我记得他之前对我很冷淡的，现在也挺冷淡，不过比以前好了太多。
当初是问同学要了他的微信，他很久很久才通过好友验证。
我很迫不及待地跟他打招呼，当时他怎么回的我我记不清了，只模糊地记得他好像回复我：同学你好。
尽管这样，当时的我看到这条消息时竟高兴了很久，一直不明白这有什么好激动的，可能是因为我还不知道他的这句话，新年祝福，元宵节祝福，七夕祝福……大大小小节日的祝福都是群发吧，现在想想，我其实是可悲的。
从那以后，每每放假，我都会腆个大脸跟他聊些有的没的，像什么夸他游戏打的好，问他网上看到的科学视频等等等等，有很多，多到什么程度呢？大概是多到他懒得回吧。
他是个随性而温和的人。可能是因为见到他之后，我便固执地认为看起来温和的人一定多少带点随性，直至现在，我都觉得我一定喜欢的是他的温润如玉、简单随性、知书达理，我以后喜欢的人也一定会喜欢他的温柔体贴，平淡却博学。其实每当听到闺蜜抱怨他总在课堂上炫技，心里还是会被微微触动，毕竟这是我喜欢他，喜欢他的博学，喜欢他的一切，炫技多少应该也算一部分原因。
我喜欢打游戏，总会叫他打游戏，在初二上半学期的时候，他确实有应邀和我一起玩，不过那是唯一一次，也是最后一次。
还记得当时我补完课，破天荒的肝完了作业，等待七点钟的到来。终于，在七点半——他迟到了半小时，我们登上游戏，和平时玩得好的同学一起打游戏，起初他和平时一样温柔，却也在各种操作下变得暴躁，变得更像一个普通人，而不是阴冷不可及……
我记得那天我睡的很早，也很甜，现在想起来真想摸摸那时这个傻女孩的脑袋，我为我为她感到高兴——这是其他同学享受不到的殊荣，也是一生中最有意义的游戏；我也为现在的我悲哀——最有意义的事仍不能与他相近……我们是永不相交的平行线，我只能笨拙地做出一道道错得离谱的辅助线。
说实话，他不怎么愿意理我，他总跟我说他在忙，他有事，他在外面，那肯定是是和他媳妇和闺女吃饭，不回我的消息是理所当然的，也是必然的。我作为他无数届学生中的其中一个，不如前浪耀眼，也不值后生敬畏，况且物理什么的，本不是我所擅长的，从五十多到七十多只不过是我熬了一个又一个仅有不到一个小时的午休、没有几节课的信息课、每天中午他们的跑操时间、食堂打饭的闲聊时间、回教室和宿舍的放空时间、不足五分钟的课间、睡时的冥想时间……一丝一丝抠出来的。这有什么好值得炫耀的？我也这么觉得，在我眼里以爱为名地、废寝忘食地努力，不必说感动自己，连宿舍里的同学都觉得我变态。
可是啊，这些只是那些略有天赋或善于理科的同学们茶余饭后的闲谈，课上风轻云淡的做题，甚至在我苦思冥想时，一眼便看出了答案……不得不说，我没有学好物理的能力，更没有他所期望的，考满分的能力。每次与他聊天时，唯一能拖延时间的话题竟然是我考不了满分。呵，我漫无目的地找他聊天南海北却总能回归到这个问题和一句“我还有事”。真是可笑至极。
正如所看到的一个小说所说。
“学习是你这辈子唯一确定的，付出与回报成正比的事情。”
他对我说过最多的话是“写作业”，和我聊的最多的也是学业，我知道以我的身份，没有资格要求他再多说些什么。
我总是发了疯了学物理，学他带的那一科。
他身边的女生太多了，他剑眉星目，身形高挺，又幽默温柔，总有一大堆小女生围在他身边，向他询问那些连我都觉得简单的匪夷所思的问题。他却总能不厌其烦地给她们讲解一遍又一遍。我的心理鄙视她们，平时在他面前献媚，问些脑残问题，在课堂上活像个捧哏，只会“对！”“是！”“好！”……中考完有谁能不厌其烦地给他分享生活，陪他聊天，跟他讨论中考问题？
我与她们不同，可能我生性愚笨，但我刷题总能刷出有价值的问题，上课不是捧哏，而是有自己的节奏的，能从半截就回答他问题的“小朋友”，每天腆个大脸让我努力融入他的生活……我没有清高到生来便是高山而非溪流，却也有胸怀烈日而非烟花之情。但这情感总是不能说的，是损人不利己的。
我觉得我像一只东躲XZ的小老鼠，总在不为人知的地方想他，爱他。
我追慕于阳春白雪，而他却奔波与柴米油盐。我总与他分享各种奇奇怪怪，恬静美好的日常，而他却令我吃惊地担心我的前途，我的命运，我的未来，甚至我的生活……他很好，他对我的关心是其他人未曾有过的温柔与洒脱，也是我心痛到无法呼吸的现实与沉重。
