虽然电话里说的那么急促，可当我到家里的时候明显是才开始准备。父亲在一旁烧火，我把他的车钥匙拿出来，打开车门，车子里的臭味扑鼻而来，把我的耳机从那个闷臭的车子里释放出来。虽然现在是冬天，但是因为车子里的温度本身就比较高，我的耳机又是黑色吸热，所以我耳机表面有些发烫。
我本身就是一个懒惰的人，高一的作业我基本也是不会写的，检查的时候再去赶也不迟。每天就这样混过去，感觉十分孤寂。如果要问我为什么而活着，可能原因有两个，都是令人耻笑的回答，第一个很简单我不是怕死，我只是怕疼而已。我现在才高一，未成年安眠药是不可能的。而我现在也只有安眠药这种死亡才让我觉得有一丝安好的感觉。第二个，哈哈，这个原因我似乎还没编出来。但是现在能确定的是原因的确有两个。
我现在就如同浑浑噩噩的泥流一样，浑浊的要死。就随波逐流，总是慢半拍才跟的上其他人的步伐。这个年过的好无意义，烟花在天上绽放自己的美丽。它照应出来的光撒在我脸上，让另一个黑暗的我加速吞噬我的躯壳。
慢慢的过完年，也就各回各家了。我继续呆在老家，一个人在家里，足不出户。就这个事情我与我父亲交谈过很多次，他总让我改掉这个被动的习惯，虽然我不把话说绝，但是我总想反驳他“你永远不知道你对一个天性自卑的人说主动有多残忍”如果我没有把我内心那些伤疤掩盖的那么好的话，我完全有权利去反驳他，只不过很可惜。另一个我把我的悲伤掩盖的太好了，甚至是我自己都有时无法察觉。
我曾几度怀疑我是否心理有疾病，每一次都要打算去医院检查时，家里的经济情况却总让我无从下口。那几天我在家里头像爆炸一般的疼痛，精神状态极差，晚上失眠，早上又浅眠。这让我对于另一个我的映像又差了几分，如果没有它的存在的话我现在应该活的很优越。
那几天第一次踏出房门的我把颈子又往衣服里缩了缩，我出门的理由更是荒唐，是因为家里的泡面已经吃完了。那个卖泡面的店子离我家不远。但是我连出个门怎么样关门我都要考虑很久。出门后的每一步我都感觉十分沉重，特别是我太阳穴的位置还隐隐作痛。这让我十分痛苦，回到家后我便在网上搜索我这种情况，搜索出来的却是抑郁症症状，这让我很惊讶，我有抑郁症？这连我自己都不敢相信。我也不再去看关于治疗抑郁症的方式，我只是打开我的音乐软件，听着一首首耳熟能详的歌。
就这样浑浑噩噩的过一天吗？我在无知中睡着了，醒的时候太阳穴的刺痛让我眉头紧皱。当我眼睛睁开时用窗帘遮住的窗户光线明显变暗了，现在已经六点多了。我看向手机，除了几条新闻通知也没有其他的了。
说实话“真的不要在下午睡觉”
那种被人抛弃的感觉我深有体会