不知道你有没有这样的经历，别人似乎总是爱对你说“你都老大不小了”？
譬如，或许你周围的人，常常对你说“你都老大不小了，不能再像这样，不然……”
他们可能说，“你都老大不小了，应该出去找工作了，而不是成天这样子赖在家里，哭哭啼啼的，还要父母养着你！我们不在了，谁来养你？”
“你都老大不小了，该结婚了，不能再耗着了。你想做老姑娘，打一辈子光棍吗？”
“你都老大不小了，还这么一天到晚哭哭啼啼，在家里混吃喝！”
“你都老大不小了，不能老要人家男朋友来哄着你，又不是小孩子了，成天哭哭啼啼的，以后谁跟你在一起会幸福？”
“你都老大不小了，不能再这么懒，赖在家里。也不是光懂道理了就行，不然以后谁会要你？”
“你都老大不小了，这个道理，你总该懂了吧？”
“一天到晚这样哭哭啼啼像什么样子？连小娃娃都不会像你这样！”
“你都老大不小了，该长点心了，不能老这么跟小孩子似的，也该做家务，该出去挣钱，该有点责任心了！”
“你都老大不小了，因为得了这个怪病连工作都丢了，父母养着你，你还要怎么样？”
“你都老大不小了，这么大的一个姑娘了，该懂事了，这些东西应该懂的！他算是你什么人？我不信，你离了他就不能活了？男人靠不住！”
“你别以为你还小！你老大不小了，再这么耗着，再这么在家里，这样子，啃老，吃父母的，以后哪个人还会要你这样的？哪个工作单位要你这样的？磨磨叽叽，没长大，跟个小孩子似的！”
“你不是小孩子，要有点成年人样！以后才有人要你！你这个样子，还有什么未来，还有什么希望你这辈子完了，跟个垃圾桶似的，就等着没人要你吧！”
“老大不小了，还是这么个跟猪狗一样的废物！吃你父母的，不知感恩，还要吸你父母的血！你都已经老大不小了，还这么没出息，你这样一个废物垃圾桶，怎么不死去？”
不到二十岁的我，也常听人说，你已经老大不小了，这个道理早就应该懂了。
——然而，无论你是三十岁、四十岁、五十岁、六十岁，还是七八十岁，年龄都不应该成为你被人指责的理由。
事实上，这个世界上从来就没有一个年龄可以说是真的“老大不小了”。因为我们每个人的心里，都住着一个小孩。
但是，抑郁症本身绝不等同于“巨婴心理”。驱使我们患上抑郁症的，往往是某种情感的泛滥或缺失。
比如，如果你的内心存在安全感的缺失，你就可能会有恐婚、自闭、恐惧起床、恐惧出门、恐惧被人询问某些问题等等现象。
如果你有悲伤心理，你可能会觉得自己被内心的悲愤所吞没；如果你有愧疚感，你可能会一整天都感到内疚，觉得自己对不起他人，对不起这个世界，觉得自己是个废物，是个祸患。甚至，你还可能会因为愧疚而想要除掉自己，想要自杀。
你还可能处于极度的恐惧里，也许是对你未来的恐惧，也可能因为摆脱不了的过去，而想要结束你的生命；更有可能，你心里五味杂陈，处在各种情绪所组成的矛盾的漩涡里挣扎。
而它们，或带走你的希望，也可能一点点剥夺你对未来的期待。更有甚者，它可能会带走你的灵魂，让你彻底失去活着的方向和目的，最终促使你去了结你自己。
实际上抑郁症的心理症状，与你现在的年龄是多大无关。
事实上，抑郁症可发于任何年龄段的人类。并没有一个年龄可以限制某人患有抑郁症。你可能是十几岁的少年，也可能是八九十岁的老人，一切皆不可貌相。
而那种心理也可能来源于你过去任何的经历。这段经历，可能是不久前的，也可能是很早以前，甚至是一两岁的记忆中的。
没错，它可能来源于你孩提时代最早的记忆，也可能来源于你生活中的一个打击。有的时候，一个人童年的创伤，真的需要一辈子去治愈。
