第二章、2号性格：给予型

第一节给予型人格分析

给予型的人是天生的博爱型，乐于帮助他人。他们好像对人无条件地付出，不求回报似的，其实也有一己私念，渴望博得别人的赞赏和感恩。只是当这种隐伏的念头浮现时，他便会产生罪恶感，他们又会本能地说服自己是单纯善良而无私的。这种矛盾心理常常让他们纠结痛苦，因而情绪习惯性地处于波动的状态中。

【现身说法】一位给予型神经内科主任——李娜

她这样描述自己：

回顾以往的人生之路，发现自己具备给予型的特点。如果他人有求于我，我很难拒绝。即便他人没有要求我去做，我也会在不知不觉中伸出援助之手。自己没有时间，也会优先考虑别人的事情，即使做出牺牲，也在所不惜。烦闷的时候，转而帮助朋友，从中找到“自己可以”的感觉。如果他人有困难，我就去帮助他们解决。尽管没做什么坏事，仍不时有做了坏事似的罪恶感。

我一直以为自己擅长与上司、同事及部下相处。但学了九型人格理论之后，发现原以为无意中做的一切，其实是非常有意识的行为，而且知道自己的人际关系并没有想象的那样好。我有时非常温和，有时则严厉指责他人，甚至仅仅为了一点小事也会大动肝火。这常常发生在事情进展得不如预料的顺利，周围的人不理解我的时候。

【简而言之】给予型人通常表现出外向、快乐、活力充沛，非常友善、自信、讨人喜欢，尤其乐于助人。他们自愿为他人提供时间、精力和物质帮助，他们所赠送的礼物总是经过精心挑选，以符合接受者的心意。给予型的人喜欢付出多于回报，好像自己什么也不需要，他们既独立又能干，有一颗善良的心。

一、给予型的性格特征

基本描述：能够体谅别人，常常从别人的角度去理解其处境；

对人关怀备至，经常赞赏别人；

能够明白怎样令人喜欢自己，很容易做出讨人欢心的事；

以服务他人为自己的使命，乐于付出，努力满足他人的需要，甘心为别人奔波劳碌，如果未能施以援手，会觉得是自己不对，感到十分内疚，但如果别人不知悦纳，会有挫败感；

喜欢别人依赖自己，认为被依赖就是被看重，很有成就感，因而很难拒绝有求于自己的人。

主要特征：注意力集中于：迎合他人，满足他人的需求。

把精力投入到：帮助他人。

竭尽全力以免：受到冷落；被人误解；失去控制地位；不被人关注。

突出特征：乐于助人；热情；积极主动；感受能力强；企图操纵别人；外向、快乐、友善、充满活力；为人诚恳大方，十分慷慨；有爱心；有耐心；喜欢结交朋友并乐于倾听他们的事情；重视人际关系；漠视自我发展，不会说出自己的需要，不直接表达自己的感受，总是将他人的需求置于自己之上；经常一副无事忙的样子，就算别人不要求帮助，亦会主动介入人们的生活中。

情绪控制：当不能达到自己的要求时，会变得冷酷无情，想尽办法去操纵别人。不会直接向某人表达自己不满的情绪，但可能会向他人抱怨。有时会有强烈的寂寞感。只要与身边的人合得来，工作情绪自然高涨

愤怒表现形式：哭泣；谴责他人；突然爆发。

人格发展：想要获得他人的爱不只是靠付出就能得到的。适当地关心自己，像关爱他人那样关爱自己。

二、给予型的特征分析

（一）乐于助人，为了建立最好人际关系而不懈努力

给予，实际也是一种享受。给予能给那些给予型人格的人的心里增添一分美意、一分宁静、一分骄傲。这种人格的人，把人际关系看得很重要，他们会为了满足他人而不懈努力，他们会主动用自己的智慧、财力和物力帮助别人，并且非常在乎别人的想法，以做到让对方最满意为自己的终极目标。他们帮助他人不谋求索取，并且自己总是显得自给自足，给予型人在为他人服务时来体现自己的能力和成功。

