我叫于风，目前是一位再普通不过的大一新生，面对着学业和生活的重担，不知道该何去何从。总是时不时有一种与社会脱节的感觉，好似那种心理上的孤独和寂寞隐隐约约把自己隔绝于人世之外。
而我的故事，你且细听来。
走出大山，靠着自我的努力与家人的支持，我难得的考上了二本，成为村里面有能力走出去的人。那句话说的没错，社会的边角料，家里的“顶梁柱”。其实不然，同村人嘴里的艳羡不过是背地的诋毁，而家里你也永远没有话语权。“穷山恶水出刁民”对于过度贫困的乡村来说是标配。几十年的读书生涯给了我许多，道德的标杆、正确的价值观……除此之外，也收获了一位挚友——段子落，我们是不可多得的挚友，是惺惺相惜的知己。
对于大学，我总有一丝的歇斯底里。最近寒假在家，家里长辈层出不穷、自以为是的说教，学业竞争不可磨灭的压力，明明还没出社会，已经见识了现实的准确意义，在这些噩梦中，我到达了崩溃的深渊。然后每次倒头就假睡，吃完就跑开，仿佛逃避就是最好的选择，我不是不想对自己负责，我只是不希望他们再对我的生活无厘头的指指点点，做过多的无意义把控，我想要自由，或者说对自己人生的权力。再又一次百无聊赖的中式说教之后，我跑回房间反锁，发泄式躲被子里玩手机，最后在凌晨的黑色漩涡里深深睡去……
正午的烈阳在树枝上跳跃，让自卑的影子不敢出现，热烈的掌声，喧嚣的环境，校门口拉着红艳艳的横幅，上面写着“欢迎BJXXX学校来我校进行学生交流会”，校门处，横幅下，迎面走来的一排排唇红齿白的外校同学，我抬头一看，嘻嘻，那些外教老师果然又在食堂门口和门比划高低……是初中和BJ那边学校的一次交流会，这一次我站在了上帝视角，看着我的无理取闹。对黑色肤色的同学抑制不住的好奇；对外校同学的自信、阳光感到惊讶。然后我们分小组玩游戏，梦里面的他(她)们依旧自信大方，肤白貌美，制定好游戏规则，我们从来没见过的进口零食当做奖品，然后我们在他(她)们的鼓励下积极进行着游戏，然后获得奖品，照顾着我们的自卑，主导着我们的游戏，还有一片片和谐的叫好声似就在昨天。
乡巴佬没见过世面，对，没错，我就是那个乡巴佬，运气突然爆棚因缘巧合下被政府划分到刚投资建成的新学校就读，这里一切设施很新颖齐全，老师也认真负责，偏偏我们从农村出来，基础差到没边。这一次，我，这个冷漠的旁观者，静静的看着，看着自己蹩脚到说不出的英语口语，内向到不敢说出一句话，坑坑洼洼的脸上是青春痘涌现的恶毒，还有初一时水痘给我挥不去的诅咒，疤痕，瘦弱，内向，自卑这些又一次重现在小小的我的眼前。
这是一场美丽的梦境，让初中的我想大步走出去，让现在的我陷在原地。
那算是我第一次知道我与外面世界的差距，让15岁的我大刀阔斧，洗心革面，立誓站在青云之巅；让21岁的我无奈应对，招架不住，沉沦在欲望之渊。
然后在追悼中思考，人生的意义是什么？
少时的意气风发被命运裹挟着，走向了不可跨越的路。尽管初中那场BJ外校交流会让我在震惊之余有了破风的勇气，但是命运总是摸不透的，毕竟我真没有小说里天才的脑子，不过是芸芸众生中可有可无的角色，社会的最底层走向了最大概率走的路。初升高的分流，走向了普高重点班，高考分流也不出意外的只能止步于二本，那一刻，我才明白这一切才好像是社会规律。也许全怪命运会被说成是我太无能的借口，但那又怎样？你可以继续觉得我不要脸，没本事，因为放弃自己的人确实没有反驳的理由。
明明重新回到了那一天，但是我好像没有了喜悦，我认真注视着他(她)们白的耀眼的皮肤，秀滑的头发，强健的身体，不凡的谈吐，才明白自己当时好高骛远，像东施效颦，像邯郸学步，愚蠢至极。
这一刻，我才大梦初醒。
我羡慕的，不过是我永远得不到的。跳梁小丑的我笨拙的在学业上开垦，却忘了没有他(她)们随时外出的金钱底气；满脸疤痕的我，却忘了他们可以随时做手术祛疤，得到完美无瑕的皮肤；伤痕累累的我，却忘了自己还要经历普通人的就业升学压力。你问我恨原生家庭嘛？当然不，我的价值观告诉我，这不是他们的错，相反，他们支持我读书，希望我有一份自己的工作，然后有一个相对安稳的生活。好像所有人都没有错，是我作茧自缚，是我自相矛盾。
所以我开始发疯去各种社交软件搜索。。。。读书的意义
所以我的大一生活，让我能故意发泄这无端的不甘和郁闷。
后来发现除了让自己越来越自负，没有任何作用，然后选择悲观的走下去，想看看未来到底能怎么样？活着，又能怎么样。
原来梦醒时分，没有大喜大悲，有的只是竹篮打水一场空的自嘲，原来年少时期待小说男主的救赎，现在才发现以自己的社会背景和个人经历，很难有这种美丽邂逅。
然后我妥协了，放手任由一切离去。