一般休息的时候，我都是中午起床。醒来，顶多刷个牙，稍微清洗一下面部。然后就开始翻冰箱了，看看有什么能吃的，或者能做的。大多数时候呢，还是不翻冰箱的，还是喜欢点外卖。但我又有点选择障碍，唯一能解决的时候就是发工资的那两天，唯一可以点两份。点两份的后果确实是都尝到了味道，但是呢就是接下来的两三天我可能都要以这个外卖为主食。
休息天还能干点什么呢？有娃的遛娃，有宠物的陪宠物。单身独居还不爱交朋友的死宅，光听这些叙述我都已经开始羞耻了。我休息的时候还是觉得挺开心的，刷刷手机，看看小说，刷短剧，在镜子前面跟自己演戏，夸赞自己的外貌，觉得自己可太绝了。在家里好像就是一个安全的屏障，我不知道怎么去形容这种安全感。像是一个温暖的被窝，随时可以找个枕头躺下去，想不做什么就可以不做什么。这难道就是真正的自由？
今天在楼上看楼下来来往往的人，我忽然开始给他们每个小人编故事。编故事这件事小时候可会说了，但是就感觉自己讲话没有重点。啰啰嗦嗦一大堆，但是总感觉自己没有说到重点，太可怕了。我现在已经逐渐意识到这个问题，逐渐在改啦。每次说话前给自己列个1，2，3这样我自己其实也能明白我要表达什么内容。我自己总结出来之后，兴奋的好几天都开心。觉得长大真好啊，还有时间总结自己提高自己呢。
继续说我看到的一个小人，有个小男孩，穿个黄色的长袖。我能看的是一小段路，他年纪好像不大，蹦蹦跳跳的往前走。感觉上班好几年，眼睛里看到蹦蹦跳跳的小孩基本就没几个。他往前蹦蹦跳跳往前，没走几步后面有个穿深灰色一套运动服的小朋友追上他，两个人发出兴奋的叫嚷，我在十几层我都能听到他们俩开心的声音，这声音穿透里很强，我甚至感觉他俩都没有实质性的文字，就是声音交流。哇！真的好开心哦！我隔这好几层我都能看见。怎么说着说着上了班之后都没有快乐了？努力想了想，上班还是有快乐的，发工资的那五秒吧。
后来我看到一个穿着很漂亮的女孩子，踩着高跟鞋，拎着一个小手包。那会周围好像是没有其他路人，我看到她模仿着模特的走路姿势甚至还转了个身。我在楼上特别想给她鼓个掌！我觉得她走的真的很好，差点要给她鼓个掌叫个好！但是隔的还是有点距离，我怕她听不到，然后她就隐藏到树影下面，从我眼前消失了。
看了一会，我又躺在床上了。又到了午休时间，是真的可以躺在床上的午休。又到了修正自己的时间了，休息日我就是什么也不想干。我之前还看过很多人休息日也排的满满，我真的不太行，电存量很少的人。
开了个这篇新坑，其实不知道自己到底要写什么，想留下点什么让我知道我自己到底是怎么样的人。我还是希望自己的人生是有意义，这件事本身对我来说是有意义的。有时候打开一些视频网站，能找到很多东西，能学的东西也非常多。我总会在深夜失眠的时候，在网络世界里寻找一些心灵慰藉。很想知道自己到底是哪里有什么问题，头脑有时也不会特别清楚。只有在上班的时候，会特别系统的规划好自己该干什么，难道我就是天选打工人吗？这么说真的感觉好像我不能不上班。
忽然想起了我的一位老师，上大学的时候，她是我们系最“不受待见”的老师，为什么这么说呢，我刚上大一的时候，就有学姐跟我们说过这位老师特别的不近人情，我当时一直没领会到。后来她给我们上课，上课内容很丰富，我觉得这个老师真好，甚至有时候我有问题问她，她都会举很多例子给我听，我坚信她是个好老师。上到大三老师升职了，变成系副主任了，我还去恭喜了老师。后来我发现她的这个老师的工作内容其实是，专门负责了一部分导员的工作，怎么说呢就是增加了一些不讨好的行政工作。我不知道她是怎么能接受这部分工作的，出力不讨好的工作，甚至坐实了大一我的学姐告诉我她不近人情了。我在毕业后还真的去跟老师聊过这个事情，老师说我的人生意义就是在教师这个岗位教书育人，我上大学的时候就已经想到了我要教书，做研究。我当时很迷茫的问她，我为什么找不到我的人生意义。我的老师笑了笑，她安慰我，人生意义在你觉得你一定特别想要做这件事的时候就会出现，比如你为了考试，要努力学习，你想赚钱，去兼职打工，人生可以追求意义，可你自己才是意义的本身。给我的震撼现在想想，我都在会觉得是我的心灵导师，人生意义好像是个特别虚无的概念。我永远记得我下课去问她问题，她摘下手套和帽子顺便给我拉了一个凳子，专门拿出一个本子给我讲。
我很幸运，我一直觉得我身边的人都非常爱我。我总是能在我身边的人身上感受到温暖，感受到治愈。我一直觉得上班是个特别磨损我心智的一件事，但是现在想想，无论在生活上还是工作上，我都是被身边的爱着，关怀着的我。又是休息天的开心！