第4章 话到七分，酒至微醺——言语中的人情世故（3）

他把办公室内所有的装饰一件件地向亚当森作介绍，从木料谈到尺寸，又从尺寸扯到颜色，从颜色谈到手艺，从手艺说到价格。亚当森微笑着，饶有兴致地听着。

“伊斯曼先生，您的设计思路太完美了，让我好奇的是，是什么促使您有这样的思路的呢？”亚当森问。

伊斯曼便兴致勃勃地说起了自己的设计思路。接着，亚当森又问起伊斯曼的经历。

谈兴正浓的伊斯曼开始讲述自己苦难的青少年生活，母子俩在贫困中挣扎的情景，自己发明柯达相机的经过以及为社会做捐赠的打算……

亚当森唏嘘不已，接着由衷地赞扬伊斯曼的公德心。

他们的谈话远远超过了5分钟，他们谈了一个小时又一个小时，一直谈到中午。

伊斯曼说：“上次我去日本的时候，买了几张椅子，放在我家的走廊里，由于日晒，都脱了漆。昨天我上街买了油漆，打算把它们重新油漆好。您有兴趣看看我的油漆表演吗？”

亚当森表示荣幸之至。于是，他们来到了伊斯曼家，伊斯曼将亚当森留在家里，一起吃午饭。

午饭过后，亚当森帮着伊斯曼把椅子漆好。直到亚当森告别，两人都未谈及生意。

但是，不久之后，亚当森就得到了订单，而他与伊斯曼也结下了友谊。

亚当森之所以能够赢得伊斯曼的订单和友谊，并不是因为他的口才有多么好，而是因为他懂得人情世故，了解人的心理，善于聊一些对方得意之事。亚当森从伊斯曼的办公室入手，开始聊伊斯曼的得意之事，巧妙地赞扬了亚当森的成就，使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足，把亚当森视为知己。双方的交流有如此美好的开局，还有什么事情不好办呢？

多聊对方关心和得意的事，是懂得人情世故的做法，但是有不少人不懂得这其中的道理，常常从自身的爱好出发，说自己喜欢的话题，聊自己得意的事，结果让对方缺乏兴趣，甚至不耐烦。

每个人都喜欢说自己得意的事，对希望在人际交往中获得成功的人而言，这无疑是一个心理弱点，但对交往对象而言，这又是一个心理突破口。至于你如何把握这一点，直接关系到人际交往的成败。

有什么丑话不妨提前说明

做人要讲交情，说话则要讲规矩。有些事情要先讲明，特别是容易发生纠纷的事，更要提前说好，这就是所谓的“丑话说在前面”。

从乡下的村屋搬进城市的高楼，胡先生心里很高兴，终于能够在城市里面有个自己的家了。楼房有20层，胡先生住在18楼。他站在阳台上，正好可以远眺市中心广场。唯一让他感到美中不足的是不知道怎么安排自己养的十几盆花。

胡先生喜欢花，常年打理之下，竟养了十多盆各种各样的花。但是自己的这个房子朝北，不适合摆放这些花。但其他方位又没有阳台或其他宽敞的地方，根本无处摆放。

这时候有个朋友出了个好主意：“为什么不装钉一个大花架呢？这样一来，什么问题都解决了！”胡先生听了大喜，那位朋友还特别介绍了专做花架的老梁给他认识。

只是自从订了花架之后，胡先生一直都有些犹豫，而没有钉上去。原来他担心花架钉得不牢，花盆又重，如果突然垮下去，直落18层楼，掉到路人的头上会造成危险。

想到这儿，胡先生打了个寒战。可是花架已经预订好了，而且花盆确实也没地方摆放。花架还是要钉，只要钉得够牢靠、够结实，也就没什么好担心的。

到了装钉花架的那天，胡先生特别请假在家里监工。那个装钉花架的老梁果然是一把好手，18层的高楼，他都能够一脚伸出窗外，四平八稳地骑在窗口进行工作。他嘴里衔着钢钉，示意徒弟将花架伸出去，固定好了位置，就开始装钉起来。

只见老梁不断地从嘴里吐出一枚枚钉子，不停地用电锤将钉子打入墙面。不一会儿，他就从外面跳进窗内，朗声笑道：“好了，搞定，你可以放花盆了。”

胡先生看了看花架，怀疑道：“这么快啊，够结实吗？这些花盆很重的！”然后他还特地摇了摇花架。老梁拍拍胸口道：“笑话，这上面至少能够站两个大人，出了问题你可以找我。”

“这可是你说的。”胡先生听了这话，就拿出一张纸，又递给老梁一支笔，说：“麻烦你将质保承诺写下来，签个名。”

“这，这……”老梁简直不敢相信自己的眼睛和耳朵，因为他从没有写过类似的质保承诺书。可是他看到胡先生一脸严肃的样子，显然不是在开玩笑。

正在老梁犹豫之时，胡先生说：“如果你不能保证质量，就表示这活儿可能有问题，这要是真的掉下去，可是人命关天的事情啊！要是那样的话，我可就麻烦大了。”

老梁听了这话，牙一咬，说：“好吧！我写！”他勉强写了质保承诺书，搁下笔之后，又对徒弟瞪了一眼说：“把家伙拿出来，再多钉几根长钉子！保险一点儿好！”说完，师徒二人又忙活了一会儿，检查了好几遍，这才收工离开。

