第14章 第六晚：我不曾怀疑

人们常说生活不是电影，不会有那么多的惊喜和意外，也不会有人像电影一样等一个人三五年。但是好像电影都是来源于生活，电影满足人们对生活和现实所有的幻想期待。

我们总爱在失去一些东西的时候用后悔两个字来表达对于这个东西的怀念和惋惜，二通常这种怀念都是无关痛痒且毫无意义的，所以这个世界上便有了珍惜这样的字眼。

我不知道对于爱这个子该怎么理解，或者说是我不知带该怎么去将这个字去统一的定义。有的人觉得爱就是自由，有的人感觉爱是将自己毫无保留的奉献给对方。不同的人对爱这两个字的理解是不同的，就像人们对于哈姆雷特的认知，有一千个人读《哈姆雷塔》就会有一千零一个哈姆雷特这事无可避免的结果，从上帝创造人类的那一刻起就注定了的。

对我自己来说的话大概是从我发现我无比疯狂的对一个女孩有好感的那一刻起才知道这个世界上有一种感觉叫做爱，我对这一感觉的最初理解就是自卑。因为那时候的她在我眼里就是光一样的存在，圣洁高贵，铅尘不染，像极了小矮人第一次见到公主的样子。

直到现在我都感觉那个人就是我生命里的光，是上帝赐予我最完美的礼物。于是我用尽了我毕生的力量来追求她靠近她，我希望自己能够走进她的世界，乞求那圣洁的光芒将我永久的笼罩，但是我终究是充满尘埃的，而童话里的故事只能存在于童话中，理想主义的光永远无法照进现实主义的世界。

痛苦就像是氧气一样，看不见摸不着，但是它却无时无刻不伴随在身旁。我想逃避想忘记，也曾劝自己释怀。可是我毕竟是凡人，平凡到尘埃里的人，我没有多伟大也没有多自律，我控制不住自己的情绪和思想，我只能任由痛苦将我吞噬，最后变得体无完肤。

在这期间我期待自己不去回想胜过期待她可以回头看我一眼，甚至我期待有一天我可以闭上眼再也不睁开，但是我的罪过还没有还清，上帝不想这么轻易的将我放过。我每天还是会如约醒来，然后重复前一天的种种。

时至今日我才有勇气将这一切以文字的方式写下来，写下我最真实的想法和感受。在写之前我曾想过将自己描述的多么委屈和可怜，我想用这样的方式来博得所有人的同情和怜悯。但是真的提起笔的时候发现我好闲完全不需要这些，不需要任何人对我的感情有任何的看法。因为这改变不了任何事情，改变不了我的不完美，改变不了已经发生的所欲不是吗？

于是我慢慢的去想过去的三年，我去想为什么我一个三分钟热度的人可以在这样的情况下坚持喜欢一个人三年，做到很多人都做不到的坚持。回忆是有价值的，我在那些像电影一样的回忆里找到了这个问题的答案。准确的来说应该是一句话，关于她的一句话。她：“我怀疑过任何人的感情和爱，但是唯独不曾怀疑李启亮的爱。他让我觉得这世界上除了他以外的所有人说爱我都是虚情假意的。”

就这样一句话，我坚持了三年，我知道今天都不想去怀疑这句话的真假。不管她说这句话的时候是真是假，是不是骗我的。这都不重要，我甘愿相信这句话是真的，就像小孩子对奥特曼的存在深信不疑一样。而我也在写下这篇文章的时候明白了该怎样去喜欢一个人和爱一个人。

对我来说爱就是我愿意，我爱她，所以我愿意接受她所有的不完美和小脾气，我爱她，所以我愿意将我所拥有做美好的事物赠与她。我爱她，所以我愿意奋不顾身的去感受这一切，孤独也好幸福也罢，只是因为我爱她。这一切的一切都足以成为我为我的心动买单的理由。

以前我会问她既然我的爱意所有人都无法替代，为什么我所有人都可以替代，我会问为什么一文不值会出现在我的身上。但是现在这些问题的答案并不重要，可以说毫无意义。重要的是我爱过，深爱过。这就够了，上帝没有规定爱一个人的时候被爱的那个人就必须会应这份爱，所以，爱你是我的事，与你无关，不爱我是你的选择，我无权干涉。爱这个字就这么简单。

我能说的只是谢谢，谢谢你出现在我的世界，用我未曾见过的山和大海和温柔惊艳着我平淡无奇的前半生，让我的后半生变得有意义，也谢谢你让我从懵懂无知走向成熟稳重。