天涯上最雷人的经典语录

 

☆我抽的不是烟，是寂寞！

 

☆别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

 

☆我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

 

☆已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

 

☆是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

 

☆自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

 

☆你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

 

☆曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

 

☆现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

 

☆《石头记》告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

 

☆如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。

☆肉的幻想，白菜的命。

 

☆你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了！

 

☆过往的人啊，不要为我的死悲伤，如果我活着你们谁也活不了。

 

☆我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

 

☆“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”

“我就喜欢你这种幽默感。”

 

☆梦，遗落在草原上。月，经常挂在天上。

 

☆“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

 

☆这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

 

☆不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

 

☆等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

 

☆我能抵抗一切，除了诱惑。

 

☆别人都说我长得天生励志！

 

☆说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

 

☆人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。

 

☆真不好意思，让您贱笑了。

 

☆雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

 

☆骗子太多，傻子明显不够用了。

 

☆以前，世界这么乱，小女子怎么混呢？现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？

 

☆我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

 

☆每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

 

☆好女人就像汽油，一旦拥有就有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

 

☆什么是好男人？好男人就是能欺骗女人一辈子的男人。

 

☆心碎了一太平洋。

 

☆寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

 

☆时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

 

☆男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

 

☆2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

 

☆你给了我两个选择，却是一个结局。

 

☆你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。

 

☆告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！

 

☆他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”

 

☆生存是什么？生存就是不择手段的活着。

 

☆现在不玩命，将来命玩你。

 

☆砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤， 18年后老子又是一条僵尸……

 

☆麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书……

 

☆一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

 

☆我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块钱的，现在为了供你念书，改玩儿1块钱的了……”

 

☆不是你不笑，一笑粉就掉！

 

☆善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧嗒嘴。

 

☆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

 

☆倒霉是一种永远也不会错过的运气。

 

☆你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

 

☆偶尔幽生活一默，你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

 

☆我最想做你的一颗牙齿，因为这样至少你没有我的时候，你会疼！

 

☆这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

 

☆对你微笑，纯属礼貌。

 

☆地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

 

☆我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

 

☆不要迷恋哥，哥只是个传说，哥行走江湖太久，也就有了传说。

 

☆男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

 

☆打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

 

☆得知你过得不好，我也就安心了。

 

☆天赐你一双翅膀，就应该被红烧……

 

☆垃圾中的战斗机，极品中的VIP（意为贵宾、贵客）！

 

☆根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

 

☆人又不聪明，还学别人秃顶。

 

☆给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

 

☆众人石化、风化，以及火化鸟。

 

☆知道真相的，永远是八卦的人。

 

☆听说他找女朋友了，我那个心碎啊，感觉像是站在萧条的风中碎了一地，然后被清早扫地的大妈扫走。

 

☆苍天啊，大地啊。感觉我这些年来的暗恋，完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水一场空了。

 

☆我当时简直是中石化中石油！

 

☆他喜欢在学校里用刘德华+谢霆锋+江华的姿势走路，然后惹来一群人想要狂K（揍）他。

 

☆他看上去风光，其实很不幸，他的不幸在于，炒股炒成股东，炒房炒成房东，泡妞泡成老公。

 

☆她脸上的表情瞬间冻结，不是鸡冻不是鸭冻不是鹅冻不是禽类冻，是果冻—果断地冻结。

 

☆我听到她瞬间变了声调，就仿佛听到了变形金刚变形的声音。

 

☆她有一种气势，可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。

 

☆我就石化了，然后被原子弹轰炸了一百遍啊一百遍，心中顿时烟尘漫天、红尘滚滚。

 

☆可以小小的歪一下楼不？比萨斜塔不也是世界遗产吗？

 

☆我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。

 

☆长得好看了不起啊，你去市场买菜，卖菜大妈也不会多给你几斤白菜！

 

☆一只河蟹横着爬过来冷冷道：“你找夹吗？”

 

☆所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

 

☆两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚……

 

☆男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

 

☆威斯特年画——唯一登上美国《科学》杂志的中国年画！

 

☆我对上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具（悲剧）……

 

☆如果你有本事脱掉女人的衣服，那就应该有本事帮她穿上婚纱。

 

☆据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：工资，空气。

 

☆不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

 

☆2007年中国股民真实写照：辛辛苦苦两三年，一夜回到解放前，宝宝飚泪把戏演，南海剧组狂搂钱！

 

☆“嫦娥一号”发回来的照片不是假的—因为市面上还没有发现月球的年画！

 

☆脑袋空不要紧，关键是不要进水。

 

☆男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

 

☆英雄不问出路，流氓不看岁数！

 

☆天亮睁开眼，还活着，真好；天黑闭上眼，能睡觉，值了！

 

