第7章 神马都是浮云(1)

“如果在大森林里,大象突然遇到了猎人,它该怎么办?”

“赶快戴上墨镜,这样猎人就认不出来了。”

刚才还没有说完呢

一个喜欢投诉的人,三番五次跑到警察局去,要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去,看了半天,叹了一口气说:“不能定罪,除非你控告他滋扰疯子。”

法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表,戒指和珍珠。”

被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗?”

“保尔,你父亲的职业是什么?”

“他是慈善家。”

“他都干些什么呢?”

“开始,他攒钱是为了帮助那些无家可归的非洲人。以后当他把房子盖好后,他就把房子租给他们。”

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。

法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”

“知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”

一个主顾的欠款拖得时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时。正赶上那个人在宰杀一只肥大的火鸡。

“丢班先生,”老裁缝开门见山,“您还不还给我那笔欠款吗?”

“呵,我的朋友,我实在没有钱,请再等一等……”

“没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”

“您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”

某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!”

承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”

议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”

“今年夏天你们一家去哪儿度假了?”

“我的女儿去了瑞士,儿子去了印度,妻子去了巴黎,他们都走了,我还呆在家里干吗?他们一走我就去了监狱……”

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克告诉抢匪:“再不说,把他毙了!”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”麦克转过头来,神情凝重地告诉警长:“这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。”

俄国作家赫尔岑(1812—1870年)在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦,便用手捂住耳朵。

主人解释说:“对不起,演奏的都是流行乐曲。”

赫尔岑反问道:“流行的乐曲就一定高尚吗?”

主人听了很吃惊:“不高尚的东西怎么能流行呢?”

赫尔岑笑了:“那么,流行性感冒也是高尚的了!”

说罢,头也不回地走了。

裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”

罪犯:“但是你也天天在这里啊。”

“在我的治病生涯中,我只犯过一次错误。”

“什么错误呢?”

“在我回访一个治愈的病人时,我才知道他原来是个百万富翁,看病时我怎么就没看出来呢!”

绰号叫“铁公鸡”与“玻璃猫”的两个男子喝酒喝得烂醉如泥,被警察连拖带拉地送进了审讯室。

“另外那个人在哪儿?”威严的法官问。

“长官,我们不懂您的意思,您问哪个人?”

“就是请你们喝酒的那个人。”

“我在想,如果我有许多钱,我就可以买一架飞机了。”

“可是您买飞机做什么呢?”

“没什么,我只是想有能买飞机的那么多钱。”

动物园园长陪同一显要的旅游者参观。旅游者看见在一大铁笼里,一只狼和一只羊竟相安无事地在一起。

“真奇怪!”旅游者惊叫,“狼同羊怎么能养在一起?这种事我还从来没见过。你们是怎么驯养的?”

“这很简单,”园长回答,“我们在一天里要放3只羊在笼子里。”

经过仔细的检查,医生告诉病人,他只能再活6个月。病人听后对医生说:

“这么短的时间,分期付给您的医疗费,怎么能还完呢?”

“那好吧,”医生回答,“再延长6个月的时间,你总能清账了吧。”

有一只狗衔着块肉,经过河上的一座小桥,这时它朝下看见了自己的倒影。它见那只狗居然也衔着块肉,而且比自己的那块大得多,十分诱人。于是它丢下自己的肉,向水中猛扑过去,想要夺那大块的肉。结果两块肉都丢了,水中的倒影消失不见,原来的那块肉也被河水冲得无踪影了。

有一乡下的青年,因为牙齿坏了,来到街市寻找牙医欲拔掉那颗坏牙。问医师说:拔一颗牙齿要多少钱?牙师说:一颗五百元,拔两颗即八百元。青年想好不容易跑一趟街市,只拔一颗浪费时间和金钱,既然拔二颗比较便宜,就拔二颗省得再跑一趟而且这样又省钱。所以就拔了二颗牙。

有一只狐狸,看围墙里有一株葡萄,枝上结满了诱人的葡萄。狐狸馋涎欲滴,它四处寻找进口,终于发现一个小洞,可是洞太小了,它的身体无法进入。于是,它在围墙外绝食六天,饿瘦了自己,终于穿过小洞,幸福地吃上了葡萄。可是后来它发现吃得饱饱的身体,让它无法钻到围墙外,于是,又绝食六天,再次饿瘦了身体。结果,回到围墙外的狐狸仍旧是原来那只狐狸。

一个近视眼看见高高的杆子上挂着一块牌子。他瞅了半天也没看清上面写的什么内容,索性爬了上去,一直爬到一个窗台上,靠近牌子,仔细一瞧,原来上面写的是:

“小心烟筒!”

