的观点时，一定要有所表示。可以轻轻地点点头，表示赞许。也可以冲他微笑，表示你对他说的话很感兴趣。这时候不要吝啬以一些身体语言，如头部、臂部的动作来表达你的意思，这样会让对方感到心情愉快，从而增加谈话的效果。谈话的过程中尽量让自己的身子稍稍前倾，这样做会让对方感觉到你在认真地听他说话，并愿意继续聆听。

闲聊是一种很好的沟通方式，可是并不是所有的话题都适合拿来闲聊的。想要用闲聊的方式创造轻松愉快的气氛，一定要注意不要踏入以下几个“雷区”：

一、政治。政治是一个敏感的话题，在谈话的时候最好不要把它作为备选话题之一。如果有人问你政治话题，你完全可以做一些积极而中性的回答，然后再把谈话引入到一个新的话题。有一次，一位企业家去参加一个会议，本来已准备好要在这家公司投资的。可是在闲聊中，这位企业家发现，对方竟然支持他强烈反对的一位政界候选人。于是这位企业家很生气地改变了原来的计划，把投资计划转移到了别的公司。而那家公司的负责人自始至终都不明白这位企业家为什么会突然改变主意。所以在闲聊的过程中千万要留神，最好不要触碰这方面的话题。

二、宗教。宗教问题是闲聊时最易触雷的禁忌话题之一。有些人往往是在闲聊的时候涉及了与宗教相关的话题，无意间碰触到了对方的禁忌，从而得罪了人。宗教也是个敏感的话题，即使是信仰同一宗教的两个人都有出现意见分歧的时候，而这很可能会在谈话两者之间造成不必要的误解或猜疑，从而引起对方很强烈的情绪，使谈话出现难以弥补的裂痕，所以最好还是彻底避免这个话题。

三、个人隐私问题。对于别人的隐私包括健康和经济方面的问题最好不要过问。而且对别人的衣着也不要评头论足。关于服饰的细节问题，例如服装的设计师、购买的地点或者服装的价钱，这些问题是不适合刨根问底的。谈及这些问题很可能会被对方误解你是在探听他的经济状况。

虽然闲聊是与多方关系融洽的好机会，但一定要注意把握好分寸，这样才能使双方都保持轻松随意的状态。不要忘记你与对方谈话的目的，你是要取得别人的信任，为进一步发展关系奠定基础的。太多的“信息共享”很可能会完全破坏你之前的努力成果。

闲聊是社交的调味品，聪明的女人在谈论正事之前都喜欢用闲聊的方式拉近与对方的距离。善于闲聊的人总会带给人亲切随和的感觉，而不善于闲聊的人常被冠以“清高”之名，使人感到难以接近。因此，闲聊这种看似琐碎的谈话“前戏”也是决定交际成败的关键。其实闲聊说到底无非就是听与说的过程，只要掌握听与说的技巧，相信你很快就能成为一个善于闲聊的女人。

5.让自己看上去很有自信

如果你想要成为一个有说服力的女人，首先要展示给对方的就是你的自信心。初次见面给人的第一印象很重要，如果你在谈话开始之前就已经怯场了，对自己所说的话一点儿把握都没有，甚至完全不相信自己讲的那一套，当你以这种状态示人的时候，怎么能取得别人的信任呢？只有你自己看上去自信，才能使你的表达具有说服力，这样别人才能相信你所说的一切。

据调查，全球的总裁大约有99.9%的人都会表现出比他实际更强的自信气质。自信是需要长期坚持的一种生活习惯，只要你善于观察、善于学习，你也可以像那些成功人士一样，让人第一眼便被你的自信折服。所以平日里不妨多注意那些善于运用自信技巧的人，注意观察他们的身体语言。看他们是怎样说的，又是如何做的。让自己也掌握一些技巧，从而拥有并保持自信的气质。

（1）主动和别人打招呼

在社会交往中，有一种概念叫作“居家优势”，就是指在自己“家里”每个人都享有主动权。与人交往的时候，我们可以充分利用这种理论，主动跟别人打招呼，主动帮助别人，把人际交往的主动权掌握在自己的手中，就好像自己是主人一样。有些人或许没有主动与人交往的勇气，其实只要努力去做让自己害怕的事，恐惧感就会消失。所以，即使你觉得主动跟人交往对你来说会很困难，那也要鼓足勇气做“先打招呼的人”。

