下了早班我朋友骑车带我回家路上，他也骑着车带着另一个朋友，说我们要不去哪里玩会吧，他提议要不去潮玩我上次和我朋友去感觉还可以，我朋友说可以我们走吧。骑车聊天的是两个E人，而坐在车后面的两个是I人，I人没有选择只能被动答应。玩的时候四个人里面就我一个不会打台球，他们三个都很耐心的教我。慢慢的我就可以把球打出去了，动作也很规范了，虽然有时候会滑竿，但是都不影响，毕竟学会了一项新技能，这不是一件很值得开心的事吗。
可是好像也不是那么开心，我的心里明明有更大的心事，他态度不明确的靠近我的每一刻我都觉得如万蚁噬。好痛苦，这种被折磨的感觉，所有运动我和我朋友都试了一遍，她突然提议要不我们去滑冰吧，我觉得这个不错的提议，因为我不会，感觉应该会是个不错的挑战。我们就穿上轮滑鞋，你别说这东西在古代多多少少算个刑具吧，对于初学者来说，我刚开始站不稳，站着站着就摔倒了，可以说是前后两面磕，前面倒的时候手扶着地手腕巨疼，后面倒的时候屁股感觉要不是我的了，可是我不服气，我就不信了还能站不起来了，慢慢的从地上爬起，站好保持平衡然后慢慢滑动，感觉还是很难不过还好能站起来了，他穿着四轮鞋很轻松的在我俩面前滑过，当时只有想打人的心情，他说教我俩，我第一下意识的拒绝了他，我当时的心态面对他都是崩溃的，我自己不希望这种心态被任何人所察觉，所以只有与他保持距离我才能保持冷静。
慢慢的我感觉手腕不对劲了，拉开衣袖一看，我的天手腕上青了一大块，我自己都吓傻了，我甚至都不知道什么时候摔得居然已经这么严重了。他们看着我的手腕说去诊所吧，到了诊所，医生说没事不是很严重，贴个膏药，再吃点消炎药就好了。悬着的心终于放下了，不是关节错位就好。晚上到家吃了药洗漱完以后，我躺在床上陷入沉思，好纠结感觉马上连朋友都不会是了，他突然给我发信息，该来的终究还是来了，他说你发现了吗，我比较外向我喜欢热闹，而你太安静了，让我觉得跟你相处还是有点距离感，况且我和异性相处的时候你看我的眼神让我觉得心虚，我真的很委屈。我们以后还是就只做朋友吧。
那一刻我的心直接就碎了，我感觉每一片都和锥子一样扎进我的每一处皮肤和灵魂，就连呼吸都是那么的让我难受，真的好痛好痛，我们之间好像真的就这样了，怎么会这样，身心又痛又难受，他还安慰我说我是个很好的人，他只想跟我做一辈子的好朋友。我默默苦笑他这话说的还不如不安慰。我想我是不是应该找点别的事情做，可是能干嘛呢，我想现在就打车去湖边看日出，可是现在才十点多，小说我也看不进去，感觉任何事情此刻我都无法吸收和过滤。好像感受不到生命的意义。想了好久我想要不偷偷去爬山吧，就我一个人散散心也是好的，可能是药物作用吧想着想着我就睡着了，没想到的是第二天早上，在我意志力最低沉的时候，我的朋友问我过两天我们几个要不要一起出去玩，我打心底里难过，我感觉她好像什么都知道了，不然也不会这么问我。
我说不用了我准备一个人去爬山。说出来的那一刻我就感觉好像要完蛋，果不其然到了下午她就跟他们说了我要去爬山，到时候他们约好陪我一起，我当时心态都炸裂开了，我一个人去是自愈情伤，一起去那是要扒开我的伤口无数次的撒盐吗？我真的很不理解她的做法。当我私下跟她聊很明确的表示我只是想一个人去的时候，她却轻描淡写的来一句我们几个担心你想陪你一起，好好好我无言以对。公之于众的担心真的很难评，后面我们当时还因为这件事吵了起来，我不理解吵的意义在哪里，越这样我越痛心，当时的我被他们说的心力交瘁，我想要不就直接这样原地消失好了，好想消失在这人世间啊。
从那以后他做什么事都会有意无意的避开我，无数次有意无意的擦肩而过我都想叫住他，到底是为什么？我该怎么做？我不敢问。毕竟态度他已经给的很明确了不是吗。