尽管如此，胡先生依旧有些担心，他一直都在想：“会不会老梁起先只是马马虎虎地钉，直到发现要写质保承诺书时，才认真地去补救呢？”想到这些，胡先生感叹：“嗨，早知道我事先就让他写质保承诺书了，这样他的活儿就能更加细致一些。”

先把不好的话，在事情没发生之前说出来，让大家都有个心理准备，这有未雨绸缪的意思。在做事情的时候，将丑话说在前头，能够让人的态度更加认真和慎重，而不会掉以轻心、马虎了事。同时，也能够避免一些纠纷。

环境复杂，关系复杂，前途如何，谁也难卜，正所谓：“有言在先。”把丑话说在前头，就是给未来添加保障，给彼此相处订立规范，这有利于合作的开展。丑话虽然不受听、扎耳朵，但却是超越流俗、突破情面把本相说到底、把前景想周全，既重人情，更重信义的真话。

比如，买东西时有试鞋不能沾地、内衣不可上身、酒水不许开瓶等，这样事先言明的交易规范，既不会损害顾客的尊严，也不会损害商家的利益，可谓两全其美。

国外有些保健品会在产品标签或说明书上写上这样的话：“被诸多医生化验认为有助于心脏和血压的治疗，但尚未经过临床普遍验证。请慎用。”而在香烟盒上也通常会印上这样的一行字：“吸烟有害健康。”这其实都是丑话说在前头的经典案例。

丑话不是堵心话、丧气话，而是透底的话、理性的话、不得不说的话。答应别人的事情，也应该把丑话说在前头，给自己留一些空间，也给别人回旋的余地，让对方不至于在一棵树上吊死。

多说“我们”，少说“我”

老江湖之所以比新人精明，在于他们看到了许多新人没有看到的细节问题，比如注意“我们”和“我”之间的玄机。

你有没有注意到，孩子在玩游戏时或要某样东西时，常会说“这是我的”“我要……”“我”是自我意识强烈的表现。在孩子的世界中，这也许是无关紧要的，可是如果成年人也是这样，在说话时，仍然过分地强调“我”，将会给人自我意识太强的印象，人际关系势必会因此受影响，毕竟谁都不愿意和自私的人交往。

亨利·福特描述最让人厌烦的行为时说 ：“一个满嘴都是‘我’的人，随时随地只会说‘我’的人，一定是个不受欢迎的人。”《福布斯》杂志中也曾登过一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章，里面有几点值得借鉴：“ 交谈中最重要的５个字是：‘我以你为荣！’ 交谈中最重要的４个字是：‘您怎么看？’ 交谈中最重要的３个字是：‘麻烦您！’ 交谈中最重要的２个字是：‘谢谢！’ 交谈中最重要的一个字是：‘你！’ 在交谈中，最不重要的一个字才是‘我’。”

在和人交谈的过程中，“我”字说得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的感觉，这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线，形成交流障碍，影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时，总会避开“我”字，而用“我们”来进行谈话。

在俄国十月革命刚刚胜利的时候，很多革命者因为对沙皇有刻骨的仇恨，所以坚决要求烧掉沙皇住过的宫殿。当局派出很多人做思想工作，革命者们都置之不理，依旧坚持烧掉宫殿。最后，列宁亲自出面做说服工作。

列宁对人们说：“要烧宫殿可以，不过在烧宫殿之前，我们大家一起来思考几个问题，行不行？”

“当然行。”

列宁问：“沙皇住的宫殿是谁造的？”

人们说：“是我们造的。”

列宁接着问：“我们造的房子，不让沙皇住，让我们自己的代表住，行不行？”

人们都高声回答：“可以！”

列宁又问：“那么这宫殿我们还烧不烧呢？”

人民觉得列宁讲得对，结果宫殿保留完整了。

有一项调查显示，人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢？就是因为大多数人都喜欢被称赞，也喜欢称赞自己。所以，你如果想得到你所希望得到的，就要避免和别人争高低，而要维护别人的自尊心，为了让别人的面子不受伤害，千万不要常把“我”字挂在嘴边，不要动不动就说“我的……”而要说“我们的……”否则会让人感到厌烦。

两个人一起忙完了地里的农活，在回家的路上，张三发现前面的地上有一把镰刀，赶紧跑过去把那把镰刀捡起来，说：“我们捡到的这把镰刀还是新的呀！”李四当然看出张三想把镰刀带回家占为己有，李四一想，这把镰刀是张三发现的，理应归他所有，于是说：“你说错了，你不应该说‘我们捡到’，因为这是你捡到的，所以你应该说‘我捡了一把镰刀’才对。”张三听李四这么说当然很高兴，连句客气话也没有，就算默认了。

两个人继续往前走，张三的手中依旧拿着那把镰刀。过了一会儿，遗失这把镰刀的人走了过来，远远地看见张三的手上拿着他的镰刀，就朝他们的方向追过来，眼看对方就要追上来了。这时候张三非常紧张地看李四一眼说：“怎么办？这下我们要被他抓到了，这下可把脸丢大了。”李四听张三这么说，知道张三想把责任平摊到两个人身上。于是李四非常严肃地对张三说：“你说错了，刚才你说镰刀是你捡到的，现在人家追来了，你应该说‘我要被他抓到了’，而不是‘我们要被他抓到了’。”