第二章 沟通心理学——跟心理学家学说话

1.为什么总是聊着聊着就尴尬了

俗话说“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，总有人问怎样才能和人越聊越投机，而不是每次聊天前都要绞尽脑汁找话题。这其实反映出，聊天并不是那么简单的事。为什么有的人可以和刚认识的人侃侃而谈，聊得对方笑逐颜开；而有的人面对熟人，话题却只能围绕一日三餐？因为做聊天高手也是有条件的，你需要有广博的知识面，还要懂得投其所好。

很多人在刚结识新朋友的时候，总是聊着聊着就陷入了尬聊的怪圈，一方面，自己不想就此结束聊天，给对方留下一个无趣的印象；另一方面，绞尽脑汁去找话题，又生怕言语不当，唐突冒犯，结果越聊越尴尬。有的人第一次见面，喜欢从工作聊起，觉得聊工作比较有话题，能延伸下去，这其实是极大的谬误。

每个人都有自己感兴趣的事情，这些兴趣不一定会体现在他们的工作上，或者说，工作的话题往往是人们不爱聊的，因为每天忙于工作，再喜爱的职业都会让人产生疲倦感，除非你们聊天有合作目的，不然谁喜欢生活中充满工作呢？那么，聊什么话题？当然是对方的兴趣爱好。怎样知道对方的兴趣爱好呢？这就需要你拥有广博的知识面，能把握对方透露的细节。

以美国心理学家伍德沃斯的动机理论来看，聊天尴尬的原因在于认为自己动机不纯，而且动机越不纯，尴尬的程度越高。比如，男孩暗恋女孩，如果男孩很有自信，觉得自己配得上女孩，就不会觉得自己动机不纯，也就不会尬聊。但是假如男孩认为自己不如女孩，但他对女孩没有兴趣，也不会尬聊。只有男孩缺少自信，内心觉得自己配不上女孩，又心存侥幸，想要得到女孩，他才会觉得自己动机不纯，然后尬聊。

说到底，尬聊还是因为内心过度重视对方，并且对自己缺少信心。所以，想要摆脱尬聊，无非从以下三个角度入手。

（1）模糊人物法

这种方法适用于初次见面。对于初次见面的人来说，让他们短时间内提升自信是不现实的，那么减轻自己与对方差距的唯一方法，就是模糊对方的优秀。

怎样模糊呢？忘记这个人耀眼的优势，如“社会名流”“盛世美颜”等，在交际的时候不要去想这些，就把对方当成自己的老朋友，这样也能避免说一些诸如“像您这样优秀的人也会……”的奉承话了。

（2）置身事外法

尬聊尴尬的是聊天的双方，那么如果话题围绕着人，自然会越聊越尴尬，因为这样会让你持续地关注自己“动机不纯”。比如，

“吃了吗？”

“吃了。”

“吃的什么？”

“面条。”

“好吃吗？”

“还行。”

……

像上面这个例子中，话题始终围绕着“人”吃饭，而聊自己本就容易让人尴尬。如果用置身事外法，把话题的中心从人转变到故事、新闻或不相关的事情，就不容易陷入尴尬。比如，

“吃了吗？”

“吃了。”

“吃的什么？”

“面条。”

“是不是门口那家新开的面馆，我听说今天很多人投诉他们家外卖晚点。”

“可不是嘛！我中午等了整整一个小时他们才给我送来，都坨成面饼了！”

……

（3）借助道具法

有些时候聊天会尴尬，除了本身不自信等原因，还可能是因为我们总想打探对方的喜好、想法等。在己方尚未付出时，先向对方探听消息，这是很不礼貌的，也会引起对方的防御，防御之下聊天自然会变尴尬。好比打广告，如果广告的内容都是产品如何好，这个广告一般不会有人感兴趣；如果这个广告输出了产品以外的内容，如科普知识、专业指导、与用户共情等信息，这个广告才能真正吸引人。

所以越是想要知道对方的情况，越要尽量少问类似的内容，降低对方的防御心理。有一些可以利用的话题，如电影、电视剧、游戏等。聊不下去可以不继续聊，一起看电视或玩游戏也可以促进关系。