时隔多年再次提笔，已是2024年冬季的深夜。窗外并没有白雪皑皑，只有寒风以及能听见呼吸声的宁静。
刚和朋友喝完酒回到家，能闻到自己身上浓烈的酒精味。我很喜欢这样微醺的感觉，总可以让我短暂的释放一会我那隐藏的本性。
时至今日我还是固执的喜欢冬天，就算他连呼吸时都有轻微的冰棱进入肺部，缓慢的让我的心也冷却下来。
我并不想留下悲观的文笔，我希望自己的文笔都能带着温度，温暖的温度，即使多年以后回阅，依然能让我微笑的感受到。
但时间的流逝总是让我感觉到镜花水月，黄粱一梦。对于时间的思绪我总是很想很想把他们都写出来，可是粗糙的文笔以及这几年拙劣的功底总是让我自惭形秽。
可我怎么可以不写这些文字呢，不写这些文字怎么能对得起年轻时的自己呢？
即使我没有时间窘迫，在深夜里思绪完了所有故事白天还要去给老板干活，赚取窝囊废养活自己。
今年我遇到了两个截然不同的女孩，暂且称她们为L和Y吧。L是个很有朝气的女孩，很多时候总给人暖暖的感觉，就像是阴天里的那一个小太阳。
L在某段时间里就像是我的救星，在我打着零工的时候来回打车地铁来找我，只是为了和我见上那一两个小时。就像最近听到的一句话“没有人生来就勇敢，只是爱你这件事情没有退路。”
因为已是深夜，我也很疲惫，就像风中的残烛也是回光返照，所以长话短说。
和L经历了六个月之后，我们走到了故事的尽头。L和别的男孩子的暧昧给我发现了，我套话L把他们的聊天记录录屏给我看。看完之后我蹲在公司后面气得颤抖，每一句亲密的话语都像一根根木柴扔在我的火苗上，转眼时间，地上已满是烟头。
我对L恶语相向，她拉黑了我的联系方式，我们也老死不相往来。
或许是我没给到位陪伴，或许她也没有想那么多，内疚还是像海浪般拍打着六个月前的自己。
而Y出现在我失恋后最需要陪伴的时候，就像重伤后的止痛药亦或是呼吸器。
Y比较抠门，一开始让我甚至有点不习惯。因为L是个很大方的人。
Y和我之间我能明显感觉到没有L这么深的情感，Y是索取型人格，而我又是比较缺爱不喜欢对方目的太过明显。不过无所谓，我需要的只不过是陪伴。
我们经常见面，在这座令人疲惫的城市她就像是我可以让心灵和肉体休息一会的地方。直到Y要回到她的城市，我的生活再次回归了上班睡觉的疲惫状态。
那是十二月中旬，也是节日最多的一段日子的前夕。我讨厌节日，因为节日会让孤独的人更孤独，节日是幸福者的锦上添花，是不幸者的颠沛流离。
在离别前夕我们去了南京，那里有很茂盛的梧桐树，最重要的是我喜欢两个人依偎在陌生的城市的感觉。
随着今年最后一个月的到来好像一切都到了尾声，时间走过之后只剩下一些令人多愁善感的回忆碎片。
或许只有珍惜过陪伴的人才能更好的懂得孤独的意义，最孤单的那些日子里，我总是在夜色里看着那些温暖的窗口，意淫他们说笑他们亲吻，他们隔着烛光对视。
就像我孤单了，我脑海里的温暖才会可贵，我悲伤了，我意淫的爱意才会浓厚。
突然发现今天我不需要为曾经愤怒的理由而愤怒，曾经那么痛的悲伤在今天的我看来也只不过是孩子气。
我点燃了一根烟，就当是给这苍白的一天最后的告别。
真好啊，即使是最悲观的人，在这一刻也会短暂的温暖起来，温暖到你愿意跟一切冰释前嫌。