我以为从这个月开始，我的生活会从此安静，甚至可以死气沉沉，就如同去年的那些日子。
谁知晓，竟然还是病着。
已经很久没有迈出过家门一步了，曾经可以看到的排排高树也被砍伐殆尽，原因是为了保护那两根细长的电线。所以我就失去了寻找春的地方。尽管抬头还可以看得到院外那孤独的几棵，却常常被自己的视线忽略。直等到月底的时候，被他们长出的“毛毛虫”砸疼了脑门才想起他们。
甩了甩倦乏的脑袋，拖着困倦的身体，挪着懒散的脚步，推开门晒晒这温暖到有些热却不炎热的太阳。目的并不是为了晒太阳，只是睡的时间太过于长，才不得不出来活动活动，却没想到会有意外的收获。
当我看到一地青草的时候，这遍地相同的颜色，不知不觉的把心震撼了。虽然我不知道他们的名字，但我知道他们的存在。
春天已经来了，赶紧回床上做梦吧。
似乎注定了在这样的季节我要生病。三月还延续着二月的疾病，病不是多么的严重，就是头疼。准确点说是头晕，因为疼得时候不多，主要是晕。晕也不是那种醉酒似的晕，而是脑子里迷迷糊糊的，所有的反应都慢了好多。就是笨的那种晕。事也不大，就是想睡觉，只想睡觉。于是我就睡觉，每天应该有20个小时用在了床上。
困了就睡，头晕也睡。实在睡不着就看书，书是电子书，有杂志小说什么的，全部都看，浑浑噩噩的过。
不过生物钟基本没有什么差错，晚上八点左右睡，早上七点左右醒。醒来以后上厕所，洗刷，然后回到床上继续躺着，这个时候爸妈早就出门了，家里根本没有人，加上门在外面锁着，不用担心什么影响。于是我就不吃不喝的看书，中午的时候还会在睡上一会的，否则，太困。醒来，歇会，才起床。弄点东西吃，不多久，到时间了，洗洗再睡。
每天，很简单的生活。
我不知道我还在逃避着什么，我每天这样的过，真的很颓废。我不再见到任何一个人，甚至我的父母我一天也见不到几面，更不要说其他的谁了。我封闭在自己的屋子，昏暗的光线如同极夜一样的黑暗。我听不到所有人的生息，我真的是生活在世界之外，我流离在社会的边缘，甚至已经远离，活死人，活死人而已。当夜里悄无声息的时候，我总会看着黑色的空间发呆，思索。
无论我是怎样的生活于现在，我必须有一个未来，一个我能接受，也能接受我的未来。但看我如今的状态，我能拥有一个我能接受的未来！何况，我是不相信上天会把馅饼掉在我这样的人身上的。所以我不应该继续这样懒懒散散，醉生梦死的生活。
其实我一直都知道这些的，但东找借口西原因的，把一切一拖再拖。还在逃避！
我也曾尝试着看看书，学学习，努力恢复我的学习，至少像去年那样呀。不过有一事我还清楚的记得。一次，穷极无聊的想起一件东西，便去乱七八糟的寻找，最后眼瞥过一本书时，瞬间就要落泪，只是最终还是没有忍住。书名《教育学》。
当二月的那些事变成往事，我像所有的人一样在心底暗自决定，从下一个月开始我新的开始。我没有想过会是这样的情况。强忍着心酸把一件件记满曾经的书书纸纸找了出来，放满我的书桌。待要重新开始的时候，我的人却已经坐不住了。从心里反感这些，不愿意接触，不愿意看，甚至不愿意想起来！什么原因？我不知道，我也想不出来。
夜的时候，我把很久以前的往事细细回想，我想寻找一些什么我也不知道的感觉，就这样我生生的过了一个月的日子。
残梦2011，那是去年我许下的一个心愿。在还没有进入2011年的时候，这个梦想已经名存实亡，甚至可以说还没有出现就已经灭亡了。虽然如此，但我却还有太多的舍不得，放不下。所以，我要坚持，就算这一切是如此的苍白无力，这般的悄无声息，我依然继续我的那些念头。
记录着我一年的生活。
那个时候以后，我就开始了我没有期待的活着，我不知道我的方向是哪里，我很迷茫，我也很困惑，我想抓住一个奋斗的目标，我想拥有一个可以寄托的希望。我想寻找一个答案，我想得到一种解脱，我想拥有一样幸福。
没有，没有，什么都没有。
我像醉了酒的汽车，摇摇晃晃，东南西北的转。就是那，醉了的司机，却没醉那汽车，但也不得不跟着司机同醉。
头疼、头晕厉害的那几天，有一件事发生，但答应了不说，也只能这样了。
我过了半个月百无聊赖的日子以后，我开始了另外半个月生活，还是有些充足的。
前一天的晚上，我姨说让我明天跟着我姨夫去玩。于是第二天的早晨，我早早起床。那天我们去了两城又去了邹城。回到家的时候，时间已是八点多了，晚上的。那天，我损失了一条裤子，屁股再回到我家门口的时候划破了。
在去两城的路上，颢哥给我打电话说让我去微山，因为过两天他就要去济南了。但接电话的时候我已经在两城了，没办法。又过了一会，旭也打电话过来，说了两句话，就挂掉了。今年，他花在我身上的电话费应该很多，不仅打的次数多，而且每次的时间很长。
