第5章 我的疗愈之旅4

截止到今天，后面的疗愈内容暂时告一段落，我得回头整理前面的觉察内容，会有点不好衔接，请见谅！

2025年1月2日

昨天我们课长又问我是不是还要去开发，说去了职位就没了，而且技能奖金也没了，一个月少了六七百块钱，我说如果不加班的话就在前段吧，一般忙的时候事情没有处理完我也会配合加班，她说看我平常做事也比较自觉，而且她想找一个人替代我，她们都怕做资料。

现在想想她其实一开始就没打算放我去，所以说部长给我安排了最难做的件号，后面看我还想去又说要降薪，不去就不去，这个结果不重要了，更重要的是这个过程，我一直在照顾自己的感受。

老师：那也挺好，反正都是过程，从过程里面学习爱自己。

我：今天早上部长还过来和我说可能要把干部岗位做调整，想跟课长要我去开发，我们课长说我不去了，我在想，那是因为跟我说要扣这么多钱，我才不去的呀，后来又想一想，反正后面肯定是部长上任了，我们上面又加了一个部长，一个副部长，看他们自己安排吧，我就静观其变了。

前天去跨年，刚好是去我爸上班的连江，我在想要不要叫他一起出来，太远了，就不叫他了，但是昨天一天心里面都觉得怪怪的，就可能很多时候我会把他摆在第一位，感觉自己去玩了，没带他，心里会有愧疚的感觉，然后我感觉我姐跟我爸他都很容易让我产生那种愧疚感。

比如说，我心里面有四个内在小孩吧，一个是我爸，一个是我姐，一个是在那个河边玩水的很小的我，还有一个是初中的我，我肯定是要考虑我自己，所以我就把他们两个给清掉了，就是先照顾自己的感受，因为我最近这这几天，我感觉我老是想吃东西，然后吃的把胃吃的很胀很难受。

我去觉察我自己怎么了？我还是会去顾及我爸的感受，或者是我姐的感受，但是其实昨天元旦节，如果是以前，我可能会在家族群里面发个信息啊什么的，我感觉最近那个群里面静悄悄的，啥也没有，那我就想，如果不是我带头在那里发信息，难道他们就不可以吗？不管他了，就该怎么样就怎么样吧。

然后觉察完这些的时候，昨天晚上我又做了个梦，我梦到我前男友来找我，他就跟我住在一个四面透明的玻璃屋里，外面的人都可以看进来，我就觉得这个有点好像有点怪怪怪的，明明我是有老公的呀，我就把帘子拉起来，我女儿进来了，她在那里翻她的书包，要写作业。然后呢，我老公又进来了，他问我要吃什么，我那一下我感觉我好尴尬呀。

然后这个梦好像，它想要预示我什么呢？我可能还是很在意别人对我的看法，就像那个透明的门一样。有的时候我会感觉孩子爸爸他会是我的束缚的让我很不自由。

我内心还是很渴望有一个男人来爱我。

但是孩子爸爸给我的感觉很没有力量，他还要我来照顾他，说实在的，我不想照顾他的感受，我要照顾好自己的感受。

我也不想照顾我爸的感受，还是要照顾好自己的感受，就那种感觉，让我觉得胃里堵得慌。

就有一种，明明他们都伤害过我，给我带来很大的创伤，我却会忍不住为他们考虑的那种感觉，很不好，为什么我要这么卑微。

我讨厌这样的条件反射。

那天晚上一起去跨年，然后同事也坐我们的车去，我和爸爸一副很和睦的样子，但是我很排斥这种感觉，觉得有点恶心。

我决定以后讨厌他就讨厌他，不装，该咋样咋样，该吵架吵架，该嫌弃的嫌弃。

老师：其实这时候自己已经很受伤了，所以你需要的不是自责自己，而是理解和包容自己。

我：嗯，真正想做到一点都不在乎，有点难。

老师：那看起来，埋怨自己抱怨自己指责自己更重要，你说呢？

我：我也不想这样指责自己，我想要心疼自己，胃里面堵得慌，从昨天到现在都有点消化不良的感觉，最近吃得有点多，昨天才发现那应该是一种匮乏的感觉。

关照自己更重要。

老师：胃里的堵，你觉察到是为什么吗？

我：我不喜欢自己明明不想做却装模作样的感觉，好假，好厌烦，我讨厌课长那种算计我的感觉，我感觉孩子爸爸，我老爸，他们都在算计我的感觉，因为我心软，不敢反抗，因为我好拿捏，我不喜欢自己瞻前顾后的感觉，我在报复我自己，我觉得这样的自己一点都不完美，忽然就好心疼自己，明明很受伤还要怪自己做不到完美。