他们对别人的需要和感觉有天生的同情心，一些人甚至为了满足他人的愿望而牺牲自己的感情。他们有着使人快乐，使人充分发挥长处的能力。总是向他人敞开心胸，讨厌争执，对他人充满圣人般的慈爱。虽然有时亲切过度，被人说成爱管闲事，但他们为人善良，值得尊敬。给予型喜欢支持野心家，在向困难挑战的时候是理想的伙伴

对给予型来说，人际关系最为重要。他们善于调整自己，以迎合他人的需要。为保持良好关系，即使自我牺牲也在所不惜。这包括物质层面，还包括精神的和政治的。为了达到目的，会因人而定做出不同的表现，毫不带任何的欺骗成分。他们与人交往是有选择的，并非人皆朋友。

给予型即使与人争吵或惹出麻烦，也有不留下后遗症的本事。他们认为工作的成就感，不是利益等实质性的东西，而是自己与他人相处的好坏。如感到“倘若我不在，这个工作就无法进行”时，他们会觉得十分幸福。

通常，只要对人际关系感到满意，即使没有相应的利益回报，他们也会干劲十足。他们积极与人交流，使人感到心情舒畅，所以在单位里是模范。他们为人热情，常常能细心地记得他人的生日或纪念日，为表示祝贺，决不吝惜时间；他们喜欢真心诚意的礼物，自己准备的礼物也是同样。而且，他们具有吸引力，适应性强，有社交能力。

儿童时代的给予型，因为性情温顺，多受大人的疼爱。因此，非常了解自己何处令大人疼爱，从小就学会让人关爱。大部分的给予型，只要注意观察，即使对方的表情和行为没有显露，他们也能知道对方心底潜藏着什么愿望，能与他人站在同一立场。

（二）不自觉地渴望获得回报

通过付出获得成就感的给予型，因他人需要自己而感到满足。但是，满足他人的要求并非目的，给予型真正追求的是获得他人的友爱和好感，以及他人的特别理解，即“另眼相看”。但是，他们认为，要获得理解，就必须帮助别人，不敢正视自己的欲求，害怕这种欲求会成为获得友情的障碍。结果，他们总是关注外界，一心想获得别人的友情，不顾自身的欲求。

这类人之所以乐于助人，是因为心中潜藏着让对方接受自己，并对自己表示感谢的渴望。他们不会防御别人，他们认为自己帮助别人，别人也会像自己一样善良，愿意回报自己。因此，当奉献得不到相应的回报时，就会牢骚满腹。这是想获得感谢的真正愿望与为了讨人喜欢而显示自我之间的冲突。最终，甚至陷入被对方控制、利用的受害意识中。本来是自己主动要为对方奉献，现在变成想要从束缚中挣脱出来，这种内在的矛盾使给予型深感痛苦。

（三）为了迎合他人而失去自我

给予型人是乌托邦世界的建设者，他们温和友善，慷慨大方，乐善好施，无私奉献。当然世间事情皆有两面，助人太过的同时就附带出缺点，例如容易迷失自己，漠视自身的需要。

给予型人格的人的目光通常都很敏锐，能够洞见朋友至高的潜力并给予支持，但却很多时忽略了自己的需要。对他们来说，满足别人的需要比满足自己的需要更重要，所以他们很少向人提出请求。他们往往无私地帮助他人，但也不拒绝报酬。毕竟，人们都生存在金钱的社会里。不过，这种人格的人，他们的自我意识并不强，很多时要靠帮助别人去肯定自己。为了被爱，总力求去满足别人的需要。

这种人的复杂之处在于有好几个自我，这也可以称为“变色龙”。他们会因对象不同而改变自己的角色。为了迎合他人，为了获得他人的欢心，一日数次地改变自己，结果角色错位，弄不清自我的本来面目。随着自身融入周围人的要求，忘了自己的真实感情。给予型有时也会有欺骗他人的罪恶感。但同时，他们坚信对方、自己某些深藏的爱心，如此一来，更加拼命地讨他人喜欢，而忘掉了自己的欲求。

