在我还没有得抑郁症之前，我的世界是充满欢乐的，那时的我活泼，纯真，善良，可爱，对于世界的一切美的事物都充满期待和好奇，于是，我总会把自己认为值得的美的事物记载下来，那时候我还不会拍照，更没有手机，所有的一切都是在脑海里面寄存着，可是我忘记了，一个人的记性特别是对于美好事物的记忆力总会随着时间遇到更美的事物所代替，时间是抹除一切东西最好的清除剂，但有些人有些事却怎么也不能忘怀，这或许就是大脑最神奇的地方。
我不能评判自己属于什么类型的人，我只知道打小开始，我就是一个奇怪的人，奇怪的在学校受人欺负的时候总会冷嘲热讽的阴阳我，奇怪的是在家里面一待上就是一整天不吃不喝的趴在窗口发呆，奇怪的是在地上躺着看蓝天白云的时候也会不由自主的自言自语，就好像身旁有了很多的小伙伴一样，人人都觉得我这个人或许存在世上就是多余，久而久之，我开始习惯了受人排挤，受人冷落，受人的任何的不在意。
可惜快乐的时光总是短暂的，不知不觉我开始无法控制自己的内心世界，它原来原本还是一个欢歌笑语的森林，四季如春，可是转眼水干涸了，高大挺拔的树木转眼变成残枝败叶，一块充满生机的土地变成了荒漠戈壁，于是，原本荒凉的内心变得更加的荒凉。
慢慢的，一个压抑的心情由此开始了。无论晴天还是雨天，我都会把自己封锁在黑暗的角落里，内心再也没有从前的放松安逸，而是充满了无限的恐惧，在黑暗的角落里，我时常在想，自己到底是因为什么还是因为谁而活着呢？
这样的日子一天接着一天，一年接着一年，我开始麻木，仿佛对于现在的生活还算满意，那一刻起，我不在对世界上的任何事情感兴趣了，更没有对任何人充满感情。回家路上我看到街边出现交通事故，两辆事故车交错的碰撞在一起，路上还在担心里面的人有没有事的时候，我早已失去了对他们的任何同情，那一刻我笑了，笑的比平常任何时候都很自然。
我从不怀疑自己的做法有任何问题，或许孤独久了，内心压抑久了就开始对世界没有多好的印象，在黑暗里待久了的人，从一开始失去太阳的那一刻起，就已经陷入了黑暗的沼泽里，即便自己再怎么痛苦的挣扎，也无济于事。
而对于旁人而言，他们没有经历过的事情，想要别人一时间接触新事物，他们怎么不会想到，这可没有说话那么简单，也并不是一朝一夕的事情，而是需要长久的陪伴，长久的夸赞和爱护才有机会把他们从黑暗中拉出来。
可是，又有谁会真的做得到呢？那些口口声声说了陪伴一辈子的人，现在又在哪儿呢？倘若不是现在个人需要，谁又会真的在乎谁呢？
算起来，我得抑郁症已经快四年的，从哪一年哪一件事开始，具体的早已经记不大清了，如果不是过去我很多不愿想起的事情，谁又会选择遗忘呢？
可是，并不是任何人都懂这个道理，他们只会自认为的问心无愧的疑问，我这么主动了，看你的喽。如果只是单凭你断断续续的敷衍的几句话就是主动，那还要真心干什么？如果这样的就算主动，那么还要长久的陪伴才是深情干什么？
有的人只会口是心非，这样的人都有一个共性，那就是自以为自己很聪明，却怎么也没有想法，对于一个抑郁症患者没有真正感受到爱的时候，他们就已经暴露了本心。