第二天早上早早就醒了，虽然睡眠质量不高，半夜还要照顾孩子盖被子，总归不需要带孩子起夜上厕所已经是很大的奢侈了。
醒的早也没有觉得头蒙蒙的。心想，陪孩子的时候就尽量的高质量的陪着她，躲在楼上做自己的事就认真的做自己。我的生活平淡而幸福。
脑子里还会时不时的蹦出来昨天郁文我们俩的谈话，以及他的形象
昨天我感受到了他对孩子我们俩的关心
这是有温度的，
这种灵魂的滋养、照见是巨大的精神力量，
以至于，我早上看手机还会想到他说的某些我们俩的共鸣的地方
去芬兰、去看瓦尔登湖、去拍照、去走走看看、去观受
感到有种巨大的精神力量，头脑也沉浸在被支持被尊重的喜悦里
同时也感受到有了精神力量就有对抗外界的勇气。
他身上散发的侠气、情义、心嗅蔷薇的灵气，
我真的很喜欢和这类人打交道。
我想我们可能都是曾经淋过雨的孩子，
知道有人帮忙撑一把伞是多美多温暖。
此刻想想在陪着姥姥在菜园里浇菜，她因为无人陪伴的无聊有点哭闹，
听到她的哭声，我先是下意识的反应起身要冲到楼下抱着她，同时埋怨我妈只看到具体的小事而忽略了人的温度。
但是，想到了文子昨天电话里说孩子是一块铁，那也是要正反两面都要捶打的，孩子不是活在摇篮里也不是在真空里，我能给的就是尽量的精神上的满足，姥姥可以给言行身体上的约束。
是的，狂风暴雨才能磨砺韧性，和风细雨也能滋润心田。而我确实也希望他能成为一个知行合一的人，既有精神的独立也有强迫的体格和旺盛的精力。
心中默默告诉自己：无论生前生后我都没办法给孩子万全的保护的，你有你自己，孩子也有他要面对的风雨，先开开心心做自己。
到了晚上，这股神秘的力量，思念如野草般在我脑海里疯狂生长，而我毫无招架之力。
不知道哪根神经搭错了，就开始睡不着了，脑子里一直是文子的样子。仿佛那时那刻的我现在还是个孩子，那个青春期的孩子，还会偷偷的暗恋。想跟他探讨李叔同，探讨什么是悲欣交集，什么是庸俗怯懦的人生。
半夜十二点半了，还是睡不着。发信息吧，夜深人静似乎挺适合聊一些务虚的话题，最好是彻夜长谈的那种。
凌晨十二点三十二分，微信。我：文子，睡了吗。李叔同走的时候悲欣交集什么意思？是对自己这一生还有遗憾吗
不回，真想打电话把他薅起来。明明昨天这时候还在朋友圈晒自己读书的照片呢。
十二点五十一分，我：我体会到悲欣交集的一半了，悲～
在渴望而不可得的宇宙运转规律面前，果然会悲，只是我这老天给我点了一杯超大杯。心里拔凉拔凉。
打电话吧，非要把你薅起来聊聊天不可。“您拨打的电话暂时无人接听”。
我想要的胜天半子，老天一点余地都没留。
眼看手机从百分之二十的电，等到了百分之二，无奈又睡不着且充电器在楼上我妈那里，不敢开手机手电筒怕它瞬间就没电了，那一点等到他回信息希望就都没了。于是，我就抹黑去抽屉里扒拉我八百年前买的充电宝，且也不确定到底有没有充电线。
摸到了！打开包装，盲摸周边是否有充电线。
“叮！”手机在仅剩百分之一电量的时候充上电后一声提升，瞬间照亮了周边，也照亮了我的心坎。我笑的就像一个被上天宠坏的孩子，原来等一个重要的人信息时手机百分之一电量被续上是这么幸福。
凌晨一点二十二分，充上电后底气十足的我：欣也有了~等你看到消息的时候想听听你对李叔同的悲欣交集是怎样的理解。悲欣交集，今晚我也交集了一把，圆满，哈哈哈。
但终究，那晚是一个难眠之夜。这是寂寞吗？不算，应该是心弦被拨动了。头脑极度上头以至于大肠也不稳定了，这会儿半夜四点竟然想去大便了。
心里暗暗嘲笑自己：快睡吧，对于这个陌生人，我看你明天怎么招架。
五点半，孩子翻身一把把我踹醒了。
凌晨四点睡的，醒来还是有点像打了鸡血一样，醒来除了期待他的消息，没有太大的心思逗孩子做早饭什么的。
六点半，在做早饭的时候，手机响了，在兜里感觉到手机振动的时候我就知道是他，因为没人会这个点给我联系。收拾完手里的东西，我飞快躲进厕所，安安静静的打开了手机看他对悲欣交集的理解。
他：悲是今世，欣是小满
我：那他临终之际体会到的世界里有悲和欣吗？这四个字是总结的他这一生还是他留个给世人的启示。（PS：我看到的他的精神世界没有悲和欣的定义，因为慈悲对世人）
他：一个时间段的观受于体会。可以理解为念
我：今心？我不懂了（哭笑表情）
他：不要纠结所以，他当时写这个是他的念，你现在看这个，对他的理解是你的念，我说的是我的念。他没有固定的这个答案和方式，只能说离他近。
我内心OS，算你赢。字里行间看出来你比我更活的自在，洒脱。
我现在就是被心魔心执缠绕，殊不知，你就是那个解铃人，那个让人心怦怦跳的人。
昨天晚上到现在几个小时之内，我的激素上头，我的想象力天马行空，甚至自己又开始套用丁元英和芮小丹的爱情剧本。我清楚的感受到我对情感的追求超越了理性，现在的我是情感世界里那头脱缰的野马。