给予型希望被人接受，满心想获得他人赞同。在他们看来，如果不被接纳，是最糟糕的事，于是总是迁就他人。但迁就别人，就无法展现真正的自我，到头来，被对方接受的并不是真正的自我。给予型本希望被接纳的是真正的自我，这种需求由于自我的“误区”而难以实现，这是他们最为矛盾的地方。更复杂的是，给予型不愿让人得到自己性格的相关信息，判定自己的性格特征。这样，他们“想被理解”和“不想被判断”两种愿望之间产生了冲突。

（四）试图操纵他人

这些人认为，一个人的生活中应该有比事业和成就更伟大的东西，比获得财富更值得炫耀的东西，比表面上的荣誉更需要珍惜的东西，那就是人们从心里对自己的信任和依赖。这些依赖会使他们欣慰和骄傲。给予型的人能满足那些甚至看不出有需要的人，他们成为此人喜欢结识的类型，好让这些人感觉到自己很不错。“我迎合他们的知性生活。甚至情感生活，为他们寻求乐趣——我总是能找出能迎合他们的事物。”这让给予型非常骄傲，这种骄傲感便成了这型人格的行动动力，这种动力驱使鞭策他们把接下来的每件事情都做得好上加好。

他们把能量都花在了为他人奉献上，弄得自己很累，疲于应付，却还要做出一副很乐而为之的样子。这种潜在的疲劳如果蓄积太多，就会走向试图操纵他人的道路。因为他们善于“知道”自己怎样做能让身边的人服服帖帖，并把焦点放在避免被拒绝，擅长卸下人们的武装防卫。

操纵他人是想得到“回报”的潜意识的表现。如果他是野心家，就会以有无交往价值来看待对方，对于“有价值”的人，他们会施展自己的能力，巧妙地利用。

给予型崇拜有权力的人，认为顺从权力者，能够相应地提高自己。他们即使拥有领导者的才能，也更喜欢当幕后领导。他们不承认期待自己帮助的权力者的回报。但是，却希望所侍奉的权力者得势后，能够确保自身的安全，进而使自己成为权力的其中一环。不过，给予型并不仅仅满足于得到权力和安全，同时还寻求友情的满足。这种寻找心心相通的特点，是具有给予型性格的野心家与其他类型野心家的不同之处。

三、给予型的缺陷与修正

给予型人拥有高度的热情，能够迎合他人，是最喜欢无私奉献的，但是他们依附权力、控制他人，爱管闲事的性格特点，又使他们常常无法得到他人的理解，陷入生活困境。

（一）过度奉献——正确认识自己帮助他人这一行为

因为给予型总是毫无保留地给予别人帮助。他们默默承受，无私奉献。但是他们并不是不需要回报，或者不会直接要求太多。他们陷入了一个误区，就是希望你懂得“做人情”的道理，受了别人的好处就应该适时回馈。

他们相信在巧妙地满足你的需求后，他们的需求也会被巧妙地满足。如此，别人就会在“爱”的掌控下依赖自己。但是这种爱的操控制力很容易让周围的人感觉，给予型爱多管闲事。给予型看到对方不领情，也会感到很愤怒：“我待你那么好，你却不领情。”

给予型乐于服务于他人，但在服务于他人时，一定要注意弄清两个问题。第一是清楚别人的真正需要。虽然给予型有凭直觉准确猜到其他人的感觉和需求的能力，但这并不表明他们希望以你心目中的方式去获得这些需求。所以，在没有问对方的时候，不要武断地认为自己就真的了解别人的需求，一定要先问清楚！而且要征求对方同意让你付出，不要强逼人家接受你的好意。当对方不需要你的帮助而拒绝你时，要欣然接受。你要明白，他人不想接受你的某种特定方式的帮助，并不意味着他们不喜欢你，或者排斥你。

