9月27日，我十二点多回到家，父母在吵架，起因是洗衣机坏了，维修人员上门修理的时候，妈妈让爸爸出来主持大局，爸爸中途有事离开了，维修人员检查后告诉妈妈需要零件更换，要耐心等待二个星期，妈妈答应了。爸爸回来之后指责妈妈处理事情的态度，怎么不询问一下为什么需要两星期如此久，没有人会这样办事，那个维修人员必是看妈妈个子小，又是女人，所以唬弄她，要是他在场，肯定就立马修好了。妈妈听完后大发脾气，指责爸爸不配当个男人，这种家里需要处理事情的时候，总是有借口出门，然后回来再指责她办事不利。两个吵得很厉害。我原本庆幸，父母吵架，那么就不会让我去练车了。可是并没有，在下午三点，爸爸给妈妈来电，说要我去练车。我其实内心很不情愿，但是我没有表现出来，我们来到森林公园，爸爸一直埋怨说我学车不积极，他说得很对，我认为是他们在强迫我学车，我一点也不喜欢车，我为什么要浪费时间去满足你们的期待，当我带有这种思想，我的行为也是随之体现。（八点时维修人员上门来修理，可是给妈妈打了二十来个电话，没有人接。妈妈笑着跟我说她没听见，没接到电话，我面无表情地点头表示我知道了。之后便离开去遛狗，十二点回家。）
果然不一会，爸爸一直重复喊叫，“加速加速，在那电灯柱停下来，车不能够有一丝晃动，不行，你怎么开的车，你这种水平居然还有车牌？真是现在的车管所到底是怎么回事，给我加速，听到没有，你怎么都不听命令，你脑子是有问题是吧，我看你脑子就是有问题，我指的是哪根柱子都不知道。”我非常不喜欢他这种态度，故意装疯卖傻，当耳聋一样，听不见他的指挥，我完全不理会他指哪条杠，我只随便挑了一根杠子停下来。他让我踩刹车，我便踩加速。他受不了我不听只会，擅自拉了手刹。他凶狠的看我，问我有没有听见他的指令。我回到我有听见他的指令。之后他发怒，说我有病之类，妈妈则是维护我，和爸爸吵了起来。我告诉他“下命令非常不合理，在30KM/H的速度，在两米的距离内，要停车并且完全不能有晃动，根本不可能做到。”他太沉浸在指责别人的习惯中停不下来，无意中将要求放到即使是老司机都无法达成的高度。就像要求一岁孩童吃饭不能漏米，提这种要求的人更像个白痴。我这句话更加激怒了他，他说怎么不可能做到，他就做得到，强行让我下车并且要试给我看。他一直不停地骂我，骂了四十分钟，我沉默了四十分钟，直到他问我还要不要练车，我回到“随便，问我妈的意见吧。”他无法忍受我这种无所谓的态度，说学车是给我的，并嘲讽我怎么不问祖母祖父，却问你妈。我依旧沉默。他的确不明白为什么我会这样回答。他认为我应该要求着他带我学车，他一直想通过嘴上说几句所有的老司机都是跟他学开车，他教人学车有多厉害。就让我屈服，相信他。实话说我承认他开车很厉害，教人开车也不错，但其实总共教的就那么几样，剩下的就是靠自己训练而已，更重要的是，从小到大，老师在我生命当中就没有起过什么重要作用，我没有任何从心出发感谢的老师，从勉强自己为了服从别人要求而感谢的老师，倒有一大堆。在我看来，跟爸爸学车是等价交换，我省了租教练车的钱，而换来忍受杂音的学车过程。也许能调整一下心态，我即省了租教练的钱，又学到了能在杂音中生存，那我的确要真心感谢爸爸给这个机会。
他反复重复着我有病的状态。
9月28日，和往常一样，可是又和往常不一样，早上十一点，父母以为我出去了，爸爸指责妈妈，说我有病，不工作，不结婚，养一条全身是病的流浪狗，他说我这种态度非常有问题，学车居然说随便。妈妈维护我，说我工作那么多年，现在生病回家，为什么不让我休息，却要一直给我压力。我走了出去，直视爸爸的眼睛，面带微笑。他瞄了我一眼便转过头，便骂道“呵，她还得意起来了。”我立马懂他的意思，他认为我在和他宣战，他认为我应该为不工作，不结婚，不听从他命令而感到羞愧，可是我却没有，反而敢直视他。之后他又再次指责他的不幸都是因为我，我害他焦虑，担心，他便离开了。妈妈害怕我听到这番话之后觉得想哭泣，过来要抱住我要安慰我。我止住了她的安慰，说要去遛狗了。我早上遛完狗回家。整个人闷闷的，我静不下心来。爸爸他反复说他的不幸是我造成的，那他必会作出相应的行为，我知道他是不会容许一个住他房子，占用他资源，却不听从他的存在，他必须要治我。我曾经有着他会不会杀了狗的想法。但只是一闪而过。
当天晚上，我没想到来得那么快。狗被毒死了。我去的路上，心跳得很厉害。我看着那狗死在厕所里，它呕吐了一地，我心很痛，哭得很厉害，我哭着对妈妈说，是爸爸害死了这只狗。妈妈听完之后，立马为爸爸辩护，说肯定不会是他。我没有听进去她的话，我用布包好那只狗，我要亲手埋葬它，妈妈说让爸爸开车，找个地方埋葬，我拒绝了，说是他害死的狗，不需要。
