很难想象我在两年的时间里对教育行业的热情会枯萎至此
我也终于在昨天决定找回我对教育的天真，如果在一个灰沉沉的教学环境中随波逐流，和其他人一样哀叹现实，顺从，放弃，那么这个学校只会越来越暗淡无光。
有的时候，对事物保持天真和愚蠢是有必要的，我清楚的知道我所追求的是什么，物质上的苦苦支撑并不能带给我幸福，精神上的痛苦是永恒的，我都不敢看我曾经写给我实习带教老师的离别赠语，因为我失去了当初那样的赤诚之心。
取而代之的是敷衍，抱怨，混日子，还有对职业的无力和无奈。
其实当代人活着的意义在哪里呢，前段时间在抖音也出现了类似的热点话题，好像出生还刚刚有自己思想时，我们就开始进入社会的角逐场游戏里，读完小学，读初中，高中，大学，一批又一批的人被社会价值体系评判着，筛选着，最终评判标准是：是否对社会有用。
工作以后绝大部分人依然匆忙，为谋生而不能停下脚步，到了退休年龄，终于可以歇息了，可身体却青春不再。
我们没有太多时间好好陪伴父母，没有太多时间停下来，好好认可自己本源的存在就是有意义的，不一定非得对社会有用，我们生命活着本身对于自己就是最大的意义，那些来自外界的要求，评判，事实上是附加的束缚。
11.26找到意义的方法就是积极的投身于其中，意义不是别人给的，是在自己心中的，价值同样也是。
12.11今天穿着一个俄罗斯军大衣战损的毛裘既视感棉衣，出入都感到自己像头熊，但是奈何舍弃不下这种欧美自由随性之感，还是顶着目光穿了出去
冬天确实挺冷的，今天的我，又是昨天的我的重复，我感到自己在这个时空中被牵引着日复一日。
我有些想念从前的纯真的自己，但又害怕那样的无知和单纯。
关于出走此地，我志气满存，却毫无行动，我知道，等待我的，是无尽的在这里损耗劳累的日子。
今晨，胡老师见我在电脑浏览语文课件，说道：“你还提前看课件啊”。非常惊讶，并说自己从来都不提前看课件，它放什么他就讲什么，他也不知道下一页是什么。
这个学校，居然对看课件感到讶异，真是奇怪。
我好久不看书了，我也感到自己对文字越来越陌生和疏离了，明明天天都在教语文，可是我却离文学越来越远。那些课本上的字我都认识，很多知识我都知道，但是却无法再像从前一样得出专属于我自己的感受了。
仿佛，被关闭了通向语文的大门，我想，这是合理的，一个没有热爱而妄图用知识装出优越感糊弄他人的传道授业者，自然是无法与灵感相通的了。
前日我看到一个问题，人类一代又一代的繁衍下去是为了什么，像人类这样的物种有必要继续繁衍下去吗？他们给这个世界带来的是灾难还是福气？
悲观的说，我时常也希望这个世界毁灭了算了，所以对于什么世界末日向来是不怕的，只要能来个痛快，大家一起没了我倒觉得干净。
转念一想，是否又陷入了虚无主义，谁又会问兔子一代又一代的繁衍生存是否有必要呢？又有哪一个物种连繁衍的基本权利都需要被审判呢？
今天中午，我居然一点都不困，写下这些零散又胡乱的文字，我也不知道我想表达什么，只是好奇再过几年回头看现在的自己头脑中的想法，是会噗嗤一笑，还是会无限感怀呢。
最近晚上总是很晚才入睡，感觉心里有很多东西放不下，难以闭眼接受黑暗和无知的洗礼，生怕错过了某种感受，当我放下手机去强制闭眼，心中却是空空，一种浓稠而撕扯的孤独会侵蚀着我的大脑和全身。
我不得不忙起来，看手机里的讯息，视频，或者其他什么花边新闻来让自己有事可做，才不至于感到恐惧和孤单。我拼命想抓住某种东西，却发现最终只能紧紧缩在一团，抱住自己。
我的身边有许多同事，朋友，微信里也住着曾经的同学，还有关心我的家人。可是为什么，我却感觉自己孤立无援。
喔，我想，一定是因为我从来没有敞开过自己的心扉，让别人住进来，轻轻的告诉我，那都没关系的，有我在，我们都在，我们都爱着你，没有人会伤害你。所以我的内心才那么的孤寂和寒冷吧。
我想，我和别人的距离太远了，远到别人都不知道我原来离他们那么远，哪怕我们谈笑风生，哪怕我们紧紧拥抱。