二是弄清自己的帮助他人的动机。给予型愿为别人做奉献，这是值得敬佩的，但必须警惕不要造成对他人的依赖。也不要期待获得称赞或感谢，在没有认识到奉献是无私的时候，就不该去帮助人。决定帮助别人之前，先要搞清楚自己的动机在哪里，看看你自己是否是想借着付出去取悦对方，还是真正的无私帮助。当然，为别人做好事当然是值得钦佩的品质，但当你帮助他人的目的是为了让别人欣赏你或者期待别人的回报，那么，结果可能就会让你失望，你的自作多情，不仅不会获得他人的尊重，反而会招来他人的厌恶。为他人尽心竭力，不要就此就认为，“为了你，我做了这么多，你应该感谢我、回报我”，而要有无私的情怀为基础。

给予型潜意识中很容易认为和自己所爱的人相互依赖，而所爱的这些人从来没有给过你真正想要的东西。当你为他人做了什么事情，不再去拿这件事提醒别人，刻意让别人注意你为他们做的好事，等于把他们暴露在众目睽睽之下而让他们感到手足无措。这显然不可能取悦任何人，也不可能增进你们之间的感情。所以，无论别人是否记住了你的善举并以他们的方式感谢你，你都应该顺其自然，心情平静。

（二）忽略自己——像关心别人那样关心自己

给予型往往认为要想获得别人的承认和关爱，想要实现自己的愿望，就必须首先满足别人的需要，他们是试图通过帮助人而介入他人生活，由此来舒慰自己被压抑的情感和愿望，因而对自己需要什么往往并不关心。当他们关注自己需要的时候，会觉得自己自私并且有一种罪恶感，因而一般情况下他们都不会承认自己的需要，并且不愿从别人那里获得帮助，以防自己失去主导的角色。其实，正是这种认知阻碍了给予型的发展。

对于他们来说，凡事“先人后己”才合乎情理，为要满足许多人的愿望，他们必须表现出多重人格，在多重人格中并不存在真正的自我。当他们在为了满足他人愿望而变幻各种角色的时候，不知道该表现哪一个自我才好，最后便逐渐失去了自我。并且当知道自己的愿望，但是又想迎合和自己观点不同的人，因此，心中会矛盾重重，焦躁不安。

因此，给予型必须认识纠正为别人而改变自己的毛病，保持自我的一贯性。弄清自己真正的愿望，明确区别他人的愿望和自身的愿望。并且认识到别人对自己的关爱并不依赖于别人对自己的需要，也不依赖于自己为别人付出了多少。一个人要想得到别人的爱，首先要关心自己，爱自己。一个连自己都不爱的人又怎么能让人相信他是真正地关爱别人呢？

给予型不妨每天主动询问一下自己要求什么和需要什么，而且要学会有意识地将自己的要求和需要放在第一位。当你想付出时，一定要停止付出的冲动，先问问自己究竟需要什么以及如何满足自己的需要。只要你能够学会关注自己的个人需要和要求，只要你能够像关心别人那样关心自己，接受来自他人的帮助。

要切记，别人是别人，自己是自己，不能总活在别人的感觉中，你要将对别人的爱转向自己，关注自己的感受。由此，你才能真正地得到提升。

（三）依赖着别人的赞许——要有主见，有见地，有原则，有品德

给予型为人亲切温和，事无巨细，为他人尽心尽力。他们相信自己是独立的，是有智慧的，是能让别人依赖的。不管在公开场合或私底下，他们都很容易去赞美、迎合别人并满足对方的需要。但他们这种不分场合、对任何人都赞美的做法，常常会让人误认为他们不诚实、圆滑、过度恭维和谄媚。他们的谄媚行为并不是值得骄傲的独立，而是一种连自己都无法察觉的依赖，他们在依赖着别人的赞许和认可，他们助人的根本目的是为了获得他人的肯定。他们为此把自己搁在一边，一味地帮助他人，给予型是靠这个生活，靠这个确立自我认识。对他们来说，能够被他人夸奖和感谢，就心满意足了。一旦脱离他人的关注，他们会感到空虚难耐。他们会因为自己的愿望得不到满足而不满，从而产生对他人的依存心理：“我对你好，你也应该回报我。”当然，对于这一点，给予型是不愿意承认的。