我带它到森林公园，我拖着它走了很久很久，我回想起和它的点点滴滴，我后悔为什么那天没有把它喂得饱一点，它必定死得很痛苦，我一边哭一边回忆。又后悔我为什么昨天要忤逆爸爸的意思，我那么清楚他是那种人，如果反抗他，他势必要维护他的权益，他也绝对会报复我，杀掉我心爱之物。是我的行为导致了狗的死亡，如果我早点能认清这个现实，这种事情就不会发生，可是没有办法，我很痛，真的很痛。我在一颗树下埋葬了它，对它磕了三个头。我恨我的无能，我无法保护好它。妈妈担心我太晚没回家不安全，她不停打我电话，指责我伤她的心，把狗看得比人重要，又安慰我说狗不是爸爸杀的，必定是我带它遛狗的时候它不小心捡了毒药吃。我没有回应，回到家里面已经是凌晨二点半，我整晚没有睡觉，想法不断。那只狗三个月便离世了，三个月前是爸爸带它回家的，他是看在它是名种狗才带回家，它有严重的皮肤病，治了一个月无法治好，他把那只狗以100元的价格卖给一个说需要配种母狗的男人。我把它带了回来，养在奶奶家里。我每天带它散步两个小时，并学习如何让它随行，它非常聪明，也听话，我嫌弃它散发恶臭，皮肤都是血斑，并没有怎么抚摸过它。它对于我来说有着特殊含义，它是我的镜子，它散发恶臭，不被人接受，正如我的状态，不工作，不结婚，不服从父母，不被这个世界所接受。我希望它活着，它也渴望活下去，因为它的病在好转。另外一个方面，它是爸爸带回来的，如果我和父母作为一个整体的存在，它便是一股巨大的能量，一种启示，一次灾祸。我总觉得如果它能活下去，那么我家不会分裂，可是爸爸把它杀死了。我无法预测未来的走向，我有种不祥的预感。我也不知道怎么办，我想法很多，我无能为力。
我憎恨爸爸，我不停地重复“他杀死了那只狗”。当时奶奶年老不方便，养了一只十年的老狗，狗生病了，也是发臭，长疮，爸爸和叔叔姑妈骗奶奶出去吃东西的时候，把狗杀死了。这件事我是从当事人二姑妈那里听来的。不久奶奶便瘫痪不能动，二姑妈说当时奶奶哭得很伤心。我听完这故事笑了，心想果然不愧是爸爸，心肠够恶毒的。
现在这件事发生在我身上。他会不会感到愧疚呢？我尝试着从他的角度看问题，不会，这应该是理所当然的，一个族群的存活，必须要把废弃的抛弃，有用的才能留在族群里，没用的必须剔除，当然他的有用和没用只从他的角度出发。当时他捡狗是因为捡到大便宜，几千的名种狗能带出去炫耀，威风。只是当别人看到它有病，他立马就起了抛弃狗的念头。他娶老婆也是因为他要生孩子，这样便有更多的劳动力，服务于他。如果能三妻四妾是最好的，但是不会被现在这个社会所允许，他只能降一个台阶，找些女人发泄生理欲望也是可以的，他必定背着妈妈出轨过女人，只是没有被妈妈发现，妈妈也曾经怀疑过，埋怨过，只是没有真凭实据，爸爸只要装得理直气壮，就能把妈妈的气场压下去，爸爸很会利用女人的天生奉献感，无情之人边上总出现很多有情之人，这是非常有意思的。
我知道他杀掉狗绝对不会有任何愧疚感，一个人的心理状态和身体的状态是联系在一起的，心肠恶毒，肝胆相照，不会说心肠相照，肝胆恶毒，中国流传下来的语言，有其背后的意思，人的性格越是年老越是明显，常年累月的偏性，把各种病症都映照出来。
9月29日，我依旧早起，外出看狗的坟墓，我没逗留很久，把它曾经狗绳套在树上，放一些路边摘的小花，便离开了。
妈妈在我回来之后，肯定的对我说，杀狗是我脑海里的臆想，是我遛狗时狗捡到有毒的食物而死，她说爸爸回来对她发了很大的脾气，指责她不理解他，他是最爱家人的人。我一声不吭，盯着妈妈看，连嗤笑的表情都做不出来。
爸爸晚上回来之后，居然又在我面前演戏一场，用对妈妈的说辞对我用了一遍，“你到底是怎么看你爸爸的，我怎么可能会害你的狗，我早就跟你说，你继续养下去会害死你的狗，你肯定是遛狗时让他乱捡东西吃毒死了。”我一声不吭，盯着他三秒钟，便转过了头。我非常地愤怒，哄骗我妈之后还想来哄骗我，果然够恶毒。晚饭时，爸爸又再次说话“是你常喂药把它毒死的吧。”这一次的声音明显比第一次来得没有那么理直气壮，声音弱了很多，我又是盯着他三秒钟，便转过了头。人的行为和狗是真的差不多，叫得大声，只是壮胆。我不清楚他是否会纳闷我的一声不吭是什么意思，他是否在心里嘀咕，为什么我会是这种状态，我到底在打什么算盘。他现在的状态，不可能会理解我。
我很气愤，晚上一遍又一遍地想着爸爸哄骗我的说辞。他杀死了狗，却还不想承担责任，想试图哄骗我继续为他服务。我哭着向神祈祷，希望我不要被憎恨所蒙蔽，希望狗能安息，我重复着“它回到了神之地”，而不是“他杀死了狗”。
我不知道未来会发生什么事情。好像故事早已经写好，我只是故事中的一个角色。