而真正掌管我们这些情绪的，是我们内心的那个孩子。
如果你童年被忽视、被欺凌、被诋毁、被批评、被辱骂，童年时内心缺乏一个真正的靠山的话，那么你的一生都可能存在内心安全感的缺失。一个缺乏安全感的人，往往会惧怕成长，渴望认同和庇护，认为自己做人的存在感偏低。
如果你曾经被辱骂、被诋毁、被诬陷，失去了价值感，或是你可能做了对不起某人或者环境、世界的事，或是有不为人知的秘密经历，让你感到严重的愧疚，你失去了自我价值感和自我认同，那么你可能会长时间处于愧疚的深渊中，从而仇恨自己，故而你可能会想要自残，或者想去结束自己，认为你生命的结束，会使世界变得更好。
或者，你曾经可能失去了心爱之物，譬如你的宠物等。你也许经历过与你关系亲密、在你心中占有重要地位的人的离开；或是你曾失去了某段快乐的经历，那么，你的心里极有可能会产生心理阴影，促使你难以走出悲伤。
当然，更有可能，由于你的成长环境很复杂，所以，你患上抑郁症的原因，可能是多种多样的。
当然无论如何，现在最重要的是，怎样学会与你的抑郁症分离。
人们总爱问我患上抑郁症有多久了。
真正开始患上抑郁症的不是现在的你，而是曾经的你。——当然了，这个“曾经”也有可能是从你出生时就开始，一直持续到了现在。
实际上，无论你年龄多大，你都无需为你患有抑郁症而感到愧疚。我说过，抑郁症并不是年轻人或青少年的专利，抑郁症可能发于在任何一个年龄段的人群。
我的心里也住着一个小孩，是一个缺乏安全感的小孩。
我的确有强烈的恐婚心理——我发自内心害怕成为一个成年的女人，而沦为男人手下的奴隶；我害怕会被男人虐待，害怕不被尊重，害怕失身，害怕守活寡，害怕成为寡妇。因为我害怕走我母亲走过的伤心的路。
我害怕别人问我多大了，因为我的内心受过伤，不愿意记起自己是什么时候来到这个世界的。
在我八岁时，有一天晚上，我母亲在绝望中对我说：“这就是我们的命哪，谁也改变不了。咱们做了女人，有什么办法，女人就是这样子的。”
我认为母亲不会这样说，毕竟，我的母亲并不是一个没有见识、固步自封的农妇。她当时也处在极度的悲伤中，她是为我父亲当年抛弃了她。
然而，八岁的我却在那个瞬间真真实实地感到从未有过的孤绝，因为那时我已经明白我和我的母亲不管性格多么迥异，从周围人的态度，从母亲的情况，我都确定，自己的命运已经注定了，它不可改变，我没有任何希望。
从那时起，我就很害怕我将来会结婚。我从三四岁起就害怕我的父亲；自那时起，我就真正开始害怕一切的男人了。
这样的情况一直持续到我小学毕业。在我读初一时，班上一个调皮的男生造谣说，我和另一个男生恋爱，说我引诱了那个男生，主动写过纸条给他。这件事，几乎让全班同学都知道了。
我害怕全班同学都觉得我是个绿茶女，是个狐狸精。我并不喜欢那个男孩，我从未喜欢过他，甚至可以说，他是我在班上最不喜欢的男孩了。
我恨不得钻到地缝里，或者干脆死掉算了。
我小时候，我的外祖父母吵架，把我一个人关进房间。他们平时在家里对我的态度很冷漠，甚至因为我父母的恩怨而骂我。我既没有玩伴，我的童年也缺乏母亲的陪伴和父亲的温情。
也许我经历的苦难很普通，但是世界上并没有什么苦难的程度可以限制某人患有抑郁症。一个看似成长顺利，甚至可能是看起来没有什么挫折的孩子，也是可能患上抑郁症的。
因为，抑郁症由多方面的因素导致，甚至可能是遗传因素。我父亲曾经患有强迫症；而在我父亲所成长的那个家族里，他的两个姐姐，也就是我的两个姑姑，还有我的祖父，都患有不同程度的心理疾病。