2015年7月，大学毕业的我，响应了国家号召，填写了服役应征登记，但是想想学制5年还没毕业的女朋友，最后也放弃了应征入伍的梦想。
最后我跟很多同学一样，去做医药销售这个传说中来钱很快的职业，心想着月入过万不是梦。
我顺利就职国内一家龙头药企，在省内区域标杆医院做医药代表，底薪3600，提成2-3个点。
在大学里强撑面子叱咤风云的我，初入职场一下子就暴露了所有的不足。首先是我的脸盲症，见过一次两次甚至很多次的客户我都不认识；其次是我高傲的心态，都是医科大学毕业的，凭什么你是客户我却是低声下气的销售；最后是天天垫资却拿不到报销的工资制度，我甚至从家拿了2万块钱，又从公司贷了3万块去做销售。
我的第一份工作并不是很开心，确切地说是很不开心，我没有挣到钱，学习了一个月，然后接了人家都不要的垃圾市场。一个月3000多块的销售额，收入少得可怜。
2015年9月3日，我放假3天在家，看着电视里的大阅兵，特别后悔怎么没去当兵，我心想，如果去当兵，我肯定是个像先辈一样抛头颅洒热血的好兵。
看完阅兵式，我一腔热血却又无所事事，便骑着摩托车去合肥，想看望一下许久未联系的女朋友。跟她恋爱这几年，不管是寒暑假、实习还是工作，不管是天南还是海北，从来没有超过一个月的分别。现在我工作了，她还在上学，虽说不怎么联系，但是我觉得她对我一直很好，我们真是天下第一好。
嗯，我要努力，等她明年毕业我一定娶她。
我骑着心爱的小摩托晃悠了俩小时，还没进合肥城，一辆轿车把我别在国道的路边。竟是好久不见的刘琮，她从车里下来，对我笑一笑，我对她笑一笑，好久没见却一点都不生份，我有些诧异，倒也风淡云轻。
还是她请客，我们吃了点西餐，她喝了杯红酒，我以骑车为由喝了杯水。很久没见，我说她一点都没变，她说我长高长胖了。我哭笑不得。我问她找我有没有什么事。
她说：你明天身份证满22周岁哎，可以结婚了哦。
我没说话，继续品水。跟没听见一样。
她继续说：到了可以结婚的年龄就不要闹了，反正最后还是我们俩在一起，不要荒唐岁月，浪费那么好的青春时光。
我打岔：这都二十多岁了，还说青春啊。
刘琮不理我：明天下午3点，我在你老家婚姻登记处门口等你，记得带身份证和户口簿，还有，穿帅一点。
她说完笑了笑就走了。
几分钟后，我也走了。退一万步说，就算我跟你去领证，那也不能在法定节假日啊。
当天傍晚我来到离开了两个月的安医。在女朋友宿舍楼下，女朋友电话一直占线，等了好久，最后联系上时，她说第二天还有课，也没有见。
嘴上不说，心里却一直重复。
我向来不愿以恶意来推测身边最亲近的人，就当她忙吧，我便不再打扰，然后打车到开发区找兄弟喝酒。兄弟那天只陪我喝了一小杯。然后我们半夜又打车跑到巢湖边去看乌漆墨黑的“风景”，巢湖夜晚的湖风很腥，些许清凉吹着感觉也还可以，我们在路上大声喊出所有的不快。
那晚兄弟问我什么时候和刘琮结婚，我一脸诧异，义正言辞告诉他，我有女朋友，非我女朋友不娶，不会和刘琮在一起的。和他挤在出租屋里聊了很多，最后凌晨才睡觉。
4号上午醒来，我在兄弟租的房子里躺着。大脑比较空白，可能是熬夜，也可能是我不胜酒力。兄弟去厂里上班了，给我留个短信说让我早点回家，回家的路上慢一些。
我在回家之前，还是去了一趟安医，还是想着来合肥了应该要见一下女朋友，也做好了最坏的准备。
一个上午，电话不接消息不回，我知道她没课，昨晚是骗我的。所以我没能等到她放学，但是等到了她的一脸的愧疚和沉默不语。
我一度以为她是病了，或是家里遇到什么事了，所以她一直低着头哭泣不说话。我万分担心，小心翼翼确认了一圈都得不到任何回应后。
突然灵光一闪，晴天霹雳，终于明白，她怕是想甩了我又不好意思张嘴呗。
我猜中了，从担忧立马转化成愤怒，一瞬间又变成了失望和可笑，像个小丑一样丢人现眼。
这是我的初恋，还差十几天就满4年，分手了，被绿了，她出轨了。她跟那人聊了很久，那人暑假就来找她，她就走了，一起玩，一起住，转头跟我说在实习。昨晚一直占线原来是煲电话粥呢。
丢人现眼，真的丢人现眼，亏我头一天晚上还信誓旦旦跟好兄弟说要好好挣钱娶她。
我真觉得自己像个小丑。
想想这个恋爱自由的年代，我现在最多能做的，仅仅是站在道德高处，对她进行体无完肤的谴责罢了。
可是这么做的话，又有什么意义呢？
冷静下来想，人能陪我18岁到22岁的整个青春，也不容易，最起码曾经喜欢过。
就跟她说：这几年，我们在一起，讲实话是耽误你了。事已至此，分手还是我来说吧。
她不说话，点头同意。
这个说分手的地方，也是3年又350天前在一起、而且约定要永远在一起的地方，真的很讽刺。
虽说我是做了心理准备来的，真到了这个时候却满脑子空白，不知道说什么，最后用了一个礼仪性的拥抱结束了彼此的初恋。
那个拥抱很决绝，恰似在一起4年那不长不短的青春。拥抱结束，我转身挥了挥手就走了。走的时候努力装作决绝一些，给丢人现眼的自己找回一点点的面子。
转身离开的那一刻，突然觉得丢了所有东西，才发现自己原来我什么都不是，不够优秀，不够富有，不够帅气，高富帅这个词，我这179.5的身高不知道能不能稍微沾个高。
可我应该是精神上的侏儒吧，我在大学里横冲直撞叱咤风云，一直是想用自信来掩盖自卑，一个人最缺少什么就越喜欢炫耀什么，我想让大家都觉得很优秀。
初恋把我打回了原形，在转身离开安医那一瞬间。那一刻我也就明白了，我的自信和优秀，都是她和刘琮给的错觉，是她俩一直以来把我捧得太高了，所以我才有恃无恐肆无忌惮。
好似黄粱一梦。
醒来，我还是那个跳梁小丑。