有一个欧巴桑在首饰店里看到两只一模一样的手环。

一个标价五百五十元,另一个却只标价二百五十元。

她大为心喜,立刻买下二百五十元的手环,得意洋洋的走出店门。

临出去前,听到里面的店员悄悄对另一个店员说:“看吧,这一招屡试不爽。”

乞丐:“能不能给我一百块钱?”

路人:“我只有八十块钱。”

乞丐:“那你就欠我二十块钱吧!”

一个人等了好几辆公共汽车都因为人太多没挤上去,他不耐烦了,于是就跟在车子后面跑了起来。

妻子看到他上气不接下气的样子感到很奇怪,就问他发生了什么事。

那人说,“我在汽车后面跑回来的,省了两角钱。”

妻子听后马上回嘴说,“你为什么不跟在出租汽车后面跑回来呢,这样你可以节省十个美元呢。”

列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯补票,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时,火车正在过桥。

“您疯啦!”苏格兰人狂喊,“您跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”

塔布偷牛被抓,被反绑着手,挂着告示牌游街示众。

一个朋友正好路过,问他犯了什么罪,要捆绑着示众?

他愁眉苦脸地答道:“咳,时运不佳,才落到这步田地。今天一早我在街上溜达,看到地上有条绳子,长长的,想着以后也许能派上用场,就拾了起来,他们就说我偷东西了!”

朋友抱不平起来:“太不像话了。这么一点事怎么就要游街示众呢?我找他们评理去!”

塔布又说:“刚才我还没说完呢,那绳子的另一端,还拴着一头牛呢。”

一个游客对女导游说:“你带我游览维也纳的风景,对我的帮助不少,我想送点礼物给你。你最喜欢什么?”

女导游非常贪婪,但又不便明言,只吞吞吐吐地说:“我喜欢打扮,嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”

第二天,游客送来了礼物——一块肥皂。

听听小狗在说什么

警官:你们两个人还抓不住一个罪犯,真是饭桶!

警察:长官,我们不是饭桶,虽然罪犯跑了,但我们还是想办法把他的指纹带回来了。

警官:在哪儿?

警察:在我们脸上!

“看得出来,您的住房一定很窄小吧?”

“是的。您是怎么知道的?”

“我发现您的小狗的尾巴总是上下摆,而不是左右摆。”

有一个人和朋友们在一起聚餐,大伙对他说:

“你去买肉吧”

“我怕买不好。”他答。

别人把肉买回来了,对他说:

“那你把炉子点上。”

“我不会生炉子。”他说。

别人生好炉子,又对他说:

“那请你做饭吧。”

“我做的饭不好吃。”他说。

别人把饭做好了,对他说:

“请你吃饭吧。”

这人马上坐到饭桌前说:

“事不过三,我再也不能不满足你们的要求了。”

一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下雨了。”那人说:

“要下雨了,怎能回去?”

过了一会儿果然下了雨。许久,雨停了,仆人又说:“雨停了。”那人又说:“雨停了,还怕什么?”

一辆汽车撞倒了一个行人。司机说:“这不是我的过错,我开车一向很小心,我已经开了五年车了。”

“什么?这样说是我的过错了?再说你开了五年车有什么稀罕?要知道,我已经走了五十五年的路了。”

1961年6月,美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上,肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章,就问他那是什么勋章。

赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。”肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”

柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军队烧的,建议应该尽快更换。

柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄给英王。”

两个朋友一起旅行。晚上,他们来到一家旅馆。他们累极了,马上就上床睡觉。可是其中一个又起床,把鞋穿在脚上,然后躺下。他的朋友十分诧异,问道:“你怎么穿着鞋睡觉?”