（2）注重外表的包装

生活中我们都有这样的体验，如果自己衣着整洁、妆容精致并且言谈举止也优雅大方，那么我们在社交中就会自然地多一份自信。反之，如果衣衫不整、蓬头垢面地出现在别人面前，就很容易滋生出自卑之心，那么自信的气质也就荡然无存。通常人们认为那些外表良好的人也会拥有较好的教养、背景和素质，这样的人容易让人产生好感。所以，拥有良好的仪表可以让你更加自信。

一对父母带着女儿去看心理医生。因为这个女孩相当自卑，几乎不敢见人，更别说跟人说话了。当心理医生见到这个女孩时，感到非常吃惊，因为她实在是太邋遢了。衣服穿得毫无章法，而且面部几乎没什么表情。无论医生跟她说什么她都是一副无所谓的样子。医生看她这个样子，便转过来跟她的父母耳语了一阵。然后再对这个女孩说：“今天在我家有一场晚宴，你能不能帮我招待一下客人呢？”女孩对他的请求很吃惊，不过还是点头答应了。

到了晚上，心理医生听到有人敲门，打开一看，只见门外站着一个高贵典雅的女孩。她穿戴得十分讲究，医生看了半天才认出原来是白天看病的那个女孩。那一晚，女孩成为宴会的焦点，很多人都想认识她，这一次她竟然表现得十分得体自然。

晚宴结束后，女孩告诉医生，以前她之所以穿得邋里邋遢，因为她早就习惯了，以后自己就是那副样子，不管怎么样都不会讨人喜欢。可是当医生告诉她要参加晚宴的时候，她穿上了妈妈给她买的新礼服。站在镜子面前，她觉得自己简直变了一个人，顿时神清气爽，并时时注意着自己的言谈举止，整个人自信心大增。

俗话说，人靠衣装马靠鞍，多给自己准备几套得体的服装，平时多多注意自己的仪表，便可以在无形中增加自己的自信心。

（3）一定要有自己的主见

没有主见的人往往被认为是不成熟的，而这样的人很难在社会交往中受到别人的重视和尊重。有主见是自信的表现，也是建立良好人际关系的基础。试想当你第一次和一个人交往，他就处处表现出没主见的个性，那么谁还愿意继续和这样的人合作交往呢？

与人交往的时候，只有坚持住自己的想法和主见，才能牢牢地掌握住自己的命运。或许我们都想得到别人的赞许和喜欢，可是这并不表示你就要对别人的观点和想法附和。人际交往中必须要正确对待别人的看法，不能因为太注重别人的意见而失去了自己的主见，更不能不经分析判断就盲目地接受他人的提议。在与人交换意见时，在原则问题上是绝对不能让步的。

况且没有自己的主见的人只会看起来软弱无能，这样的人很难让人产生信任感和尊重感。因为人们往往是喜欢敬重强者的，对于那些不自信、没有主见的人，人们最多的是施以廉价的同情，而不会对其产生好感并乐于亲近。所以，我们要想在交往中受欢迎，就应该做一个有主见的人，给别人传递出自信的信号。

（4）敢于表现自己

如今的时代再也不是“酒香不怕巷子深”的时代了。一个人如果自己不敢表现自己，那么更没办法让别人了解你、欣赏你、喜欢你了。一个把自己隐藏起来的人，久而久之便会被人忽略和遗忘，而且这样的人会变得更加自卑。相反，如果通过积极参与社交活动来锻炼自己的心理素质，磨炼自己的社交技能，就有可能让自己越来越自信。

（5）给自己一点儿积极的暗示

自我暗示可以通过不同的方式进行，可以默不作声，也可以大声说出来，还可以写在纸上，甚至可以吟唱。如果每天都坚持有效的自我暗示练习，很快就能让自己的内心逐步自信起来。譬如，我们可以告诉自己：“我是一流的，我是最棒的”、“我有足够的能力来实现自己的理想”等。通常肯定词越简短，产生的效果也越明显。

