心中的坎坎坷坷，内心、家人、还是……爱的人？我曾有无数次的幻想——我真的好累，为什么都要针对我呢？
我也只是一个孩子！都说上帝为你关上一扇门，会为你打开一扇窗，但他好像把我逼进了胡同……凭什么都针对我！
真是好笑啊，外婆，在我六岁那时期已经开始就叫你奶奶，叫到现在13岁，你总是骂我白眼狼，你每当跟我吵架的时候我都不反驳，因为只要我一反驳你就说我顶嘴，但是我不反驳的话你就变本加厉的在那儿说，还说什么现在不生孩子的人都是聪明人，如果你们不喜欢我为何当初生下我！
真是可悲但这也是最可笑的地方，你们的眼里我就是一文不值，就是那个不听话，不乖的孩子，你们总会把一切错失赖在我的头上，我也是个人不是你们随意发泄的机器！我也累了……知道我为什么爱撒谎吗？因为只要撒谎可以减轻必要的麻烦。
我还曾经不停的幻想你们是爱我的，但是这全都错了……我生病的时候你们就不需要跟他假惺惺的关心我，只要我请假超过两天，你们就会说耽误我的成绩，其实当时我还在发烧。
我有许多心事没跟你们说，因为我是担心会给你们造成任何负担，还真是好笑你们从来没有读懂我的内心，因为我就像带一个面具的人一直隐藏自己，我试图做一个很乖的孩子，但那都不是真正的我……
你们曾拿我的成绩跟别的家长攀比自己的虚荣心，是你们得不到的让我来做吗？奶奶你一直在妈妈背后说我的坏话，你还一直自言自语的说“你就是想要我死这样你就自由了”，其实我每次都解释一遍但是你总是会这么说。
我虽然有很多朋友，但她们也读不懂我的心，我在外人面前一直是开朗善良大方的孩子，但在心里已经不知道我想死多少遍了，一直隐藏着自己也真是痛苦。
渐渐的我也出现了耳鸣的状况，但我从来没向家人提起过，“抑郁症？什么抑郁症这是你们小孩子的借口，什么抑郁症都是你装出来的”你一句一句说着爱着我，背地里却跟妈妈说着我的坏话，说别人家的孩子有多好，你这么喜欢别人家的孩子，你当别人家孩子的外婆啊！
我出生在这世上又不是我自己的决定！是你们让我活了下来！当初你们不想要我可以直接把我打掉！何必每天假惺惺搁那儿装着喜欢我的样子，这样你累我也累！
我曾不停的安慰自己没事的没事的，却换了一次又一次的辱骂！知道吗我更容易在朋友面前展示自己，因为只有他们才能知道我的难受！每当我伤心生气的时候只有她们陪伴在我的左右！你们也不会从来相信我说的话！
那是因为在你们眼中我永远不会改变！