8.初识大忌：“我是一个……的人”

生活中，我们总能遇到这样的人，在还不是很熟识的时候，就向他人定位自己：

“我是一个性格比较直的人。”

“我是一个不喜欢绕弯子的人。”

“我是一个慢热的人，和新认识的人相处会比较内向，但是和熟人会玩得比较开。”

……

说这种话的人，其实在内心提前预设了一个不太愉快的场景，比如因说话直而得罪对方，或者因不善交际而冷场等，他们希望在这些情况中得到对方的包容，于是提前强调自己其他的优点来挽留对方。

虽然目的是挽留，但起到的效果是相反的。这种开场白，其实是在为自己交友设限，好像在说：“我就是这样的人，和我交朋友就必须包容我，如果做不到就不要做我的朋友了。”要知道，就算他真的能接受你，开始的时候感受到这种态度也会让人不舒服。

在心理学上，提前为想象出的各种状况做应对计划，是一种负面暗示，这个计划越周全，这种暗示就越强烈，事情发生的可能性就越大。就像新手司机和陪练之间经常会有如下对话：

陪练：开车时你要注意观察行人、路况、路标以及从各个方向开过来的车辆。特别是其他车辆，你要格外注意，因为它们速度很快，一不小心就撞上了。

新手司机：“天啊，太多了，我要看不过来了。”

陪练：“你必须都注意到。前面的车子开始减速了，你并道之后也要注意减速。”

新手司机：“啊？要怎样做？现在减速吗？”

陪练：“你速度太快了，快减速！”

新手司机：“啊！怎么办？”

陪练：“踩刹车！”

新手司机：“啊！要撞上了！”

在这样的情境中，除了新手司机自己的技术和紧张之外，陪练在一开始就强调要小心往来车辆，相当于给了一个“撞车”的暗示，给新手司机内心抛下了一个负面的“心锚”。同理，初识的这种自我介绍，也设定一个“发生矛盾”的暗示，给新认识的朋友内心抛下“心锚”。

之所以会这样介绍自己，还是因为不够自信，害怕交朋友的时候会产生矛盾，于是提前知会对方，自己有哪些缺点，想要努力证明自己依然值得做朋友，可惜缺少现实的事例来证明，又不好一味自夸，于是变成了只讲缺点，他人听起来就像是被逼迫必须接纳你。

你可能会问，不这样介绍自己，又该怎样介绍呢？

正确的答案是：不要介绍自己。

心理学教授汤姆·吉洛维奇和肯尼斯·萨维斯基在一项实验中证实，一个心理健康的人在日常生活中常常会太把自己当回事，高估了别人对自己的关注，放大别人对自己的关注度，并将这种现象称为“聚光灯效应”。而现实往往是我们想太多，我们真的没有想象中那么重要。研究数据表明，人们对你的注意力只有你想的一半多。

同样地，当我们新进入一个团体时，也会高估他人对自己的关注，误以为别人对自己很好奇，而现实是很少有人会关注到你，因为对于他们来说，你是否能长久地在这个团体中留下来依然是未知数。

所以，不需要做负面的自我介绍。在别人对你不感兴趣的时候做自我介绍，就像强迫别人来了解你，反而容易把自己置于尴尬的境地。等到情境合适时，自然会有很多人愿意了解你，甚至仔细地揣摩你，那时候你便可以尽情地介绍、展示自己了。