我时常在想面对不可知的未来我到底应该用什么样的姿态去面对说来惭愧虽在这世间历经二十余年但我仍不知道自己到底想成为一个什么样的人面对不确定的将来我无数次感到迷茫恐慌甚至压抑在许多个不为人知的深夜大脑中盘旋着错综复杂的想法叫嚣着驱赶昏睡的神经前些天跟好友倾诉我如今的困惑他说:“你要明白你真正想做的是什么真的喜欢一件事不要为了不离开舒适区就逃避退一万步说去寻找一个平衡进可攻退可守如果为了一份安稳就放弃一切可能你不会很遗憾吗?“听完他的话我开始直视我的恐惧和渴望长久以来我最怕的便是:明明不甘平庸却又不思进取我眷恋着纷扰人间里的淡然与安稳却又不舍华灯初上时的璀璨有时被压力挤得喘不过气时我只想找个地方痛痛快快哭一场把所有的委屈和难捱尽数发泄出来这个世界有时竟有那么多需要跨越的坎一道砸出人生的坑洼或许人生就是由无数个不平整拼凑起来的吧我该学会去接受这些不完美才能逐渐填补出一份美好我常安慰自己:“慢慢来事情会好起来的”可无数次我只想要一个答案迅速地去填补那些凹陷的地方也许是我过于急切地想去铺平我的未来一切才显得如此地慌张我才二十出头其实还有无限的可能性我可以凭借我的年轻与冲劲去成为任何我想成为的人从前我渴望一场安稳但如今想来在年轻时候没有拼搏一把只徘徊于醉生梦死的蜉蝣中老之降至时该是无尽的惋惜与悔恨吧或许我只是在用我一腔孤勇去乞讨一份生活的权利。