对于我自己，我主观上会认为是一个阳光开朗，虽上进但并不成功的少年，但是我想，这也许并不是真正的我…
我生性多疑，患得患失，总是喜欢在很多事情上死钻，我天生不善说辞，但为人还算善良，所以以真心换真心，我认为我也有不少的朋友，都说朋友可以影响亦或是我们的情绪，但能真正影响我的，却是那可悲的情爱。大抵是我恋爱相关的题材看多了，亦或是没有把心思放在该放的地方，我对爱情总有一种渴望，一种幻想。我渴望有另一半的生活，我向往那种遇到困境，身边总有一个温柔鼓励我的声音，与其说兄弟陪我共患难，不如说我也需要被温柔相待，但爱情啊，真正到来的那一刻，我却丝毫也把握不住，也就在此刻，我见到了真正的自我
但其实我早就知道它的存在了，那个自卑，羞涩，大脑宕机又患得患失的自己。可能是受封建思想的影响，也可能是家庭教育，从很小的时候开始，我便主动与异性保持一定距离，倘若没有什么必要的事，恐怕我这辈子都不会与他们有什么交流。我就这样保持着我所谓的“贞洁”，从小学到初中又从初中步入到高中。我有时也会羡慕，原来他们以朋友关系也可以玩的那么好啊，但是我，还是走不出这一步。
遇到她后，那份感情多么纯真，多么美好，我曾无数次幻想，幻想那遥远的未来，但现实，永远会给我沉重一击。她，走了…于是我疯狂反思，试图从那破碎的感情中找出原因，也许是她有她的苦衷，也许是我太笨拙，也许是我给不了她所想要的一切，也许是我总是患得患失有负面情绪，影响了她的正常生活……我猜不出来，可能原因就在其中，可能全部都是，而我，也陷入了那份迷茫。挚爱之人的离去，无疑是插在心头的一把刀子，我不懂失恋的双方为什么会有一方看似毫无波澜，我不懂为什么，既然真心相爱，为何要分离，我不懂的事情太多了，为此我不断总结，终于得到了一个自己较为满意的答案：我是一个理想主义者，我总是期望事情一帆风顺，却忘了人生哪有处处得意。我不敢向任何人表达我的悲伤，因为我明白，哪怕是你身边的好朋友，面对这一切的给你建议，也只会是“放下吧”，“你很好“之类的安慰，可我想要的答案，从来不是这些。于是我选择了沉默，将这些辛酸藏于心间，夜深时想起大抵会伤感，会流泪，那也是无奈之举，毕竟真的无可奈何。我也曾总是感叹人与人之间的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹，可我，偏偏是最爱换位感受他们心酸的人。我不理解为什么总是要感受他们的痛苦，可能他与我很像，可能是我天生喜欢找虐，大概吧，我就是这样的人
她曾说过我是一个很独一无二的个体，大抵是在说我的个性，大抵是在说我的其他。我不会知道答案，我只知道，原来我一直是一个感情丰富的少年，我没有错，他们也没有错，错就错在我想的太多，我是个神经病………