他也许知道我不愿意他聊这个，可聪明如他，他又怎会不知我想与他探讨什么？他有家室，我与他的关系越来越近，对我来说是一个个里程碑，而对于他的妻子，甚至女儿来说，我却是不远的将来最有可能拆散他们，造成幸福的一家飘零离落的元凶。
他沉默，他不愿理我，无论我发的文案多么好笑，视频多么有趣，他都不愿回我一句，甚至不愿去看那个视频。我知道，他与我交谈总是很累，因为我违背世俗的感情。尽管我敏锐地察觉到这一点，将高情商展现的淋漓尽致，却还是能隐约感觉到他的心中充满不适。
他与我的关系最终越来越淡，我泪流干了想他，他却始终不愿回我一个字。
我不怨他。
毕竟谁会选择一个没有未来，有违伦理道德，令他不守师德的年纪尚小的小女生呢我爱他，就令他仍会满身洁白，不染尘埃……
我曾与我闺蜜哭诉，她听完却摇摇头，轻轻告诉我，要学会换位思考，她很怕我误入歧途，她还说她都能感觉到老师对于这种关系很难处理，她说我要是爱他，就不要让他再背负更重的生活负担，他是成年人，要养家糊口，我的小心思，小伎俩怎么会想不到、看不出？但是他要背负的东西太重了，他不允许自己踏错，我若是还想与他维系现在的关系，就永远不要把这事挑明了说，但是能看得出他对我确实是好，记不得她具体怎么说了，只记得她说。
“相比我们，他对你确实上心，确实做到了特立独行。知足吧，你是身在其中看不清啊。”
或许我真是不识庐山真面目，只缘身在此山中，亦或者是我觉得这远不足以填补我心里的期盼。
“过度渴望的，所念皆是失望。”
或许是我太心急，有时没把握好分寸，露出了马脚，让他心里又是一阵阵地不适。
尽管他不愿理我，却还是关心我的生活，中考之后我跟他提过一嘴要去上预科班，却也跟他发消息，他仍不回，我有些恼了，便好几天不理他。
突然有一天晚上，我正在预习高一课本，他突然问我最近学的怎么样。当时我不以为然的打开首页，以为是朋友要我的笔记，却没想到看到了那个我朝思暮想，牵肠挂肚直至熟睡仍会梦到的名字。
我愣了很久，很久，大概有三分钟吧，我在想我该怎么回他，是不是要为之前的烦人和轻佻道歉，又想到明明是他允许的，我们都说好了可以在暑假烦他的，我平时也跟他说话比较随意，敬辞什么的他也不怎么注重……我只是害怕他会忘了，他身边优秀的女生太多了，我实在平庸不堪，样貌平平，成绩平平，没有什么值得他记得我的点。可是我总是自私地想要得到他，得到那个我这辈子都得不到的人，我有什么错，我有什么错，我就是太爱他了，太爱他了，太离不开他了，爱到多半个月不见他却夜夜在梦里窥视他，爱到情不能自己，我有什么错？……
我的眼泪夺眶而出，心中充斥着浓浓的一层水雾，在雾里我什么也摸不到，空有一腔爱与怨，俗子胸襟谁识我？我充满幽怨地质问他不愿意理我问我干什么，拉黑我算了，他也落得清净。我发完这段话一点也不后悔，我只想在这最后的日子里，探一探我在他心里究竟是什么位置。
我输了，输得一败涂地。
良久，他才回复到。
“你这语气，我媳妇看了容易误会。”看到这里，我的脑子里突然“嗡”的一声，仿佛什么都没有了，我狰狞地看向最后两个字，“孩子。”一句看完，我早已泪流满面，原来，在他的心里，我只是不谙世事？
我像恨他，骂他，可他是无辜的，这场独角戏自始至终都是我一个在扮演小丑，他只不过是出于怜悯在台下捧场的观众罢了……想到这里，我哭得不能自己，我突然就开始恨我自己了，恨自己无能，恨自己没用，恨自己连最爱的人都留不住，恨自己不是年轻有为，让他一见钟情，恨自己没有早生二十年，君生我未生，我生君已老……我哭着吐了很久，半个多小时之后，我打着嗝，胃里却还是持续泛着酸水，用凉水洗了把脸，漱了漱口，浑身像被抽了筋一样瘫倒在床上，我感觉我的血凝固了，似乎我已然成了冰雕。
我颤抖着手向他发出了我这一生最痛苦最难过最悲催最廉价最不值最不愿意却最无奈的一句话。
“对不起。”
见他没有反应，我却还是机械般地解释道。
“正因如此，我跟您说的话都用了敬辞。”这是我与他私下聊天基本上不曾用过的。
他的那边或许灯火阑珊，家人可亲，而我只有掩面痛哭，失魂落魄，那又有什么办法呢，先爱上的那个人，是输家。
之后他问我为什么最近不问他题了，别的同学都在问，我满眼含泪，心中一阵凉，只有别人与他惺惺相惜时，他才能看到我对吗？我很官方的回答我会。
