理解用共情诠释真爱

◆了解良好的共情模式

◆学会共情三句话：“我想你很生气/难受/难过吧”“你那么做，肯定有你的理由”“我知道你并不想这样做”

很多时候，孩子总是不想跟父母好好说话，尤其是在父母不准孩子做某事或者否定他的某种做法时，在跟他摆事实、讲道理，道理讲得连自己都被感动时，孩子却表现出一脸的厌恶、嫌弃，最后还不忘丢下一句：“真烦，唠叨！”此时的父母或者一脸疲惫、无奈，或者干脆用父母的身份粗暴地让孩子屈从。但不管怎样，父母此时都不得不承认一个事实——家长的权威被挑战了，在孩子的教育上已黔驴技穷！

一位11岁孩子的妈妈就曾面临这样的问题，抱怨说没办法和孩子沟通，只要自己一张嘴，孩子马上就提高嗓门说她唠叨。不过一次偶然的机会，她明白了与孩子之间的正确沟通模式。那次是她带孩子去上花绳训练课。路上，她发现孩子没带跳绳，就问他怎么回事。孩子说放学校了。她便开启了讲道理模式，说会不会弄丢，会不会被其他孩子拿走或者拿错。而孩子一如既往地不爱听，且一脸不耐烦地说：“妈妈，你又唠叨，我都写名字了，大家的跳绳都放在学校里。”

听完孩子的解释，她马上意识到了问题，于是不仅肯定了孩子的做法，还向孩子诚恳道了歉。接着又小心翼翼地试探着和孩子沟通作业问题，问他是不是不需要监督了。没想到，接下来孩子非常理性地说他需要妈妈的监督，有了妈妈的监督，他能够很快将作业写完，而不至于拖到很晚，又累又困。不仅如此，一路上孩子都很开心地跟妈妈聊着他在学校的事儿，这在以往的很长时间里是完全没有的。

心理学上有个词叫“共情”，又叫作同理心、同感、移情、投情等，是人本主义创始人罗杰斯提出来的一个概念。按照罗杰斯的说法，共情指的就是体验别人内心世界的能力。也就是说，从他人的角度，设身处地地体验他人的感觉，对他人的情绪情感达到的感受力、理解力。

上面这位妈妈其实就是与孩子建立了共情，在意识到问题后，不但肯定了孩子的做法，还道了歉，让孩子感受到了被理解。

不过“共情”是一种要求很高的能力，因此，父母还要多掌握一些与共情相关的知识内容，其中就包括良好的共情模式。

与孩子建立共情，首先还需要了解共情的模式，通过这种模式与孩子相处，孩子更容易接受。我们用母子两个的对话举例来说：

孩子：每次跟你说话你都吼我，我都怕跟你说话了！

妈妈：听你这样说，我觉得你很沮丧，也有生气（情绪确认），你希望能跟妈妈更好地相处，好好地说话（理解），你可以试着说出你的感受，然后再试着听听妈妈的理由（建议），你觉得呢（询问）？

通过这种理解孩子、尊重孩子的共情模式与孩子交流，孩子基本上都愿意将自己内心真实的想法表达出来。

了解了共情模式，我们还要试着说好三句话，这三句话也可以看作是与孩子共情的几个小妙招。

◆第一句：我想你很生气/难受/难过吧

这句话也可以直接当作情绪确认，逐步打开孩子的心扉。

有位妈妈曾说过她女儿的一件事。女儿和班上一个同学非常要好，周末或者寒暑假期间，两个人总要约在一起玩儿。可是有天晚上放学回家，女儿却闷闷不乐，吃饭、写作业都非常安静，完全没了往常的活泼。

她试着跟女儿聊天，想要知道到底发生了什么，但女儿一直不愿多说。她耐心等到女儿写完作业，然后坐过去说：“我想这件事一定让你很难过，你愿意跟我聊聊吗？”

听她这样一说，女儿的眼泪刷地一下就流了下来，原来她和好朋友因一支笔吵架了，两个人表示以后再也不要做朋友了。

“你很珍视你们之间的友谊，因为友谊给你带来了欢乐，你真的愿意因为一支小小的笔就失去这份友谊、失去欢乐吗？”

女儿没有说话，但看得出来她在思索。第二天回家的时候，女儿一脸的愉悦，进门就跟妈妈说，她和好朋友又和好了。

在这件事中，这位妈妈并没有说什么大道理，却轻松化解了女儿的心事。

◆第二句：你那么做，肯定有你的理由

有位妈妈被儿子班主任叫去办公室，原因是儿子在上课期间打了同桌，严重影响了课堂纪律。当时这位妈妈非常生气，表示回家后一定要好好教训儿子一顿。班主任说她已经批评孩子了，回家后让妈妈不要动怒，问问孩子原因，并且让孩子以后不这样做就行了。

儿子放学回家后，妈妈强压着怒气，说她被班主任叫到学校了，儿子一听，马上便紧张起来。但是妈妈记着班主任的话，没有动怒，而是将儿子拉过来和自己一起坐下说：“我想你在课上打同桌肯定有你的原因，对不对？”

听妈妈这么一说，儿子便将他打同桌的原因说了出来，原来是同桌三番五次地“骚扰”他，在课上动他的东西，还动手轻轻打他，他警示他之后没用，他才动了手。说完之后，儿子又说了两句话：“妈妈，我知道课上打人不对，我以后保证不会再被叫家长了。”

上面这位妈妈没有粗暴地呵斥孩子，没有摆事实、讲道理，只是给了孩子一个说出心里话的机会，而这句话正是这个机会。

◆第三句：我知道你并不想这样做

一个即将上初中的六年级孩子，卧室、书桌还总是一片狼藉，为此没少受妈妈的吼。一天周末的上午，当妈妈再次进到孩子房间并且想要冲孩子发脾气时，她忍住了，而是心平气和地对孩子说：“妈妈知道你其实并不想做一个邋遢的孩子，是不是？”这时候孩子转过头来看着妈妈说：“谁想成为邋遢的人，谁让你总是吼我呢。我起初偶尔不收拾房间，只是因为平时上课再加训练太累了，你就吼我，还骂我懒。我还不愿意你帮我收拾呢，将我的东西放得乱七八糟的。”后面两个人的对话变得轻松起来，而孩子也开始自己收拾房间。

每个孩子产生的行为、情绪等背后一定有他的原因，父母此时就要站在孩子的角度了解孩子的内心，与孩子共情来理解孩子，这样，孩子自然能感受到父母对自己的爱。