孩子每夜都要醒三到五次，我是妈妈，所以每次强撑睡意哄孩子。所幸我的宝贝也很乖，不会哭闹很久。
因为要早起，所以你提醒我该起床了。刚把孩子哄睡，睡意也正浓。起身去往厕所，一刹那的痛意，满头的虚汗，我也害怕。
回到床上蜷缩着身体，你还是提醒我该起床了。
“我肚子疼。”
“痛也要起床，痛就去医院。”
你的话语冰冷，我该怎么描述突如其来的痛。转身闭着眼就会好些。
“给你五分钟的时间。”
你起身掀开被子，拉开窗帘，顾自起床去了。
庞大的起床动作，孩子也醒了。天气寒冷，宝宝醒来就会踢被子。只能忍着疼痛给孩子换尿布穿衣服。（宝宝真的很少喊妈妈，不知道是不是分不清爸爸妈妈，每次醒来都会喊爸爸。可是每日每夜陪着她照顾她的是我，我没有因此恼过。）可此刻我恨你。
给孩子整理好后，肚子似乎也没那么痛了，我该怎么解释这短暂的痛是事实。
手臂也是矫情的，每夜睡觉翻身都会隐隐作痛，提不得重物，不能举高，我跟你说过的。
出门在外。
“我手疼，使不上力，你抱一下孩子吧。”
“你每天在家什么都不用做，怎么会手痛。你就是不想抱孩子，所以装。”
“是的，我没有工作，所以不配疼痛。”
孩子刚学会走路，正是好奇的时候，哪里新鲜就走哪里，拉也拉不住。
“宝宝已经走过去了，她离你近一点，就在你身后，你去把她抱过来吧，我手疼，抱不动。”
“你去，别逼我在这里讲你。”（讲我？孩子是我一个人的吗，是我一个人的责任吗，为什么离你那么近转身就能抱的事，却要用这种语气这种话语来伤我。）
不知道为什么，我竟然没有一丝反驳的意识就立马起身去抱孩子，难道我真的害怕你讲我吗？
回到家，你会刷视频打游戏，会因为视频内容游戏顺逆转变喜乐，偶尔也会心血来潮逗孩子。
临睡前，身体的靠近还是想要得到确定的爱意。
“你为什么要说我的痛是装的，为什么要在外面用那句话来压迫我？我感受不到你的尊重。”
“去厕所之前都是好的，怎么回来就痛了，起床之后又不痛了。你每天在家什么都没做，手怎么会痛，拿菜刀切菜切痛了？痛就去医院。你分明就是装的，我为什么要抱孩子。”
背对背的人怎么拥抱。婚后的争吵总是平淡安静的，以前的我该是泪流不止嚎啕大哭的，转身的那一刻我也以为我仍会如此，可流下两滴泪后就连悲伤的情绪都要没了。这一刻我对自己满是疑惑。或许是以前的我执着于爱不爱，但现在爱不爱都没多大的意义。
爱不是永恒的，也不是短暂的。爱是瞬时的。我曾有很多的一刻很爱你，我也相信你曾有很多的一刻很爱我。
愿我们以后所有的病痛都是装的。