第8章 神马都是浮云(2)

最后猴子只好用手拍拍身上的灰土，回头准备拿取原先放置在一旁的豆子，怎知那颗掉落的豆子还没找到，原先的那一把豆子，却全都被路旁的鸡鸭吃得一颗也不剩了。

猴子想变成人，它知道要变成人，至少要砍掉自己的尾巴，因为人没有尾巴。于是猴子拿起刀，决定动手砍掉尾巴，但动手之前，猴子被三件事困扰住了：一是砍尾巴的时候会不会很疼？它怕疼死。二是尾巴砍了以后身体还能不能保持平衡，能不能保持灵活性，能不能活的长久。三是尾巴一生下来就和自己在一起，跟了自己很多年了，不忍心抛弃它。这个问题一直想不通，所以一直无法下手砍掉自己的尾巴，直到今天猴子也没有变成人。

1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。

印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”

美、英、德的三位海军上将正在热烈的讨论什么是真正的勇气。

美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”

“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆哮，“你让我找死吗？还是你出了什么问题？

“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我们这些司令官来说，这才是真正的勇气！”

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

一位旅行者来到了一个小车站，他问站长：“这儿有几家旅馆？”

“两家。”

“请问哪一家好？介绍一下行吗？”

“这可是个难题啊。因为你只要到了任何—家，马上就会后悔，怎么没上另一家。”

在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官说他没有礼貌。他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”

巡警：“这里不许钓鱼。”钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”

钓者：“你看！”巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”

丈夫的一个装着很多现金的钱包找不到了，他正在搜索自己的衣袋。妻子在一旁问：

“你裤子口袋找过了吗？”

“找了，没有。”

“西装上衣的几个口袋呢？”

“也找了，没有。”

“贴身的内衣口袋呢？’

“没敢找。”

“为什么？”

“如果那里要是再没有，我的心脏病准得发作。”

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。

我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”

我问：“那还有什么可以选择的？”

侍者：“我们只有橙汁。”

我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”

侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”

大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒、一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝词。”

过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？”

服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”

某动物园来了只小狮子，和一只老狮子关在一个笼子里，管理员每次来喂食时总是给小狮子一根香蕉，而给老狮子的则是一块肉。小狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。“

经过三个月后，还是如此，小狮子终于按捺不住地问管理员：“为什么我来了三个月还只是吃香蕉！”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺呀！”

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！

爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。

小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。

爸爸：咦，三分钱，哪来的？

小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。

爸爸：牙膏呢？

小女儿：挤到垃圾箱里去了。

爸爸：啊！

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”

上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

“仅仅意味着一个小钱罢了。”

“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

一个船夫划船送一位哲学家过河，上船时哲学家问，你懂哲学吗？船夫说不懂，哲学家说，你生命的一半没有了。船划了一段后又问，你懂历史吗？船夫说不懂，哲学家说你生命一半的一半没有了。划到河中间时一阵大风刮来，船翻了，船夫问哲学家，你会游泳吗？哲学家说不会。船夫说你整个生命没有了。

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。

“赶快通知电视台、广播电台和所有报社的记者！”主人吩咐女仆。

“好吧，先生。可消防队还要通知吗？”女仆问。

要的就是这个东东

有个人带着小男孩外出。这小男孩身穿一件红上衣。他抱起小男孩，让他骑在自己的脖子上，迈开大步朝前走去。

走了一程后，这人忽然想起小男孩来，于是逢人就问：

“你看见一个穿红上衣的小男孩没有？”

有个人告诉他：你肩上不是坐着一个穿红上衣的小男孩吗？”

这人伸手抱下小男孩来，打了他一巴掌，骂道：

“混小子，离家的时候我不是对你说过了，叫你不要离开我，刚才上哪里去了，害我好找。”

狼吞进一块骨头，骨头卡在喉咙里，咽不下去。于是，狼去找灰鹤，对灰鹤说：

“你把我喉咙里的骨头叼出来，我给你报酬！”

灰鹤把头伸进狼的嘴里，用长嘴叼出了骨头后，对狼说：“给我报酬吧！”

狼说：“你刚才把头伸进我的嘴里，我没有把你的头咬下来，你还不满足吗？”

摩阿维亚国王到街上散步，在一个磨纺里，他看到一头小毛驴正拉着磨盘转，脖子上还挂着一个叮当作响的铃铛。

国王好奇地问磨坊主；

“你为什么要在毛驴的脖子上挂一个铃铛呢？”

磨坊主告诉他：

“万一我打瞌睡了，毛驴也不走了，它脖子上的铃铛就不响了。我听不见铃铛声，就知道毛驴偷懒了，于是我大喝一声，它就又会转起圈子来。”

国王说：“要是毛驴站在原地不动，光摇头，既没有干活，又能让你听到铃铛响，那怎么办呢？”

磨坊主从来也没有想过这个问题。他说：

“啊，我的陛下，我到哪儿才能买到有你这样聪明的毛驴呀！”

有一个叫巴基里的阿拉伯人，花十一个铜钱买了一头山羊。他把羊扛在肩上，用两只手托着往家里送。

半路上，他遇到一个老朋友，“这头羊你用多少钱买来的？”

巴基里没有回答，只是把两只手往前一伸，用十个指头表示“10”，他又把舌头往外一伸，加起来自然是“11”了。

可是，他肩上的山羊早已跳下来，逃得无影无踪了。

最近，在年轻人中间流传着一条新闻：在大街上办了个“安全游泳指导处”。

人们三两相聚时，就商量着：“咱们得赶忙去学一学安全游泳法。”

开学了，大家都坐在师父面前，心想不知怎么个学法。正在发慌呢，老师又从里屋恭恭敬敬地取出笔墨来，在大家的膝盖上画上横线，说道：

“我衷心地希望你们：深过这条线的水可千万不能下呀！”

一个人在马路上飞快地跑着。别人问他为什么跑这么快，他指着路牌气喘吁吁地说：

“你看，上面写着限制时速20公里，我不能违犯交通规则啊！”

法国一家出版社的总编，有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说原稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完了稿件，总编给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了。可是你的小说太糟糕，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”

在蒙特卡洛作案的老扒手卡鲁，被一个老练的警察逮捕了。

警察叫卡鲁交出一百法朗的罚款，可他身上只有九十法朗。

“先生，就请减免十法朗吧。”

“不行，这是规定！必须交齐100法郎，这样吧，卡鲁，我释放你一个小时。”

一位夫人已经上了年纪，两鬓斑白，脸上皱纹麻密，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一位新近结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共六十岁。”

“啊哟哟，”朋友惊叫起来，“难道你把一个这么小的妹抹丢在家里放得下心吗？”

一辆“耀武扬威”的大卡车上背着一块大木牌，上写：“本车与他车相撞十七次，其中十五次大胜，一次平局，只有一次失利。诸车在撞我之前要三思而后行！”

一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：

“（请等）一分钟，先生！”

“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。

有个瞎子，走路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袭。

狗“汪汪汪”地叫了一阵。这人又往前走，这回踩到了另一只狗的尾巴。

狗又“汪汪汪”地叫了起来。

瞎子歪着头说道：

“嗬，这只狗可真够长的。”

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离。浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

小林到动物园，发现他在喂某一只猴子时，它每次都会把丢去的花生先塞在屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？

管理员答道：“因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把大桃子的核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了才吃。”

有一位男青年连续数十夜梦到拼命推一扇无论如何也不能推开的门，日渐精神不振，后到心理专家处咨询得到建议：下一次暂且停下来，看一看周围的情况。后来果然又梦到此情形，停下来看时，则见门侧有一标牌，写“拉”。

美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。

一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”