或许，还是年龄没到退休的阶段，闲不住；
要不就是作为当下只需要生活的人，实在生活太空虚，无法从日常简单生活中体会到意义，体会到生命的美好，体会到活着的意义；
没了工作，没有那些看起来很忙的事情填满你的时间，会让你再也无法逃避那些本就一直存在的疑问，那些隐隐作痛的似有似无的鬼魅一般的虚无感，这些日子全冲你脑门而来。所以，你又犯病了。
上次犯病，可能还得追溯到准备结婚那会。各种财务压力，工作事业压力，结婚的压力，以及退到其次再次的人生问题压力，与其说压力，不如说是困惑。直到现在，你可能都还没想明白，为什么要结婚，结婚证的法律本质你是清楚的，是一份契约，是一份合同，是各占50%的家庭合伙企业的公司章程。对于个人，你可能只是觉得要给她一个说法，一个安心，给她家人，给你家人，给你认识的所有亲朋好友一个信号，你成家了，你是正常人，你没有离经叛道，你没什么心理问题或者身体问题，你是正常的。你要给所有人一个安心，即使自己不安心，即使自己没想明白，似乎也不重要了。
但在那人生大事之前，你还是犯过一段时间的病，总觉得总怀疑，为什么，为什么一定要结婚，为什么一定要准备生娃，为什么一定要背负房贷、彩礼、装修、以及婚庆的经济负担。工作仅仅就为了挣点还债的钱，就为了这些所谓生活的必须么？意义有多大，你快乐么？你开心么？
你总是在反问自己，然而你得到的确实否定的回答，但却不知如何才能得到肯定的答案。不知道做什么才能摆脱这些责任，这些负担，这些扮演的角色。你只能默默承受，所以你犯病了，抑郁、暴躁，你去医院填心理筛查表，就简单的一张表，医生就能确诊说是抑郁中度，然后吃药，然后呢？还是一样，那些药无法回答你心中的困惑，你更严重了。然后几个月吃药后，不了了之，你看上去更忙了，看上去不抑郁了，也很少暴躁了，只是烦躁，只是压抑，只是试图融入这个世界。
虽然你并没有变得开心快乐，并没有找到人生、生活的目标，只是好像每天都很忙，累了就瘫在沙发上看看电视，玩玩手机，追追剧，然后放松下好让自己能尽快入睡，以备第二天起得来跑去公司打卡。周末节假日，你也和其他人一样，要么瘫家里，要么和她一起吃吃喝喝，附近周边偶尔玩乐一下，然后呢？
她没有什么梦想，她的最大愿望，当然这只是她这段时间说的，你也在最近帮她实现了，去坐飞机看海。你们一起去了三亚，去了沙滩，去陪她看了海边的日出日落。你是笑的出来的，那段时间你也能安心入睡，你觉得这是理所当然的，没必要担心其他的，这段时间对你而言是有意义的。
你的愿望是啥？还只是希望有个工作，可以让你忙起来，挣点钱，还债，以后买车生娃养娃。
你的梦想呢？曾今是有的，那又还得追溯到你第一次犯病的时候。
那是大学最后1年，你脚受伤了。没法训练，没法参加集体活动，没有参与所有正常的作息，军校的军队作息。你当了1年伤员，脚伤后来好了，但心理上的病根，却落下了。
那段时间，脚痛倒是其次，最大的心理上的难受，那种无能为力，那种离群索居，那种被抛弃的感觉，在部队当伤员，是一种很可耻的状态，被所有人嫌弃的状态，你虽然没有听到一句任何嫌弃话，但从他们的眼神，他们的安排，以及逐渐远离的不再和你沟通交流，不再和你讨论训练、讨论以后的计划日子的时候，你就觉得，你不再属于这里，你不再是他们的一员。
你掉队了，你彻底掉队了。
然后，你心理的阵线也崩塌了，没有了坚持下去的信念，不再期盼去部队工作，不再期盼伤好起来赶紧参加训练，你就躺着，直到最后你说你好不了了，没法继续训练了，想要退伍，想要去地方社会上体验生活，去见识下这个世界真正的样子，你说在军校在部队里面，太封闭了，完全不了解社会，是个和世界脱节的人，你不想将青春美好的年华虚度，想要在这个年纪去感受真正的时代脉搏。
你说你不喜欢暴力、不喜欢战争、不喜欢政治、不喜欢所有代表人类罪恶暴虐的东西，部队、军队、战争，都是人类的可耻创造。尤其和平年代，你说你不想就废在里面了，那个成天幻想着保家卫国的囚牢里。你只是对自己说，如果真的发生了战争，如果真的需要你保家卫国的时候，你肯定会义不容辞，响应号召去往前线的。那会你认为你有更大的生命空间等着去探索，你觉得至少外面的生活会比部队上精彩百倍，丰富百倍，你的人生会非常充实，会有更多的快乐体验、会感受到生命的真谛、会体会到活着的真正意义。
那会你犯着病，带着即将痊愈的脚伤，退伍了、毕业了，回到了家乡，来了省城，在这来寻找你的丰富精彩人生，希望开拓一番事业，或者至少，体会到真切的活着的感觉和意义。
可是现在，我似乎让你失望了。虽然，某种程度上，实现了你当初的一些愿望，在这个城市落脚了买房了，即使也负债了。在这座城市，恋爱了结婚了，即使没有让你因此找寻到人生的目标，但也算生活正常，没有大起大落、没有狗血的悲欢离合。可然后呢？十年后，换了2种岗位职业，换了10家公司的工作，你没有开拓出想要的事业，只是在博个生存，还个欠下的债，苟且地活着。你尝试了非常多力所能及的爱好，希望从中找到生活的乐趣真谛，可最后，你都爱不上它们。
你爱什么？我不知道
我只知道你讨厌什么，你讨厌现在的自己，一事无成的自己，失去了方向的自己，一个没有工作后，闲下来就不知道怎么过日子，不懂享受闲暇，无法成功调解自己心理心态情绪、从这种失业闲暇中找寻乐趣生活的自己。你觉得很悲哀，为自己感到悲哀，虽然你理性的知道，这不是一朝一夕成这样的，你懒得去规划工作之外的提升自己抗风险能力的事情，你没有真正想干的事情，一直只是循着之前的历史轨迹向前挪动着，不知道能往其他什么事情上去发力，去花心思，或者就是单纯的懒，觉得都没用，从未实践这种提升工作保障、收入保障的事情。
你一直幻想着，什么时候能发现到自己真正的事业所在，然后能义无反顾，全然投入，能够不惜一切时间和精力去做的事情。
可惜，我现在对此也不幻想了，因为我知道，那只是幻想，或者只是个梦。
这算不算梦想呢？梦想能找到自己的梦，找到自己的方向和目标，找到此生何来的答案。
可又怎么实现这个梦呢？怎么去找，学什么才能找到呢，做什么才能更快更容易的找到呢？
我又迷茫了，对此再次无能为力了。