早上天阴沉，下大雨。一睁开眼睛，想的是“唉，又是新的一天，照样是焦虑没有工作怎么办”
吃饭的时候蒸了三个馒头，妈妈看了之后说“这是一天的分量了，你摄入过量，之后都不需要主食类的食物。”这是非常平常的对话，如果换成是别的家庭，也许作为孩子的角色会感谢妈妈的关心。不过对象是我，我毫无感激的意思，脑海里想得是，”好吧，今天又是唠叨的一天，我真没有很想听她继续废话。“然后便走开了。她也看出来我没有听的意愿，没有跟上来。虽然我知道她这样必定会很寂寞，但我也无法改变。自从我尝到那个盲目信任的后果之后，我便成为了现在这个样子。
有时候我会想，也许我体谅她，假意去奉承，嘴上说着”谢谢你妈妈，你对我真好。“逗她开心，这种充满”爱“的生活，也许是很不错的。但是另一个”我“，会非常地痛，强迫地说谎，只是为了完成别人的梦。
昨天我又一次遇到了”轮回“，这个事情发生不是一次两次了。爸爸他买回了鳝鱼，把鱼胶拿出来，让我去晾晒。我当时很累，拒绝了。他则说这是特地给我买的。我再次涌上厌恶的情绪，回到”我不吃“，便离开了。上一次也是这种情况，其实我曾经多次告诉他，鱼胶不适合我，身体会有不适感。他也多次反驳我的话，不可能，这个东西很贵，大家都说很补，怎么可能吃了身体会不适。这种你发表你的认知，他发表他的认知，然后大家都没有个好结果，不欢而散的戏重演了无数次。
我不知道怎么走出这个”轮回“。我曾经学习曾仕强，王阳明的处理事情的方法。看着倒好，想要应用到我身上，就是不行。我是个死脑筋，也是没有办法的事情。
回到房间，我躺在床上，想着休息一下，迟点再把那鱼胶晾晒吧，其实我也不想要让爸爸不高兴。过了一会，我回到厨房，寻找晾晒的工具，可是妈妈把它们全藏了起来。我一阵烦躁。妈妈很在意东西的摆放位置，我曾经帮爸爸干活，她很不满意我为他干活之后的成品，又重新拆开弄了一遍。回忆起工作的时候主任让我帮做他演讲的PPT，我花了心思做好之后，他又全部改掉。我不明白，当时我是很用心地去做这件事，还为害怕主任不满意而反复修改多次，却落得如此下场。
妈妈和爸爸是完全不同类型的人，他们经常吵架。他们养成了一种习惯，如果他们在对方那里受了气，便找我撒气。他们的话头都是”你怎么这个鸟样，真是跟你妈/爸一个样子“。小时候，我为了不让他们不高兴，只要他们生气，都特别地听从，这也难怪，毕竟我还要依靠他们给我吃穿，我无法想象反抗他们的后果，也许和死亡差不多。
我找了一会晾晒的工具没有找到后，爸爸进来了，看见鱼胶没有晾晒，毫无疑问斥责了我”你不吃鱼胶就不干活，你这样子做人的吗？“即使我已经做好了心理准备，心依旧刺伤了，我能感觉到心脏和胃的位置堵着一块东西，我全身不舒服，呼吸暂停了，痛苦，然后便是愤怒，但是我没有表现出来，我不说话，对于他的谴责没有任何回应。
之后回了房间，脑海里强迫性地重复着”这个死杂种，不死也没用，他有什么资格骂我，凭什么我要为他免费服务，他以为自己是皇帝吗，实际上狗屁都不是“。我不知道这种憎恨是从什么时候开始的，但这”轮回“也已经发生了无数次，我认为”我的父母是我人生的阻碍，希望他们去死“，这句话，也反复了无数次。当这种情况发生的时候，我是无法停下来的，那种强迫性的想法和情绪。
我放大了他们对我的影响力，就像我的人生的全部仅能如此。这件事过去之后，我知道还会有下一次的发生，即使你什么都不做，它还是会在某个时刻，通过某个人，缠上你，无处可逃，只能接受。