中午，京东快递打电话，我把他寄的东西收到后立马给他回了个微信：“猕猴桃收到了，好吃！”
他没回。我坐在那呆呆看着手机脑子里已经开始天马行空了。
“猕猴桃收到了，好吃！”
“我嘴角的温度，你想不想尝一下”
“西安到这里4个小时，蒋集南站，你敢来吗”
“等着”
就这样你一言我一语的微信杠上了。
姑娘赶紧捯饬捯饬自己，收拾心情，上路，蒋集南站，暮色时分，如期而至。
刹那间，只见车站僻静一隅，两个干柴烈火的灵魂，瞬间被黑暗吞噬，唇与唇的相交，舌与舌的交融，闭眼间泪水从脸庞滑落
“好吃”
不知是唇齿的好吃，还是泪水的香甜，还是内心的溢满。
再次紧紧相拥。
从此以后，两个赤裸相见的灵魂，相持仗剑走天涯。
以上的场景和想象力，仿佛无数次在脑海中放电影一般，内心能感受到那股炙热在心田灼烧。
入戏太深了
无数次的幻想灵魂的交融，也无数次被知心爱人影视片段的桥段打动，从未奢侈过自己也可以收获至宝，只能依靠想象力来满足自己的私欲。多希望这就是现实的发生，两个赤裸灵魂的相对，完全超越世俗，超越生理、超越死亡。
我不知道我现在是被荷尔蒙所支配，还是灵魂感受到了召唤。
我只知道，这种美妙，天上难有世间难得。
以至于，我一晚就睡一个半小时，现在还在亢奋燃烧。
我仿佛看到了我对爱情的理解。昨天深夜睡不着时和阿娇（我闺蜜）卧谈，我拿出了那个赤裸的灵魂，假设了一个我对婚姻的理解：我看到我和阿翔我俩是因为他身上的爹味而聚在一起，因为渴望被照顾而被联结。但现在，我已不是那个求生存的小孩了，我长大了，真的特别想离开爹而自己冲向自己的世界里玩耍。所以，爹味是万万讨厌的，是一击就中的讨厌。而，就在这两天和文子的接触中，虽只有一面之缘三次通话，但这一次，我感受到了他的看见、理解和支持，这是来自一个异性的灵魂照见，是现实中的第一个，灵魂对话后的照见。一发而不可收拾，毫无招架之力。甚至一股破坏性的力量，自毁的力量，飞蛾扑火的力量，我无法控制自己。
对自己坦诚后的无法控制，这头猛兽拉着我大半夜不睡觉手机只有2%的电还敢给他发信息讨论悲欣交集，在他没有回消息的时候我心急如焚甚至怕手机没有电而慌张的寻找充电宝，而因为盲摸充电宝并在1%的时候最后一口电而接续到生命而欣喜若狂，这是冥冥之中上天的安排吗？
十分钟没有回还是受不了，睡了吗？为什么不回，像个撒娇的小女孩角色带入到最在意的人那里，大半夜像发疯了一样对一个陌生人竟拨出了电话，我打了。
“这完完全全超过了一个普通朋友想要探讨人生问题的边界了云子，你在危险的边缘！”，阿娇说
“管不了这么多了，先爱上再说”，我说。
挂了和阿娇的电话躺在床上，告诉自己：你可不可以反思一下自己为什么这么疯狂？
“假设，我现在看到目前婚姻里的另一伴没有办法给我想要的爱情，而他的改变在我遇到了灵魂伴侣之前，我是要等着婚姻他还是要扑向灵魂他的怀抱？”
扑向。
我听见了我内心的声音。像电视剧《天道》里面丁元英和芮小丹一样，她可以全然的不顾女生的颜面脱，他可以不顾对世俗女人的偏见去爱，就这样在大雨中，唇齿相容，彼此滋养。
我看见，我对性的理解不再认为那是最圣洁的位置，它是功能性的存在：一繁衍二交易。如果对方需要，我完全可以把它拿出来去换取我想要的灵魂的照拂。
都他妈凡胎肉体，讲什么清高自傲，立什么贞节牌坊！
哦，我好像超脱了世俗的妇女之八荣八耻
我只想看到真善美，我更想尝尝真善美的味道，而真实的灵魂，有趣的灵魂、智慧的灵魂，就是真善美化身的至宝，是我的掌上明珠，是我的心头肉。
做一个贪婪的人吧。
去窥探这世间的美，同时让自己也像傻子一般去品尝这世间的美
婚姻是婚姻、傻子是傻子，我是我，我又不是我
感谢上苍赐予的美好。从不敢奢求爱情更不敢奢望爱情朝朝暮暮，只争朝夕，小满。
是啊，我乃凡人，今世，小满，即可。
至于未来怎么，不知道。或许克制住了，或许就此戛然而止，或许故事未完待续。
随缘。
在感受极度坦诚与界限的平衡中，游走。
但愿，此心光明。
文子，你知道吗，你在我这就他么凡胎肉体，装什么故弄玄虚，你想有故事发生吗？
为什么，为什么前天、昨天撩拨我的心弦，今天的今心，今天的不执着不纠结又这么的克制。
我已经袒露我的灵魂了，你看见了吗？
你今世、小满了吗？
你为什么对花草树木、人间美食、兄弟情谊都能投射如此的慈爱，我也想要。
你为什么朋友圈要给女朋友写这么肉麻的生日表白，为什么对一个女生这么用心，我嫉妒。
你为什么这么的博学、洒脱、自在，我学不来，也不想放手。
心会疼、心也会笑的。你能感受到吗？
你坦诚相待我了吗，你带着赤裸灵魂来相见了吗？
我们未来该怎样呢，会走到哪里呢？
你还想看小作文吗？我写好了，写的不好还能打手吗？