著名的学者赫巴特曾说过这样一段名言：“当你出门时，请把下颔收进，额头抬起，肺部吸满空气；碰到朋友，先微笑着向他打个招呼；和人握手时要精神饱满；不要浪费哪怕一秒钟去想你的仇敌；做事打定主意，不要常常改变方向，一直向着既定目标前进；把你的心完全放在你所希望的事情上去。如果这样做下去，总有一天你会知道，你已经在无意中抓住完成理想的机会了。正如珊瑚虫一样，从湍急的潮水中汲取了它所需要的营养。”所以，我们每一天出门时，都可以对着镜子笑一笑，并告诉自己：“你很棒，你能行，加油！”这样坚持下去，总有一天，精神的力量会让你惊叹。

麦修·阿诺德说过：一个人除非自己有信心，否则不能带给别人信心；已经信服的人，方能使人信服。所以说要想成为一个令人信服的女人，努力提升自己的自信心是很有必要的。其实我们原本就很优秀，只要善于发现自己的优点，并辅之以良好的心理训练，我们都可以向他人绽放出自信的气质来。

6.你富有亲和力的微笑，人人都喜欢

心理学认为，当一个人微笑的时候，他的精神状态最为轻松，心理状态也相对比较稳定。当你微笑着看着别人的时候，你的笑意便会通过这道“无形的眼桥”传递给对方，他会被你的快乐情绪感染，从而令你们之间的气氛变得和谐融洽，这样两个人交流起来也容易多了。相反，如果你总是皱着眉头，挂着一副苦瓜脸给人看，那样没有人会欢迎你的。

微笑是一种能够使人感到愉快的面部表情，给人一个微笑，便可以缩短人与人之间的心理距离，给对方留下美好的初次印象，从而为进一步沟通与交往创造一个良好的氛围。微笑拥有神奇的力量，即便是之前跟你有误会的人，只要你能主动微笑着跟他打招呼进行沟通，那么误会也会很快烟消云散。因此有人把笑容比作人际交往的润滑剂。保持一个微笑的表情、谦和的面孔，就是向对方表示自己真诚、守礼的重要途径。在不同的场合、不同的情况下，如果能用微笑来接纳对方，便可以反映出你良好的修养和挚诚的胸怀。

卡耐基有一次在芝加哥参加了一个宴会，其中有一位贵妇人对卡耐基十分有好感。为了能够给他留下一个好印象，她特意花了不少钱去购置那些昂贵的珠宝首饰以及裘皮大衣。但是自己细心的装扮并没有让她留给卡耐基一个好印象。

她只是在自己的外表上下功夫，却没有注意自己的表情。她在脸上涂上了厚厚的粉底，而且从头至尾一直绷着脸，没有一丝笑容。这样的表情让人一看就知道她是个性格乖戾、非常自我的人，总是表现出一副要找人讨债的样子，谁还敢接近她呢，就更别说给人留下好印象了。

在所有的交际语言中，微笑是最有感染力的。我们不得不承认，微笑是放之四海而皆准的人际交往的高招。往往因为一个微笑，就可以让邻座的人成为自己的朋友。一个微笑，就可能燃起一对青年男女的爱慕之情。笑暖人心，经常带着微笑示人，便能建立人与人之间的好感。微笑可以使疲倦者休息，拘束者轻松，悲哀者缓解悲伤，它就像一种情绪的调和剂，更是人际关系的润滑剂。可是微笑也是有技巧的，在用微笑传达情意的时候，要注意做到以下几点。

第一，保持轻松自然的微笑。喜悦应该是由内而发的，所以微笑是美好心灵的外在表现。只有发自内心的微笑，才能笑得自然，笑得亲切，笑得大方得体。虽然我们知道在人际交往中微笑的力量，但是不能为笑而笑，没笑装笑。因为那样不仅不能使双方的关系融洽，反而给人一种弄虚作假的感觉。