☆男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

 

☆幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

 

☆女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

 

☆装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。

 

☆什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

 

☆有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

 

☆男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

 

☆男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

 

☆你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

 

☆有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

 

☆语文考试应该取消作文，因为我们人生第一次撒谎都是从作文开始的！

 

☆昨天半夜，我遇到两个推销员，他们问我：“要钱还是要命？”

 

☆我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

 

☆股票赔的只能扮超人出去打劫了！

 

☆俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

 

☆只有骗子是真的，因为只有假的才永远假不了！

 

☆我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

 

☆某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

 

☆洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

 

☆今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死四年了，我平衡了。

 

☆人生原本赤裸裸，这就是传说中的哥。

 

☆哥不是不懂感情，因为感情伤害太多。

 

☆哥回忆太多，只剩下饥饿。

 

☆哥不求名利，只求下一顿午餐是什么。

 

☆哥行走在人群，却像是走在沙漠。

 

☆哥红遍网络，可网络不属于哥。

 

☆锄禾日当午，弯弓射大雕。

 

☆我为人很低调。

 

☆没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

 

☆（股票）死了都不卖。

 

☆吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。

 

☆拿份报纸上厕所，俺是读书人。

 

☆要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

 

☆修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

 

☆如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

 

☆女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的孩子。

 

☆我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

 

☆开车无难事，只怕有新人。

 

☆你的丑和你的脸没有关系……

 

☆我爱你！关你什么事？

 

☆下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

 

☆争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

 

☆男人们幻想着我，我幻想着天堂。

 

☆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

 

☆爷爷都是从孙子走过来的……

 

☆老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

 

☆鸟大了什么林子都有。

 

☆女人拥有无数个QQ号，只为了调戏一个男人；男人常用一个QQ号，上面加满各种各样的女人……

 

☆人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

 

☆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

 

☆人不能无耻到这种地步。

 

☆这个世界上我只相信两个人：一个是我，另一个不是你。

 

☆铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

 

☆如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

 

☆人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

 

☆听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

 

☆穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

 

☆不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

 

☆夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

 

☆我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

 

☆我不是随便的人，我随便起来不是人。

 

☆看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。

 

☆骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

 

☆怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

 

☆难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……

 

☆没什么事不要找我，有事更不用找我。

 

☆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

 

☆锻炼肌肉，防止挨揍！

 

☆天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

 

☆我想早恋，但是已经晚了……

 

☆为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

 

☆别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。

 

☆没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8日。

 

☆我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。

 

☆其实我是一个天才，只可惜天妒英才。

 

☆男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

 

☆现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

 

☆以后不要在我面前说英文，OK？

 

☆名花虽有主，我来松松土。

 

☆有钱男子汉，没钱汉子难。

 

☆我以为我颓废，原来我报废了。

 

☆问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

 

☆思想有多远，你就给我滚多远。

 

☆你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

 

☆不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

 

☆啥时硬件也可以COPY（复制）就好了！

 

☆日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

 

☆男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

 

☆鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。

 

☆我的爱人都叫我第三者！

 

☆喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

 

☆我妈脚崴了，花巨款给她买了一根嵌银丝的檀木手杖，把她心疼得拿着手杖追着我满世界打。

 

☆数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

 

☆有钱人终成眷属。

 

☆早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

 

☆那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车戛然停在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

 

☆早知道他不是好东西，就是忘了说了。

 

☆一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚：走，车不要了。

 

☆昨天梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难，换一个吧，于是我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说，拿地球仪我再看看。

 

☆我很帅但我却很无奈，她很丑但她却很抢手！

 

☆除了帅以外，已具备一个帅哥所具备的一切素质！

 

☆发自己的财，让别人嫉妒去吧！

 

☆浑浑噩噩的活着像在蛋里，所以叫混蛋。

 

☆如果我是你的话，你一定要提醒我哟。

 

☆说的是什么并不重要，重要的是谁说的。

 

☆打死我也不说，你们还没使美人计呢！

 

☆钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

 

☆你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子，坐我前面不动了！命呀！

 

☆起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

 

☆一觉醒来，天都黑了。

 

☆我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

 

☆这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了“秀才遇到兵，有理说不清”以后，就老是只动嘴不动手了。

 

☆问题的答案很简单，就是要找到原因。

 

☆恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！

 

☆小孩子能吃多少？又不是自助餐。

 

☆啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做噩梦了！

 

☆我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

 

☆吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。

 

☆要么好好活着，要么赶紧去死吧。

 

☆一山不能容二虎，除非一公和一母。

 

☆时间过得真快，还有一年就到冬天了。

 

☆笑一笑，裤子掉！

 

☆成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。

 

☆走别人的路，让别人无路可走。

 