忽然发现，如果我没事闲在家无聊时，那真是可以无聊的生出鸟来。但如果不论我有点什么事，那么其他的什么事是接二连三，接踵而至呀！而且这些事有个特点，时间会冲突。怎么回事呢？
两天后，我去微山找旭。天已是春，却不知从何处刮来这些寒风。我下车走在呼啸的风中，有些刺痛肌肤的寒意让我不得不打了几个冷颤，裹紧些衣服，然后朝着我们约好的地方走去。本以为会看到正在等我的旭，谁知道，仔细的看了又看也没有发现他的半点影子。却看到了半街的横幅，还有横幅下不安分的人群。近身处，有一群我不认识的什么部门，穿着或制度或便装的人拿着崭新崭新的扫帚在大街上慵懒的漫无目的的扫着几片在风里跑来跑去的残叶。当我走过他们身边时，他们正在讨论的是一会要去哪里吃饭！那个时候的时间不超过十点。抬头看了看横幅，原来今天是三月十五日，我想起了三年前的今天。打假的工作人员大多没在桌旁，仅有的在那里胡乱的摆弄着一件件真真假假的商品。大多数的人都在远处，做些他们觉得可以暖和的行为。值得同情，毕竟今天风真的很大，也的确是冷呀。
我从太多的人身边走过，寻找着旭的出现。我在这个公园绕了几圈以后，还是不见他的人影，就找了个向阳闭风的地方等他。其实，我已经提前告诉了他我会在什么时间来到这里的，以他家到这里的距离，就算他从我刚到这里的时间开始来也应该到了，生气。许久以后，他才说他来了。我抱着被风“拂”疼的肚子坐在那里，等着他，等他给我我向他要的东西，而他没有，甚至都没有给我解释一下他的迟到。胡扯了一会，飞哥给我发信息问我知道不知道三年前的今天发生了什么事！看着那条信息，我笑了好半天。三年前！
后来我给他说我来看旭的媳妇，他说给他照片，我说他媳妇还没来呢…又过了会，我和旭去了银行，去忙旭的一些事情。他的女朋友需要等到中午下班才能出来，正好在银行里等着，无风无雨的。忙了很长时间，也没见忙出个所以然。
过了会，他说他要去接他媳妇，然后把我弄了出来，说了好多的废话，就突然问我：“你去哪？”
我直接郁闷，说：“回家。”
“你真回家？”
“嗯。”
“你怎么回家？”
“在这里坐车。”我指了指公交站牌，就在银行门口。
……
不知道是不是他想让我回家，反正是在他走的时候，用很恶心的语气说，“你别走。”我直接就受不了。回家。我本来打算在银行里等着的，他却非把我弄出来，弄出来之后，把我一扔，自己走了！让我站在风里，神马意思！而且我肚子还很疼，这下心也不舒服了。既然如此，我如果还留下不就太没有自知之明了嘛，赶紧走吧，人家就是那么个意思！等车时，想起从公园来的路上，我试了试旭，结果还是失望。所以很烦。从没见到他就开始烦了。还是回家好。
车没来，银生的信息到了，说他还有不到两个小时就到微山了，出于中中原因，我留下了。
等呗。
于是我在河岸走来走去，喝着不知道什么风。反正这里风很大，这一等，又是半个多小时。等旭回来，见了他的女朋友，一起吃了个饭。吃完以后，他和他女朋友走了，我又在风中吹了半个多小时，夏天是可以不怕热了。
银生来了以后，我们喝了碗牛肉汤，回家。约定，明天再来。
第二天，我们去了薛城，凤鸣湖公园，照相。同一天还决定，我跟着银生和颢哥去济南，他俩学习我去玩。唉！接下来的济南淄博四天游，不知道影响他们学习影响的有多厉害，只是我知道我罪过大了呀！
二十一日，回到微山。二十四日，我去微山，还是找旭。本想和他谈点心事，可他还是让我等了半个多小时，直接就没有心情了，而且那天风也很大。后来去了他家，直接感觉不对，等了半天也没见他拿来，玩了会，实在受不了了，赶紧回家。见他就烦。
过了几天太平日子。
后来，旭给我打电话说公务员要报名了，二十七日。她是第一个，也可以算是惟一的一个告诉我这事的人，应该收到我的感谢。
去年没报上，今年可得小心。后来，飞哥帮我弄好。今年可以考。
三十，陪客吃饭。巧得很，我上网时兄弟们都在，我赶紧给没在的二哥打电话，讨论了下去曲阜这个问题。说是，下个月三号在讨论。不知道红姐会不会也跟着去。其实我不想去那里的，换个别的地方都行呀。不过既然都去，我也只好去吧。
刚进四月，天气有点不好。
三月，我以为我可以回到曾经的那种生活，那样的学习，那样的心无旁骛，那样的按部就班，但，事实是我没有，我没有回到从前，想到学习，我可以上吊自杀了，我真的无颜以对。
无论曾经有过怎样的幸与不幸，在现如今的生活面前那也只是从前，既不需要沾沾自喜，也不应该郁郁寡欢。生活在于不停地向前，在于不停地追逐。人总应该活在当下，总应该有梦想有追求，伤心的往事，痛苦的回忆，就让他在岁月的风霜里消逝。
其实每天都是一个新的开始，也是一个新的希望。就为希望，重新开始。
守望，今天，守望我用有的希望。（四月）