猫扑上最让你喷饭的经典语录

 

☆本来我不开心，现在开心了。

 

☆现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样具备。

 

☆在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色无味，无以为报，唯有以身相许！

 

☆“我很丑，但是我很温柔。”“你很温柔，但是你很丑。”

 

☆据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒，什么东西都喜欢加辣椒。所以在四川，买瓶纯净水就可以当防身武器，一有什么情况不对，拧开瓶口就可以当辣椒水使用。

 

☆空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧。

 

☆孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们是因为学校的肉本来就没有肉味。

 

☆如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。

 

☆我们学校的女生，号称回头率100%—见到她们，100%的人会把头转开。

 

☆在马路边捡到一分钱，要上交给警察叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

 

☆就算是金属，也会出现金属疲劳的时刻，何况是柔软的心。

 

☆根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。

 

☆我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难过悲哀苦闷压抑……

 

☆我是人证，你是物证。人证物证俱在！

 

☆据说酒后会乱性，难怪最近茅台和五粮液都涨价了。

 

☆你是怎么想的？哥德巴赫猜想……

 

☆我国是一个资源缺乏的国家，特别是美女资源。

 

☆生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼……

 

☆你要一个肩膀，我就给你依靠；要两个肩膀，那我就给你拥抱；要四个肩膀，那我就给你当被子；要好多好多个肩膀，那我只能给你找小白脸了。

 

☆爱情是感情战胜理智的产物，当理智恢复了，爱情也就不存在了。

 

☆女孩子的初吻都是被男人强夺走的，而那男人收获的，除了她的初吻，还有附送的一巴掌。那么，接下来我们男人怎么办呢？关于这个问题，我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说：如果有人打了你的左脸，那么把右脸也送过去……

 

☆他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听，不过那只小鸟是乌鸦。

 

☆问世间帅为何物，直教人以身相许。

 

☆插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！

 

☆饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。

 

☆有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

 

☆在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

 

☆单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

 

☆人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

 

☆一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没有，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思……但是他连意思都没有，那就只好赞他可爱了。

 

☆长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

 

☆现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

 

☆不怕一万，就怕四十分之一。

 

☆上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。

 

☆有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。

 

☆你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

 

☆网络上的流行爱情有很多版本：有的是帅哥和恐龙的爱情，那叫KB（恐怖）片；有的是青蛙和美女的爱情，那叫爱情片；有的是青蛙和恐龙的爱情，那叫纪录片；有的是帅哥和美女的爱情，这是科幻片；如果是男人和男人的爱情（特别在游戏中），这就是伦理片了。

 

☆MM（美眉）才是我们上猫扑的终极目标，将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上猫扑的终极追求。

 

☆红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

 

☆鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

 

☆如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

 

☆男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀地发现，这个男人再无形象可言。

 

☆就算是绝缘体，也存在着击穿电压。

 

☆“你相信一见钟情不？”

 

“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”

 

☆“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。

 

☆中国研究出了一种飞镖，射程达10千米。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。

 

☆有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

 

☆为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

 

☆别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

 

☆万水千山总是情儿。

 

☆路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

 

☆我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

 

☆一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。

 

☆千里马常有，而母千里马不常有。

 

☆我臊眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。

 

☆中国有风险，投胎需谨慎。

 

☆我为你大爷感到悲哀。

 

☆早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

 

☆“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

 

☆我觉得全世界的熊全都一个熊样。

 

☆扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。

 

☆世界上有10种人，懂二进制和不懂的……

 

☆不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

 

☆你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？

 

☆说吧，你是想死呢，还是不想活了？

 

☆接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

 

☆一失足成千古风流人物。

 

☆昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1.5米多的同事说“那我呢，我是啥？”我俩异口同声地说：“你是护垫。”

 

☆小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

 

☆人生就像卫生纸，没事尽量少扯！

 

☆如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

 

☆最穷无非讨饭，不死终会出头。

 

☆在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。

 

☆你再有心眼，也不是最厉害的那个。

 

☆唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

 

☆请专心致志地打你的酱油。

 

☆地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

 

☆开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

 

☆名花有主，锄头无情……

 

☆迄今为止，地球仍在我的脚下。

 

☆男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动。

 

☆我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石头、布，非要让它们输得倾家荡产！

 

☆今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中，远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

 

☆这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣吗？我早就以什么都知道为耻了！

 

☆A：你是我的小天使吗？

B：是。

A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？

B：去，就你事儿多。

 

☆你我皆烦人，剩在人世间。

 

☆弄一MSN 机器人，光会说句：“是吗？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。

 

☆一天到晚想死的鱼。

 

☆挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

 

☆这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思见朋友。

 

☆我可好玩了，不信你玩玩。

 

☆对不起，你拨打的用户已结婚。

 

☆当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。

 

☆看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。

 

☆漫漫人生路，总会错几步。

 

☆你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

 

☆三分天注定，七分靠打扮。

 

☆公司的无耻程度总是超出员工的想象。

 

☆早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

 

☆与有趣人，做无耻事。

 

☆一日早朝，王安石出列：“臣有奏……（以下省略1万字）”

刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣顶。”“臣也顶。”

最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”

 

☆好难，不跟女斗。

 

☆一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：“小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。”对面那人闻听，瞧他一眼，说：“呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？”

 

☆“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”