☆午夜12点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

 

☆想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

 

☆长得真有创意，活得真有勇气！

 

☆如果我每回考试都能PASS（通过）的话，还要提倡什么素质教育？

 

☆丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

 

☆喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

 

☆我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

 

☆男人长得帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

 

☆在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

 

☆工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

 

☆独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

 

☆我的原则是：客观地看待事物，主观地看待自己。

 

☆从天堂到地狱，我路过人间！

 

☆活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

 

☆让我感谢你，赠我空欢喜。

 

☆金钱不能买到一切，但能买到我；暴力不能解决一切，但能解决你。

 

☆随着守门员的一声哨响，比赛结束了……

 

☆你的就是我的，我的就是我的。

 

☆我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

 

☆我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

 

☆别人的失败就是我的快乐。

 

☆我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

 

☆为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

 

☆我不在江湖，但江湖中有我的传说；我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

 

☆漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

 

☆空白是白色的吗？

 

☆长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

 

☆你也不理我，我成狗不理了！

 

☆孔雀拼命开屏，却露出屁股！

 

☆生，容易。活，容易。生活，不容易。

 

☆毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春。

 

☆想污染一个地方有两种方法：垃圾或是钞票！

 

☆不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。

 

☆比你帅的统称为帅哥。

 

☆打死你我也不说。

 

☆念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

 

☆连广告也信，读书读傻了吧！

 

☆RPWT=人品问题。

 

☆戒烟容易，戒你太难！

 

☆再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

 

☆孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬100次家也没用！

 

☆不吃饱哪有力气减肥啊？

 

☆球进了，是守门员把球踢进的。

 

☆睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

 

☆奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你叫我怎么能忘记你？

 

☆洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。

 

☆怎么死的？还不是穷死的。

 

☆早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

 

☆叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

 

☆废话是人际关系的第一句。

 

☆我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

 

☆我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

 

☆参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

 

☆可以不好好学习，但决不能不好好复习。

 

☆我不想娶老婆，老婆却娶了我。

 

☆如果我做了皇帝，就封你当太子！

 

☆只要锄头舞的好，哪有墙脚挖不倒？

 

☆我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

 

☆QQ上多了，什么企鹅没见过？

 

☆不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

 

☆天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

 

☆你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

 

☆东边日出西边雨，导师无情我有情。

 

☆天哪！我的衣服又瘦了。

 

☆我和你不一样，因为我是人。

 

☆动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

 

☆我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

 

☆我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

 

☆水能载舟，亦能煮粥！子在船上曰：“有船多好！”

 

☆我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

 

☆网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

 

☆鄙视我的人这么多，你算老几？

 

☆系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦……明白了，身上有一个……

 

☆人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

 

☆金钱不是万能的，有时还需要信用卡。

 

☆人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

 

☆见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

 

☆承诺就像“你好”一样，经常说却很难做得到！

 

☆当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

 

☆人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

 

☆能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

 

☆春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

 

☆人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。

 

☆唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

 

☆不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

 

☆是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

 

☆在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

 

☆姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

 

☆只知道钢的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫！

 

☆找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。

 

☆不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。

 

☆爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。

 

☆问一同事：“你买了中石油吗？”

同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

 

☆中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了……还真有啊……

 

☆谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

 

☆老鼠一发威，大家都是病猫。

 

☆春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！

 

☆现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

 

☆听君一席话，省我十本书！

 

☆0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向， 50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

 

☆蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

 

☆我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

 

☆早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去6个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

 

☆我花8万买了个商周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是商周的？这是上周的！”

 

☆我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

 

☆士为知己者装死，女为悦己者整容。

 

☆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

 

☆征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

 

☆给点阳光我就腐烂。

 

☆摇啊摇，摇到奈何桥。

 

☆命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

 

☆问：你喜欢我哪一点？

 

答：我喜欢你离我远一点！

 

☆你快回来，我一人忽悠不来！

 

☆跌倒了，爬起来再哭！

 

☆世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

 

☆吾生也有涯，而吃也无涯。

 

☆年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

 

☆拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

 

☆我们走得太快，灵魂都跟不上了……

 

☆不要和地球人一般见识。

 

☆小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

 

☆有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

 

☆生前何必久睡，死后自会长眠……

 

☆钻石恒久远，一颗就破产！

 

☆和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

 

☆是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

 

☆明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

 

☆看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

 

☆别和我谈理想，戒了！

 

☆玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

 

☆所谓惊喜，就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

 

☆什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

 

☆俩农夫吹牛，A:“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。”

B:“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

 

☆蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

 

☆别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

 

☆事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

 

☆凤凰重生就是涅槃，野鸡重生就是尸变。

 

☆如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

 

☆老子不但有车，还是自行的……

 