第二，与人交往沟通时要笑得真诚。微笑既是自己愉快心情的外露，也是对别人美好的奉送。相信我们每个人都有一些对笑容的辨别力，一个笑容代表什么意思，是否真诚，一般情况下，人的直觉都能敏锐地判断出来。所以，当你对人展示微笑的时候，一定要真诚。只有真诚地微笑，让对方内心产生温暖，才能引起对方的共鸣，使之陶醉在你传达的快乐之中，从而加深你们之间的联系。

第三，笑也要看场合。微笑并不是不讲条件的，并不是所有的情况下都可以露出笑容。我们都知道笑容是快乐的符号，所以当你面带笑容时，你的心情不会差到哪里去。但对人微笑一定要看场合，以免出现适得其反的状况。有的时候，微笑会让你看起来很紧张、很无助，特别是在笑得太夸张的情况下。所以当你出席一个严肃的会议，或是参加一个追掉会，又或是参与讨论重大的政治问题，这些场合都不宜微笑。当你与对方谈论一个严肃的话题，或者被告知对方一个不幸的消息，或者是你们的谈话让对方感到尴尬时，都不应该微笑，或者要及时地收起微笑。

第四，准确掌握微笑的程度。微笑是向对方表示一种礼节和尊重，虽然我们倡导多微笑，但并不表示你要时刻笑着示人。微笑要恰到好处才能发挥它的效用，比如当对方看向你的时候，你可以直视他微笑点头。当对方发表自己的看法时，你也可以一边听一边微笑。但是无论什么时候都要注意微笑的程度，如果笑得太过放肆、没有节制，那么就会有失身份，并引起对方的反感。

第五，微笑要视对象而定。对不同的交往沟通对象，就应该展示不同含义的微笑，传达不同的感情。面对长者，就要露出尊重、真诚的微笑；看着小孩，就要表示出关切的微笑；暧昧的微笑应该是给自己心爱的人。微笑也要因人而异，不然难免会有适得其反的情况出现。

最后，如果你能够巧妙地运用微笑，那么你将会收获意想不到的效果。酒店帝王希尔顿刚开始创业的时候，他的母亲就告诉他，必须寻找到一种简单容易、不花本钱而且能够长久使用的方法去吸引顾客，只有这样才能成功。后来希尔顿找到了这样东西，那就是微笑！他把“今天你微笑了吗”当作自己的座右铭，微笑帮他赚得了大笔的财富。

在人际交往和沟通中，千万不要吝啬你的微笑。没有什么比一个灿烂的微笑更能打动人的了。微笑是最好的人际交流方式，这也是让你的人脉流通最好的一张名片。任何人都不会轻易地拒绝别人的笑脸。有时候一个微笑就能帮你解决好多的问题。因为它能消除人与人之间的隔阂，解决人与人之间的矛盾，同时拉近人与人之间的距离。即便是世界最高贵冷傲的人都难以招架微笑的魅力。

所以要想做一个人人喜欢的女人，就要远离抱怨、发牢骚、怒气冲冲。千万不要总是拉长着脸面对别人，这样没有人会喜欢你。

只要养成了保持微笑的习惯，那么你不管是在尴尬的场合还是在困难的情况下，都可以轻易地应对。总是喜欢对别人微笑的人是有自信心的人。与这种人接触久了，你也会被那种快乐气氛感染。相信谁都不会拒绝和一个令人开心的人交往下去的，所以常常微笑的女人最有好人缘。

7.紫格尼克效应，制造下一次见面的机会

曾经有一位叫布鲁玛·紫格尼克的心理学家做了这样一个实验：她找来128个孩子并给他们布置了一系列的作业。她让孩子们完成作业的一部分后，就停止做剩下的部分。一小时后测试结果发现，110个孩子对中途停顿的作业都记得很清楚。由此紫格尼克得出了一个结论：人们对业已完成的工作很难记住，因为“完成欲”已经得到满足。可是对未完成的工作则久久不忘，这就是所谓的“紫格尼克效应”。心理学家的这个发现同样可以被我们运用到人际交往中。很多善于交际的女人在与人交谈的时候就能够巧妙地借助这个理论，争取到进一步与人交流的机会。

