我不知道18岁的意义是什么，成人？有自己的经济来源？可是明明有些人不到十八岁也有自己的经济来源，所以它只是一个数字可是它却限制了很多，我不能自由的去支配我的时间，我不能不通过那所谓的监护人的认同去做一些事情。
我知道所有人都只觉得我是错的，只是因为我没有十八岁就像我第一章写的那样“他们”不允许“他们”的下一代否认“他们”。“他们”给我设置了很多权限，我的生活也都是以“他们”为中心进行。我不得不承认这让我很恶心。我有权利决定我自己的生活方式不需要任何人来对我指手画脚，也没有任何人有资格这么对我。我是叛逆吗？还说他们眼里的不孝顺父母长辈？
从未有人关心过我的情绪，“他们”只会关心我会不会给“他们”养老，可能所有人都觉得我是坏孩子吧哈哈哈。也挺好的。我已经习惯当一个坏孩子了。尽管我没有伤害过任何一个人。
不，硬要说我伤害过别人的话我曾经拒绝过一个喜欢我的人。并非不是我不喜欢他而是我不相信他喜欢我，毕竟我不知道他喜欢我的目的是为了什么。可能是一时兴起吧，谁会喜欢一个坏孩子呢？没有人会！
作为一个坏孩子被孤立是很正常的，对我来说倒是没什么，因为我在家里也是这样的状态。如果有人来找我聊天，我反而会觉得惶恐不安。所以慢慢的我害怕人群，我开始讨厌自己，甚至有一段时间我总是在想我s了会怎么样？好像没有人会为我难过，“他们”大概会觉得给自己养老的工具没了，然后再创造另一个工具，最好是男的吧。哈哈哈
那种日子大概持续了两年左右，直到我上了高中，选高中的时候我特地选了一个离家最远的学校，虽然我还是不跟别人过多的交流。但是因为学校很远这样我就可以心安理得的很晚回家。我可以去图书馆，健身房等等的地方，但是我忘了我是未成年，我需要监护者那该s的同意！呵呵当真是怕我活的太自在了。
我还是想不通为什么，当时的我十五岁难道我会在图书馆里面发疯吗？还是在健身房里面有人会拿哑铃砸我？如果真出了这种事情监护者的同意有什么用吗？难道是决定赔偿金谁给谁打钱？再者说真有人拿哑铃砸我，我不会跑出去？我只是未成年而已又不是什么都不会的东西。
签字就算了为什么要监护者跟我一起去？这样做是因为要赶营业额还是什么，好像我一个十几岁的人控制不住自己的情绪似的。那还不如说到十八岁之前别让我出门好了，天天在家里，左右出去了除了餐厅和基本的户外设施以外基本那里都去不了。
我没有办法只能从放学之后我就在学校附近的公园，商店街上瞎逛，然后坐九点多的车回家。别问我为什么不回家学习，因为回家我也学不了。要是在家能学习我就不至于去这个高中了。这种状态一直持续到现在，前几天我跟监护人提出了想去健身房的请求，我不得不承认只是我第一次向“他们”提出我的要求，尽管在“他们”看来我从“他们”那里已经索取了很多东西，虽然我也不知道我索取了什么，很多时候我都只会说“随便”，“我都行，看你”。
这一次也意味着这是我最后一次向他们提出请求了。原谅我，我真的不知道怎么去和自己以外的人相处，在学校我可以把自己伪装成一个正常人去学着别人的样子来和别人相处，但面对我自己的监护人时我却连伪装的心思都没有了。只有沉默。在我打算提出请求的那一瞬间我感觉自己疯了，心跳声如雷贯耳，手足无措，我无法让自己平息下来，一种眩晕的症状从身体发出。当我提出的一刹那，我已经开始后悔了。直到我听到了一个“好”….监护人同意了？竟然同意了我的请求？这让我感到自己的思绪被打乱，无法理清头绪。我甚至都已经想好了被拒绝之后会被监护人打骂一个晚上，但是监护人同意了，我想我该做些反应吧，可是我该做一些什么反应比较好，笑一下？别了，我怕把自己恶心到。
我如愿以偿的去了健身房，但是监护人也非要跟我一起去，不得不说这让我失去了至少一半以上的兴趣，尽管我没说出来，我可不想因为这个而失去一个消遣时间的地方。我只能在健身房拿着哑铃去到一个监护人看不到的角落里进行锻炼。被监护人看着从有一种厌恶的情绪从身体里流动，我承认我确实喜欢不起来监护人。
从监护人同意这件事之后我就在想要不要在试着提一些其他要求，比如说牙套，我已经想带牙套很久了，至少比我上高中的时间要久的多。于是我开始了试探，我先在监护人的面前故意打开音量看一些牙套的视频，然后在时不时提一嘴，果然监护人注意到了，并询问了我是否想带牙套，“嗯……”这是我能想到的唯一的回答方式了，本来我是想用我对监护人的口头禅“我随便，看你”的但我忍住了。我对监护人的回答充满了期待，虽然我觉得这种期待是会落空的。果然监护人们吵了一架，这一架真够久的，这件事已经过去一个多月了，但“他们”现在还在吵我知道这才是真正的“他们”。不是所有父母都喜欢自己孩子的。为什么我会这么说？因为我是坏孩子呀！哈哈哈
希望三个月以后不要有任何人来打扰我了，我只想好好上完我的大学，然后去一个新的城市，手机号码换掉，最好不要有人可以找到我。给监护人养老吗？我只能说我会按照法律规定处理，毕竟爱我的人已经不在这个世界上了。那里现在的冬天还是很冷吧…