安静的水之下藏的尽是鱼龙混杂。
刚入学时是文静的，温柔的，亲切的，热情的，就像初春微风拂过的湖面。
时间推移，这春风就渐渐变成了台风。
发展为，疯癫的，暴躁的，毫无美感的，肃穆的，可怕的，惊恐的，难以接近的，想要远离的。
不了解时，我在你眼中就是冰冻的河水，平静光滑。不想显现情愫，不愿流露戾气，这河水却是迟早会解冻，翻起杀人的大浪。
冰河。
——逐渐暴躁，逐渐沙雕。
对自己的失望与怒火总是控制不住地蔓延出来影响到其他毫无关系的人，一瞬间所有的关系都被这怒火岩浆切断，所有快乐的美好的回忆都成灰烬
？
这么哲学的文字，让人感觉十分有格调，也只不过是我自己一厢情愿的卖弄
写对自己的评价，向来是羞耻至极的事情。写中考自评的时候，我如所料地把政治提纲精心节选然后抄了下来，也挺像那么回事的吧——有做到的就抄下来，没做到的就不抄，大体来讲也不算作弊
简历上光鲜亮丽，并不算说谎，只是把缺点隐藏不说罢了
回首这三年，的确是干了很多想起来就挺幼稚的事情，比如抱着虚荣心去参加各种各样的演出和活动，到头来永远上不了台；总是喜欢唱歌，梦想着被专业人士褒奖一句；初二的时候总想学文学大家把文章写得散里散气云里雾里，故意用上那么多双关和比喻把老师整懵，实则详略不当风花雪月，内容大多是对青春难处的无味咏叹，却又在那自暴自弃不知道自己错在哪里；看见什么新奇玩意总想去接触想去学，都从来不管自己到底喜不喜欢目的是什么；总是喜欢在班里磕cp，乱牵线，听八卦，脑子里装的都是花；去写什么玄幻小说，写什么志名秀传的外传，真是中二晚期（划重点）（不过这里面有很多双关，还是有点点意义的）；得到什么好奖项好成就止不住地想卖弄，又装着自己不卖弄的虚心样子，可谓嘴脸丑恶啊，真是成长的代价
最后悔的事情，也是感触最深的事情，就是甩锅爱好吧
在这个漫长的寒假之前，我是一个极其不负责任的人。犯了过错总是在别人身上找原因，理所当然认为自己没错，殊不知所有栽的跟头都有自己的一份责任在其中。上课不专心是因为同学找我聊天吗？并不是，是因为我受了别人的吸引，没有听课的决心。写作业不认真是因为外面吵吗？并不是，是因为我玩心太重，总是喜欢分神。考得不好被别人嘲笑是别人的错吗？并不是，只是因为我不够强。
寒假度过了很长一段抑郁的时光，或许是每个人都要经历的旅程。这段时间本是我及不愿意提起的，怕激起回忆。
我从第二名跌到了第三名。听起来挺轻松的，但对于我来说就像全家一夜之间被绑架我却无能为力，就像怀疑很久的未婚夫在婚礼前天对我坦白他对我没感情的事实（真是糟糕的比喻）这样的感觉，糟透了。我的学习状态每况愈下，早已预料到这是迟早的事情，真正发生的时候还是止不住难过
知晓成绩那一整天，我没有笑容，不跟人交流，给别人吃冷眼，在早读上吓同学，这真是我最后悔的事情——因我的不理智，伤害了很多人
开始了网课时代后，我在对自己的失望中浑噩度日，甚至自暴自弃，将自己整天关在房间里，于是又伤害到我的家人，连累他们因我的情绪而敏感谨慎，家庭变得不再是温馨的休息之地，因为有一个浑身戾气的女儿。这也是我顶后悔的事情——在社交网络上还是那个正常的我，却在外部世界憋了一肚子气往家里撒，可外部世界是与我最没关系的人，家中的人是我最亲近的人。
我曾想过离开我前后左右的同学，自己搬到班级的角落坐；也曾想过跟所有人一刀两断，再无联系，不伤害我自己也不伤害他人。都是年少轻狂的想法啊，本以为初中了会成熟一点，还是如此的幼稚和无理取闹。我自己的失败，跟他们分明没有半点瓜葛，为什么要把戾气和怒火连累到别人身上，而且还是同窗三年的同学，曾经给予我那么多友善
人非圣贤孰能无过？自己也不是什么天才，也不是什么上帝，也不是什么圆滑世故的成年人，总会有犯错的时候。接受自己实在是太难了，但这也是必须走过的路。接受自己的过去，接受自己的过失，原谅和宽恕幼时的自己，带着希望平静地走向下一站吧
无形之中我又干了这样一件蠢事啊，不过我认为那么多年后未来的我回首看到的也只不过会是一个普通的年轻人，会心一笑便过去了。