今天才写到第四篇的随笔，已经发现我自己漏掉两天没有发布了，还没有形成写作习惯，慢慢来。
昨夜，或是今天的凌晨，做了一个让我不舒服却又很不愿意醒来的梦。
我不会讲我梦见什么，但我需要记录下来我的感受。
这个梦让我一整天都处在多云转小雨，转中雨，转多云，再转小雨的情绪下，就是不给放晴。
白天还心贱手贱的打开网络去检索，去翻阅，正是打开了潘多拉的魔盒。
奇怪的是，类似的梦，包括场景、情节、人物，每隔几个月就会重现，然后使得我在画面重现的当日无限阴郁。
我甚至去查了解梦和贴子，寻求同类人群，以增加心理安慰感。
今天所写的东西，应当是很难给人以共鸣，因为关于梦境的内容，我完全不想留下文字的痕迹。
那么也就只有我本人，在读到这一段时，会立刻勾勒出画面，还原出心情。
梦里真切的生活细节，甚至让我贪恋和享受，所以才在醒来时又是失落，又是恐惧，又是心痒痒的难以平复。
白天在电脑前一边检索浏览一边心想着，这潘多拉的盒子啊，果然我内心还是无法拒绝一切有妖气的东西，尤其是略带邪恶、欲念、骚灵的妖气。
此刻，写着随笔的当下，我倒是觉得，盒子打开，也未尝不是好事。
一整天的忧郁沉闷，最后终于爆裂开来，让我想要放歌，想要纵酒，想要体会来自身体肌肉的力量和撕裂感。
当破坏欲真正被宣泄了，我才能理智地回到现实，走出梦境。
应该是不会有很多人喜欢自己分裂的样子吧。
我奇怪地很享受，徘徊于现实和梦境之间，半梦半醒。最终由理智强制自己回来，继续生活下去，继续雕刻自己。
刚刚一边铲屎一边在心里默念，大概所有我所喜欢的，都只是世界那一角的投影，而大概世界的那一角，正是我自己的投影吧。
最终呢，能得出一个令人羞耻的结论。
自恋，极度的自卑，乘以自恋。
总体来说，今天并不是值得我骄傲的，值得我喜欢的一天。但今天是我很珍惜的一天，珍惜的也包括，那个重播的梦。
下次再和老妈一起吃饭时，我想我会喝一点点酒。
小时候总觉得有些事是不想告诉母亲的，而越长大越觉得，真正能愿意聆听的，真正能愿意为自己保密的，真正能帮自己消化垃圾的，只有母亲。
而我的顾虑，如今只有一个，就是怕母亲因此而更加重了对我的惦念。
不试试怎么知道呢，小猫有件事讲的很对，与其什么都不说让我自己去编写剧本，倒不如告诉我事情本来的样子，这样来的踏实，也来的简单亲切。
刚刚打了一段文字，被删掉了。
这一整本的随笔，我不知会写到多长久，也不知都会被哪些人看到，所以我要一直坚持邪不压正的日记精神。
明目张胆的退缩。
今天就到这里吧，珍重。