他毫不吝啬地夸我，并表示想让我学理，我的心一点一点沉下去，我无数次跟他说我可是要学文的，他很温柔的看我，笑着应我。
“好，好~”
那天晚上他和我聊了很多，都是我是不感兴趣，却最爱的物理。
有一说一，他很负责任，他对我尽了一位老师，甚至超过一位老师的责任，他向我推公众号，鼓励我，让我好好学数学，却就是体现不出半分他爱我，我对他的爱始于谦谦君子，也无期于谦谦君子。
聊完他很稀有的向我道了晚安，我却什么也听不进去，我感觉我的泪流干了，眼中还在汩汩流出的是血。
可能是一个可怕的习惯吧，我将这聊天记录原封不动地截了下来，这一定是最后一次吧，我希望……
我躺在床上，眼中还在流着什么，流着什么呢？是我的爱与心吗？一定是的，血早就流干了吧。
我浑身发冷，脑海里一幕幕闪过他与我的一点一滴，一丝一缕……
刚开学时，他光风霁月。
初识他，风趣幽默。
深入了解他，随性冷淡，谦和温柔。
与他相处，明知无果，偏要撞过南墙，饮过长江水。
还记得中考后，我兴高采烈地告诉他我毕业了，他也回了我：恭喜顺利毕业，我竟然因为这句话比别人多“顺利”二字而洋洋自得，我真可笑啊……我缠着他拍了合照，拥有了不足三秒的拥抱，还要了他的签名，逼着他写下好好学习天天向上。这些够我记他一辈子，而这只是他众多届，众多学生中微乎其微的一个。
中考估分我故意压得很低，问他能不能考上本校高中，他回答我说没问题，上一中也不是不能冲。我很傻很傻地跟他说我一定会来本校高中找他玩，他那天一定是心情不错，才会回我。
“嗯，好的。能再见到你，我很开心。”
我是傻子吧哈哈，那天真的高兴的快跳起来，不仅信以为真，还将它截出来，设为私密保存……
中考估分之后的几天假期里，我天天烦他，用我觉得最隐蔽却能隐约透露的方式与他相处，换来的是三天的自问自答。我实在没脸再折腾下去，便有两天没有找他，期间仍在关注他的消息，他的动态。每一次打开手机，无非是想看看是不是他在呼唤我。
终于，他开始理我，他问我模拟报志愿了没，我一脸懵逼，那是几天前的事了，但是我的心里仍是甜的，他主动找我了诶。我与他开玩笑。
“没呢，我还没中考呢。”
我还大胆质问他为什么不愿意理我。
没想到他真的回我了，他说他这两天在给他妹高考报志愿，他还问我有没有估分手册，报名指南，我说一律没有，他便给我发了他自己做的PPT，并“警告”我不许外传，还给我了物理评分标准，我当时还有点生气，继续问他。
“那是不是只给我发了，有没有给×××，×××发？”那两人是有物理天赋而且长的好看，平时与他关系很好的女生，说实话，我很羡慕。
俄而，他回复。
“嗯，只给你。”
当时我看到这句话脸都红了，突然觉得这个世界好值得，我的爱没有白费……
终于，他还是不愿理我了，也是，他肯定有比我好看，比我学习好，比我物理天赋好，比我健谈，比我可爱，比我招人喜欢，比我更吸引他的学生，我能算什么呢？
中考出分之后，我比预估高二十多分，跟他报喜，他很敷衍地搪塞了过去，我当时正在兴头上，跟他发了很长一段感谢的话，其实是想表白来着，但是结合姐妹和现实原因，我还是退缩了，把满腔的爱意化作一长串祝福，并告诉他这不是群发，意味着他是我的唯一，我的中心，我的主旨，我的旋律……
可笑的事发生了，他为了敷衍过去只看了最后一句，还在匆忙中看错了，以为我不许他群发，怕他炫耀？呵，对，我怕我没脸。他说他低调，不会的。
我看到这个回复的时候，激动瞬间消失了，凭借语文素养，直觉告诉我他在敷衍我，而且还把消息看错了。我当时难过极了，我如此重要的时刻分享给了他，他却在敷衍我。也是，他那么多学生，肯定顾不上我……
我固执地认为我此生最爱的人一定是光风霁月，温文儒雅，知识渊博的人——他，我这辈子也最恨这样的人——他。
时至今日，我仍然爱他，我爱他的一切，我却恨他，恨他为什么不愿意理我还应我的话，让我爱的死去活来却向我泼冰水，活生生地鞭挞我的心，直至血肉迷糊也不肯罢休，恨他已有妻室，恨他为什么不爱我……
我失魂落魄地游荡在夏夜的街道，闷热，偶尔有一丝丝阴凉。那感觉很熟悉，就像，就像……
就像那年盛夏，他穿着白色短袖在白板上给我们一笔一笔地画电路图。教室里闷热，头顶的电扇和空调偶尔能带来一丝丝风，空气中充斥着西瓜的清香，我坐排头，抬头看他认真时的侧脸，一不小心又投了进去……
我们的故事未完不待续
——完——