☆大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

 

☆为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

 

☆迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

 

☆又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

 

☆记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

 

☆如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

 

☆人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

 

☆父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

 

☆记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

 

☆在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

 

☆孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误工夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

 

☆女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

 

☆这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

 

☆真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光。但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

 

☆不怕被人利用，就怕你没用。

 

☆不蒸馒头争口气行吗？

 

☆要在江湖混，最好是光棍！

 

☆不要和我比懒，我懒得和你比！

 

☆别人的钱财乃我的身外之物。

 

☆女为悦己者容，男为悦己者穷！

 

☆人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……

 

☆明月几时有，把酒问青天，青天说：我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……

 

☆有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。

 

☆酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。

 

☆我问一个在深圳工作了20年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”

 

☆那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：“收到了全都买基金吧！”

 

☆学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

 

☆诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

 

☆本人made in china（中国制造），出厂日期1981年×月×日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经20多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！

 

☆干掉熊猫，我就是国宝！

 

☆问世间情为何物，不过一物降一物。

 

☆如果中了1000万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。

 

☆上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

 

☆大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

 

☆任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

 

☆爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨动的只是自己心底深处的一根弦。

 

☆老虎不发威，你当我是hellokitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

 

☆来瓶82年的矿泉水！

 

☆学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！

 

☆今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

 

☆上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

 

☆同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。

 

☆我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

 

☆通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。

 

☆天使与魔鬼把我拿去拔河玩。

 

☆每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

 

☆上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

 

☆天涯是我家，翻页靠大家。

 

☆只要身边的人有一颗言情的心，您就不用愁您的人生不狗血。

 

☆鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

 

☆昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……

 

☆走，MM，咱们化蝶去……

 

☆将薪比薪。

 

☆天塌下来你顶着，我垫着！

 

☆我的ID是假冒的，大家不要相信我是骗子。

 

☆干掉鸟人我就是天使！

 

☆好好活着，因为我们会死很久！☆我这个人最老实，从不说谎话。这句除外。

 

☆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

 

☆春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

 

☆宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

 

☆解释就是掩饰，掩饰就是确有其事，从来不跟蛤蟆讲大海的故事。

 

☆我是胖子，不是粗人。

 

☆解释就是掩饰，掩饰就是讲故事……

 

☆鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”

锅说：“都快熟了，还这么多废话。”

 

☆年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

 

☆人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会儿。

 

☆怎么给MM过一个难忘的生日？先把她暴揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房产证送上，保证既难忘又惊喜！

 

☆减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨……

 

☆男人与牙刷——我绝不与人共用！

 

☆清明节那天，我在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！

 

☆最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪……

 

☆连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球！

 

☆请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有200多斤。

 

☆“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

 

☆有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

 

☆凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。

 

☆一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

 

☆本人年方二十三，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

 

☆什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

 

☆理论上咱们都是文明人，给点面子啊。

 

☆小样，见了我还不自刎！

 

☆再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

 

☆穷当然可以开心，不过有钱可以更开心。

 

☆我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

 

☆当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。

 

☆我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵！

 

☆噢耶！一般很正常，有时发点神经。

 

☆和我比温柔那是找抽！

 

☆把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

 

☆我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈！

 

☆本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

 

☆我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！

 

☆把地球揍成方的！

 

☆作为一只禽兽，我深感压力很大……

 

☆你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

 

☆生活像场《夜宴》，但是《十面埋伏》。

 

☆宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

 

☆我是穷人，请勿盗墓！

 

☆穷也要站在地主堆里！

 

☆招聘会上，一美女大老远的向我打招呼：“呵呵！又是你啊！”寡人哭笑不得。

 

☆看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧……

 

☆屁眼里夹5分钱，机关枪都扫不下来的主。

 

☆有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

 

☆当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

 

☆生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有！

 

☆小李上去了，秋千下来了——一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。

 

☆我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！过年过节记得给我烧些美女图片啊！

 

☆人见人落泪，鬼见鬼瞌睡。天使见了直反胃。丫头，你长的违章了……

 

☆两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

 

☆你以为你是街边臭豆腐呀，说正宗就正宗！

 

☆我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：你怎么可以恩将仇报呢？

 

☆你长成这样还要不要人活啦？

 

☆亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

 

☆毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

 

☆森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

 

☆到了聪明人都无计可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

 

☆有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

 

☆像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就去照镜子。

 

☆博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。

 

☆这社会对我不太客气。

 

☆男人要有钱，和谁都有缘。

 

☆试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

 

☆每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一层砖，于是，这世界便有了长城。

 

☆再给我50年时间，我保证让你见识什么叫老不正经。

 

☆我都不泡你了，你又何苦泡我。

 

☆我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

 

☆当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。