 

☆绅士无非就是耐心的狼。

 

☆老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

 

☆男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。

 

☆一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要KB（恐怖）得多。

 

☆状态是干出来的，而不是等出来的。

 

☆道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。

 

☆所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。

 

☆你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？

 

☆山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。

 

☆不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

 

☆现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

 

☆就因为你，青岛海域都出现大海怪了！

 

☆我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

 

☆很高兴，又凑够1.5块，终于又能上网了！

 

☆宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

 

☆去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是末日一样。

 

☆这辈子，你是来放债的还是来还债的？

 

☆男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

 

☆男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

 

☆用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

 

☆孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

 

☆作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵！

 

☆很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

 

☆我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

 

☆我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

 

☆现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

 

☆扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！

 

☆一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了。”

 

☆球形也是一种身材！

 

☆上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

 

下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

 

横批：空前绝后

 

☆上联：爱国爱家爱师妹！

下联：防火防盗防师兄！

横批：恋爱自由

 

☆大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

 

☆示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

 

☆一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：“妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。”

 

☆一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿！

 

☆如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

 

☆为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时3个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

 

☆男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

 

☆女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

 

☆男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

 

☆女人单位发了1000块钱，她会告诉男人发了1000块钱，告诉自己的朋友发了500块钱；男人单位发了1000块钱，他会告诉女人发了500块钱，告诉自己的朋友发了1500块钱。

 

☆不想变形的金不是好钢。

 

☆传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！

 

☆我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

 

☆一个不久前结婚的男同学说：“常在厨房混，哪能不切手？”

 

☆不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

 

☆本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运，钳焊，水电，瓦工，砸墙打地洞，通厕所下水道，Vb, C++, NET, Java, asp，汇编，flash，论文代写，四六级替考，办证……

 

☆我的心跳在第五肋间左锁骨中线内5cm处为你搏动。

 

☆武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟！

 

☆我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

 

☆生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多！

 

☆我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl+c”接着不停的“ctrl+v”……

 

☆老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”

 

学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

 

☆桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

 

☆本人立志统一全人类，请大家投我一票！

 

☆面容很憔悴，一脸旧社会。

 

☆曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。

 

☆我最恨别人用鼠标指着我的头。

 

☆友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！

 

☆这年头，随便发句信息都能挖出一两个隐身滴！

 

☆只要有电，我就在线。

 

☆北京的交通差点饿死人！

 

☆机主已成仙，有事请求签。

 

☆这是一个KB的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到头皮屑！

 

☆幸亏在物价上涨前吃胖了，HOHO。

 

☆如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

 

☆你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药呢，难道你就是传说中的葫芦娃？

 

☆主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”

 

☆今天是植树节，咱也买点葱回家种！

 

☆周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

 

☆小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！

长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

 

☆今天是3.14，圆周率节，所以要吃派……

 

☆有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾驰而去，然后马后炮打倒他。

 

☆虽然你是暴牙！别自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

 

☆A：最近忙什么呢？

B：最近在搞学术！

A：学术是谁？

 

☆在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了！台长在办公室里找了10个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果3个人举起了手……

 

☆我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

 

☆这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

 

☆女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！

 

☆以前叫“偷坟掘墓”，现在叫“考古科学”！

 

☆你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

 

☆把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

 

☆有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串……

 

☆2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！

 

☆刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟蹰的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！

 

☆“原来你就是传说中的290? ! ”

“290是啥？”

“290就是250+38+2。”

 

☆主持人：你叫什么名字呀？

4岁小孩：×小雨。

主持人：为虾米叫小雨捏？

4岁小孩：生我那天，下，下雪了。

主持人：那为虾米不叫小雪捏？

4岁小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？

主持人：……

 

☆我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

 

☆据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”。

 

☆我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

 

☆就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

 

☆清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

 

☆同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦跶着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦跶着。所以说现在养的那是别人的老婆！”

 

☆刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具（喜剧）。

 

☆我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业2012了。

 

☆后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

 

☆人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。

 

☆有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计。

 

☆复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科！真理诞生了！

 

☆新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……

 

☆只要半个平方米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平方米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。

 

☆一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手。

 

☆拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。

 

☆这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！

 

☆乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。

 

☆一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。

 

☆一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿两颗。

 

☆一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！

 

☆一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取。

 

☆一80岁左右老妪，手提6桶10Kg的超市打折菜油健步如飞。

 

☆拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车。

 

☆一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇地说道：“王大叔，你不卖饲料了？”

 

☆公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女在打电话，商量吃饭事宜，说道高兴之处，怪笑曰：“我也想吃！”得大力耳光一个！

 

☆一个男人问街边小姐：“包夜多少钱？”

小姐回：“200元。”

再问：“是不是怎么样都行？”

小姐回：“是！”

男的大喜：“今晚你帮我到火车站排队买票去！”

 

☆妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我怎样吃饭。

 

☆要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！

 

☆菜刀在手，问天下谁是英雄！

 

☆昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎样？”

 

他说：“像婴儿般睡眠。”

 

我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半晌道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。”

 

☆中国吃文化：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，占女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。

 

☆禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”。

 

☆大学生之《陋室铭》：分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”

 

☆你活到哪个证上了？

准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。

 

☆有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

 

☆小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了！

 

☆某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空！”

 

☆一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了……