想要与人建立长久的关系，就要学会给自己争取到更多的接触机会，因为两个人彼此熟络往往是从第二次开始的。如果你在他人面前的初次表现已经很精彩了，那么就要趁热打铁，不要浪费这个好的开始，为下一次的进一步交往做准备。那么怎样才能让对方产生再次与你交谈的欲望呢？这时候就是“紫格尼克效应”发挥作用的时候了。也就是说，我们在与人交谈的时候，为了使谈话结束而交往继续，我们的谈话就要善于给对方留下悬念，或者在对方滔滔不绝的时候适时地停止谈话。这样对方想要表述的东西没有完成，你就有机会争取再一次与之交谈了。

与陌生人交谈的时候，谈话中的气氛、过程和内容都很重要，这都会对你们以后的交往产生极大的影响。可是什么样的谈话都会有结束的时候，而结束的方式对于你们是否能够继续交往同样重要。如果你唐突、粗暴地结束谈话，不仅不会争取到下一次见面的机会，就连你为你们之前成功的谈话所做的努力都会付诸东流。

为了避免发生不欢而散的局面，那么你就要选择结束谈话的最佳时机。所谓最佳时机，就是你觉得对方意犹未尽时，便巧妙地结束谈话。但是结束的时候千万不能是在双方都厌烦的时候，因为在这样的时候结束谈话，只能给对方留下一个不好的印象。另外，也不能在两个人没话说的时候结束。一定要在一个融洽的气氛里结束谈话，这样你们的交往才能有一个好的开始。

当你认定结束谈话的时间到了，那么接下来该做的事就是，制造下一次见面的机会。其实这也是需要技巧的：

一、想办法引起“争辩”。当两个人谈话的时候，如果对方失去交谈的兴趣，而你又不甘放弃，那就干脆破釜沉舟与他引发争辩吧，这样才能重新激发对方的兴致。你可以故意挑选一个对方不感兴趣的话题引起他与你发生争辩。当对方一旦开始和你争辩，你就要设法让自己看起来处于下风，装作快要被对方说服的样子。就在对方想要最后完全说服你的时候，你再找个借口起身告辞。比如：“我觉得你说得有道理，但也许不完全是这样，让我们下次再好好谈谈这个话题吧。”

二、只知其一、不知其二的请教。你必须知道他最擅长的领域，然后就此提出一个问题引起他的兴趣。比如说：“最近我看了您的一篇文章，觉得十分精彩，您能和我谈谈是什么让您想要写那篇文章吗？”这样一来，谈到了自己最擅长的东西，你再加上恰当的恭维，那么他肯定会有一肚子的经验想要跟你谈，而这时你只需要耐心地听他说话，并在他说得意犹未尽时借故离开。当然，离开的时候一定要诚恳地表示希望下一次能够继续听完对方的高见。

三、在他最感兴趣的地方停止你们的谈话。这需要你在你们谈话的过程中发现对方的兴趣点，然后就这个话题跟他展开讨论。你可以先说出你的一些看法，如果对方不断地追问，就表示他对这个话题很感兴趣，迫切地想知道后文，这时候就是你应该结束谈话的时候了。

四、借助人和事物引起对方的期待。这个方法很简单，不过需要你对对方有一些了解。当你快要离开的时候，转身用一个他感兴趣的人或事吊住对方的胃口。比如：“对了，刚才和您谈话的那个先生不久就要来这里，到时候我们一起喝茶吧”、“您提到的那本书过几天我会亲自给您送来的”等。

五、以谈话促进行动。向对方提及某个他感兴趣的事情并相约一起前行。如果对方是一位女性，就可以告诉她某个商场的某个东西在打折，然后再约好改日一起去买。

良好的人际关系是一步步建立起来的，而只有拥有了足够的接触机会，才能让两个人的关系越来越密切。因此，我们要好好利用“紫格尼克效应”，激起对方的“完成欲”，不要让好不容易建立的关系随着交谈的结束而终止。

8.少用“我”，多用“我们”

