有时候我甚至会怀疑，我是不是重生过。在自己身上的谜团太多，这让我不得不怀疑。
在这个世界里，我总感觉我是一个无关紧要的人，也是一个人人都避之远及的人物，虽然这个想法缺少事实依据，但女生的第六感往往会很准确。
我会讲述我的一些依据和看法。
在高中的时候我常常梦到，自己在实验台上，忍受着自己最亲近之人的扎心语和冷漠。可是我怎么也想不起来那个人到底是谁，或许那个人不想让我知道，又或者是我还没遇到他吧。
时间在一点点的流逝，而我一点点的陷进沼泽。我自己想爬出来，站起来，但总是无济于事。也许这就是所谓的命运吧，可我知道这是命运，也知道自己的一举一动会改变后面所谓的“剧情”，我真的很想逃避，真的很想，可我又觉得我即便逃避了，要去哪儿？该怎么躺平？这个在很多人眼中不是问题的问题，在我眼中是一种很难爬过去的一个“小山丘”。
我不敢相信自己会这么不争气，自己的事儿做不了主，还要被家里人安排，我真的受够了这种压迫感，真的很让人窒息。
当自己的高考成绩出来时，我还傻傻的以为这个成绩已经很不错了，但在家里人眼里，我却差尽人意，就像《西游记》里的菩提祖师内心的一句话一样，“我的乖徒弟，怎么就到了你这儿成了泼猴。”这句话说的真对，也恰恰说到了面临相似处境的我，被自己最喜欢的母亲被骂，眼睁睁看着哭了三天，可我自己安慰不了的她。
我常常对自己说：“知足者常乐”，但我的“知足”给家里人带来了“不乐”，真的搞不懂我哪里让家里人蒙羞。有时我都不知道自己要干什么。
有人同情我，但不多；有人不理解我，但我懒得理。我曾经过得相当窝囊，在我那个政策还没完全落实那几年，我竟成了家里人眼中的不懂的为别人着想，老师眼中的差劲生，别人眼中的不孝女，除了我的“爸爸”以外。他在的时候我过得还算可以，但是他被判刑了以后，我又深深的陷进去那个“道德绑架”的“沼泽”里。
活着真的很难，小时候为自己的玩具或者快乐着想，长大了为自己的生活着想，老了还得为自己的养老金着想。
小时候所得到快乐本就不多，当自己的梦想被一点点止住的时候，对自己的未来很迷茫，当自己被侮辱的时候，好像有一道声音在耳边：“你不能哭，不能哭。”这道声音好像让我坚强，好像在给予我鼓励和安慰，又好像在控制我一样，真的让我很累。
好像大部分人认为，人有两幅面孔，但我总感觉我自己不止有两副面孔。有狠下心来，不理他人；有下定决心，做个好人；有放下心中的仇恨，可可爱爱的小女孩……
我常想是不是放下执着，就能立地成才，但这个会是一个漫长而又艰苦的路程，作为懒惰达人的我，这个对我来说很是“不自量力”。