“我是个细心人。”他答道,“我有一回做了个梦,梦见我踩在碎玻璃上,痛极了。于是,我就不再赤脚睡觉了。”

法官问被告:

“你在什么时候承担过刑事责任呢?’

“是的,那已是很久以前的事了。”

“在什么时候?”

“是在10年以前。”

“那以后你干了些什么呢?”

“干什么?呆在监狱里。”

一个懒人,什么也不做,日子一久生活都成问题了,邻居想了一下说:“那你去守坟,因为没比那更轻松的人”。可是没去多久,又回来了,他生气地对邻居说:“气死我了,我不干了”

“为什幺呢?”

“简直太不公平了,他们都躺着,只有我一个人站着。”

一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。中尉把士兵叫了回来,严厉地说:“您没有向我敬礼,为此您要受到处罚,罚您做100遍。”

这个当儿,将军走了过来。

“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。

“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他敬100次礼。”

“一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,您不要忘记,您也得回他100次礼。”

某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。

“我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

“是啊,正因为像你说的这样,我才没有判你七天监禁,而仅判处你关监禁一星期。”法官笑着答道。

阿拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:“还是步行好!”

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。

一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”

“当然,这得让我好好想一想。”

“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”

典狱:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?犯人:“我在狱中,学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”

奶场老板:你今天是不是往牛奶里掺水了?

新助手:是的,先生。

奶场老板:难道你不知道这是不道德的吗?

新助手;是的,先生。但您不是亲口说过……

奶场老板:我是说,你应该先准备好一桶水向里面倒牛奶,这样我们便可以心安理得地对人们说,我们可没往牛奶里掺水,明白吗?

“我发明了一种机器人,简直和人一模一样,”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗?”同事问。

“不,但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上。”

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。

甲同学:我们会听不懂的。

老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。

乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说什么?

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”

刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生?”老医生说。

“对的,”年轻医生说,“专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子并为一科。”

“真的吗?”老医生说,“你预备专看哪一个鼻孔?”

杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让。

警察阻止他问:“您为什么骑车这么快?”

杰克回答:“我的刹车坏了,所以我想尽快骑回去修理,以免发生意外。”

有一个人晚上开着车,经过一个十字路口,这时黄灯已转成红灯,他心想反正没车,于是加速冲了过去,结果不巧被警察拦了下来,警察问他:“你没看到红灯吗?”

“有啊!”他答。

“那你怎么还闯红灯啊?”警察又问。

他说:“因为我没有看到你呀!”

“大夫,我咳嗽得厉害。”

“你多大年纪了?”

“七十五岁。”

“二十岁时咳嗽吗?”

“不咳嗽。”

“四十岁时咳嗽吗?”

“也不咳嗽。”

“那现在不咳嗽,还要等到何时咳嗽?”

谁让我长这么多只脚

有两名仆人在珠宝店巡夜,突然来了一群强盗想破门而入。一名仆人高声叫道:“你们先回去,一会儿等我们睡觉以后,你们再来。”

英国唯心主义哲学家休谟(1711—1776年)也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后,每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集,一直写到当代。

哲学家摊开两手说:“你们已经给了我太多的荣誉,先生们,但我不想再写了,理由有四点:我太老了,太胖了,太懒了,太富了。”

青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子,身高只有四英尺多一点,而林肯的身材特别高大,大大超过指挥官。

由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥一顿。

“听着,阿伯,”上校大声喊道,“把头高高地抬起来,你这家伙!”

“遵命,先生。”林肯恭敬地回答。

“还要再抬高点。”上校说。

“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。

“当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火了。

“对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与你说声再会啦,因为我永远看不见你了!”

有位国王喜爱画画。他以为他的画画得不错,于是,他把作品都拿给手下的人看。这些人一概奉承他。

一天,国王找来一位著名的大画家,画家看了国王的画,对国王说:“要我评论您的画未尝不可,不过先得把我送进牢房。”

一只猴子手里抓了一把豆子,高高兴兴地在路上一蹦一跳地走着。一不留神,手中的豆子滚落了一颗在地上,为了这颗掉落的豆子,猴子马上将手中其余的豆子全部放置在路旁,趴在地上,转来转去,东寻西找,却始终不见那一颗豆子的踪影。