记得有位心理学专家曾做过一项十分有趣的实验：他让同一个人分别扮演民主型和专制型两个不同角色的领导者，然后调查人们对这两类领导者的感觉。调查结果表明，采用民主型方式的领导者，他们表现出了很突出的团结意识。而这些人当中使用“我们”这个词的频率也最多。但是专制型方式的领导者恰恰相反，他们很少使用“我们”这个字眼儿，而常常把“我”字挂在嘴边，当然他们没有受到大家的欢迎。由此可见，说话的时候用“我们”可以给人带来亲切感，从而让人们更加喜欢你。而总是强调“我”的人，则比较不受人欢迎。

在日常生活中，我们发现小孩子们在做游戏的时候，常常会说“我的”、“我要”等词语，其实这正是自我意识强烈的表现，因为小孩往往是以自我为中心的。在孩子的世界里，这种现象可以被人们原谅，可是生活中还有不少成年人在为人处世的时候也是如此。他们在与人交谈的时候特别强调“我”、“我的”，这样就难免会给人留下自我意识太强的坏印象，所以这样的人的人际关系也不会太好。其实平时被人们认为“独断”、“自我意识”太强的人，如果在说话的时候能够尝试着多用“我们”代替“我”，那么就很有可能扭转别人对你的看法，从而觉得你很友好亲切，这样便会促进彼此之间的感情交流。

曾经有两个好朋友一起出去散步。在路上，两个人不约而同地看到路中央的那一锭金子。其中一个人赶紧抢在另一个人的前面跑过去，并十分高兴地捡起了那锭金子，并对同伴说：“你看，我今天的运气真是太好了，我竟然捡了一锭金子。”说着，就要把金子独自装进自己的腰包。

可是恰巧就在这个时候，金子失主找来了。他看到那个人把自己的金子装进口袋，便非要拽着那个人去警察局。这个贪财的人有口说不清，很沮丧地对着同伴说：“看来这回我们要有大麻烦了。”同伴听后立即纠正道：“你搞错了，不是‘我们’，你应该说‘这回我可惹麻烦了’才对！”

如果一个人太注重自我，跟别人相处的时候总是以自我为中心，那么他就很难得到别人的尊重和认可，即便是他很好的朋友也有可能离他而去。因为没有人喜欢和一个太自我的人长期交往下去。如果和他人第一次谋面，就把这种强烈的自我意识表现出来，恐怕你们就没有再次见面的机会了。

其实人的心理是很微妙的，仅仅是说话时候的一两个字，便可以带给人不同的感情。用“我”还是“我们”，仅仅一字之差就能给人带来不同的心理感受。所以，在他人面前开口说话的时候，你一定要注意这方面的细节。尽量多用“我们”来做主语，以此来制造彼此间的共同意识，这无疑对促进你的人际关系将有很大的帮助。

（1）增加说“我们”的频率

在人际交往中，虽然“我们”与“我”之间只差一个字，但是说出来的效果却相差甚远。想要做一个讨人喜欢的女人，就要尽量地多使用“我们”来代替“我”。例如：“我建议，今天下午……”就可以说成：“今天下午，我们……好吗？”学会与人拉近距离，才能使人际关系融洽。

（2）这样说话时应用“我们”开头

在单位开会的时候，或许我们都听过这样的话：“我最近做了一项调查，我发现对工作有不满情绪的人员很多，我认为……”假如将这段话中三个“我”字转化成“我们”，听起来的效果就会大不一样。因为说“我”有时只是代表你一个人，但是“我们”则代表的是一个集体，代表的是大家，那么别人自然容易接受你说的话。

（3）一定用“我”字开头，就要注意用平缓的语调来淡化

有时候不可避免地要用到“我”这个词，这时你可以通过语调的调节来淡化，既不把“我”读成重音，也不拉长语音。而且说话的时候目光不能咄咄逼人，表情也不要瞬息万变，更不能表现出得意扬扬的神态。你要做的就是把表述的重点放在事件的客观叙述上，而不是突出“我”。这样就免除了对方认为你在吹嘘自己。

说话是一种艺术，懂得什么场合用什么样的词语也是建立人际关系重要条件。与人交往要想拉近自己与对方之间的距离，就不能太彰显出自己。所以把嘴边的“我”换成“我们”，在给对方留下好印象时十分必要。