能够获得他人的依赖，得到他人的爱戴和博得他人的好感是不一样的概念。给予型误以为受人爱戴就是得到所有人的认可和称赞。因此，他们总是极想博得对方的好感，避免谈到有损自己形象的话题，只想向对方展示自己好的一面，以此希冀得更多人的欣赏。为此，他们会投其所好地恭维对方，试图讨得欢心。结果适得其反，得不到别人的真正爱戴和尊重，反倒有时会招人反感，倘若他们受到别人的鄙视，失去了得以依赖的成就感，他们会非常困惑和烦恼，失去了奋斗的方向，而这就是因为自己没有真正自立。

给予型要知道每个人对人生和世界的看法都各有千秋，不尽相同，要达到所有人眼中的标准是不大可能的。自己生活在别人的眼光和标准中也会很累。得到别人的爱戴要自立，要有主见，有见地，有原则，有品德，能够在别人需要的时候，帮助他人，为他人排除疑难，这样的人才能被人爱戴。否则，你为了得到爱戴，不分是非迎合他人，即便是大恶人，也要迎合他，那么，你就招来骂名了。即便是大圣人孔子，也有人说他坏话。所有说不必介怀流言蜚语，要培养独立进取的好性格。只有这样，你才能改掉看人脸色行事的毛病，才能真正自立，活出自己，才能使自我得到发展。

另一方面，给予型明白获得他人的好感就可以操纵对方。他们首先推测对方想要什么，然后，尽量满足他的要求。最后，在言谈中不动声色地说出自己的要求，向对方施加压力，希望通过对方实现自己的愿望。一些人能够实现他们的愿望，给予型就会非常依赖他们，一旦他们不再帮助给予型人的时候，给予型就会陷入沮丧甚至痛苦中。自己的生活也会出问题，这也不是真正自立的表现。这种想要操纵他人的愿望反过来阻碍了他的自立，搞不好还会引起周围人的反感，使自己陷入绝望。所以，给予型必须警惕自身性格中攀附权贵、操纵他人的倾向。应该意识到自己想要的东西，不要通过操纵他人来获得，应该靠自身的力量。即使帮助他人，也不要没有节制，把自己的事弃置一边。

（四）难以拒绝别人——敢于说“不”

给予型非常想和周围的人和谐相处，营造一个友好的氛围，所以，当他人对自己有过分的要求或者他人的要求自己根本没有办法满足时，给予型因为害怕因此得罪人，打破了良好的氛围，而难以说“不”，否则，他们会从心里产生罪恶感。因为过度关注他人需要，给予型从来都不知道什么对自己是重要的，什么时候该选择放弃，什么才是值得执著和坚持的，什么是需要改变和抛弃的！他们不懂得拒绝，不好意思去说“不”，于是很多的宝贵时间和精力就浪费了。最终，他们失去了自我，陷入平庸和琐碎的生活中无法自拔。

为此，给予型要学着把自己的目标摆在第一位，以自己的目标为判断是否帮助他人的标准。对于那些你无法满足他人的或者违背自己目标的要求，就温柔地向对方说“不”，并说出自己的理由，对方也会理解的，这样并不会伤害到彼此的感情，内心也不必有负罪感，因为任何人都有能为有不能为、可为不可为的事情。如果你一味地迎合他人，满足他人的愿望，不仅自己身心俱疲，并且还会渐渐宠坏了那些喜欢麻烦别人的人，他们会自然的将你的反应归纳为“理所当然”，甚至减少了对你的尊敬。

总之，给予型要学会适度地对别人的要求说“不”，以免过于消耗自己的精力，从而影响到自己的健康、牺牲家庭生活，或者导致内心愤怒的累积。并且你懂得什么时候该说不，办事情的效率也会大大提高了。