老师：你看到了吧，其实你和他们一起在加害自己，所以你很委屈。

我：是的，好多好多的委屈，其实我也不太想去开发，所以课长一问我很快就答应了，然后会觉得自己咋意志不坚定，这里面就有自责出来了，然后一有问题出来，我又怪自己干嘛不离开，就陷到这种循环里面了。

老师：除了自责应该还够别的情绪吧？

我：无论如何都摆脱不了现状的无奈。

老师：还有吗？

我：我又陷到之前与股长相处的那种负面情绪里面了，以前一直很厌恶她的一些行为，然后课长在会好一点，现在课长升职了要调去其它办公区，我忽然觉得我对抗股长有点难度，是对抗，像对抗我妈和我姐一样的感受。

我看她对别人的处事态度，觉得她是一个小心眼的人，不能轻易得罪，所以我就开始恐惧我后面的日子不好过，觉得自己折腾这么久还是摆脱不了她有点沮丧，是的，我很想摆脱她。

就像想要摆脱我妈妈一样的感觉，我讨厌她的控制和跌跌不休的输出负面情绪。

不能做一个有格局的领导，不想与她为伍，十分特别看不上她。

她会让我觉得，我必须权利大一点，要不然抗衡不了她。

我讨厌她公报私仇，假公济私，把权力打压别人的嘴脸，而我今后要和这样一个人为伍，真的让我觉得自己好掉价，她的人品真的很垃圾。

我就想起之前被她刻意孤立的时候，就所有的干部都请了，唯独不请我的那种，现在她不会那么对我了，但是她还是会那样对待其他她看不顺眼的人。

课长会比她公平公正一些，至少不会刻意针对谁，但是股长会。一想到后面要在她手下干活，我就两眼一黑，好绝望的感觉，不过我忽然想起来，她上面还有副理.经理.副部长，部长，她也不能一手遮天，哎呀，忽然就好受点了。

对这么变动是这样的结局不是很满意的感觉，因为不能接受不允而难受。

老师：你没有调走，之后要跟着她对吗？

我：是的，课长升副理了，去别的地方办公，前段还是她管的，后面主要是股长在前段。

老师：好吧，那这次的大变动，只是针对高层吗？

我：目前暂时这样，正式文书还没下来，后面应该会有调动，和课长比起来，股长更让我觉得不舒服，但是昨天开始正视我对她的厌烦了之后，我觉得今天好点了，她喜欢什么事都让我做，因为觉得我靠谱，但是今天她安排我做其他事的时候我拒绝了，我说谁的问题谁负责，然后另一个同事也是奇葩，打个简单的标识也让我打，她自己也可以做，而且我们有文书，我也是当着股长的面说，连个标识都要我来打吗？态度很强硬，我喜欢这样的感觉，不生闷气，有事说事。

老师：是，让她们把责任划分清楚。

老师让我在周末的时候多做觉察，然后把想到的发给她。还真有，这周末部门有安排加班，周末加班是双倍工资，但是股长也不知道是忘了还是咋的，没有问我，也没有写我的加班单，我很自然的就以为她对我有意见。

但是我也不想去问她，觉得没有面子，一面很想多挣钱，一面又觉得去问很丢人，显得自己很需要钱，所以就算很需要很想要，我也要装得好像不缺钱的样子。

我很多的创伤和屈辱都来自于我不能给我妈妈带来更多的钱，或者我会花掉她的钱，她把钱看得尤为重要，而我就是她存钱的累赘。

为了钱她完全忽略我的感受，初中时候想让她解决自己体臭时，我真的很迫切，只是得到一句经常换衣服，发现自己生病时向他们求助，也是说没有大问题，不用治，失恋了想要得到她的安慰，却因为打工回来没有带回来钱被她唾弃。

我承认钱很重要，但它真的那么重要吗？以至于父母完全忽略我，真的很讽刺。

我讨厌这样功利的人，她们的目的好像只是为了得到更多的钱，那种贪婪又吝啬的感觉让我觉得无比丑陋。

她做事的每一个目的都是为了钱，虽然我也是为了钱，但是我不想那么不折手段或者那么不要脸，她们可以把自己希望得到更多的钱表现的那么自然。

我却做不到，我恨我父母为了钱让我受伤受屈辱，我恨她们不拿我当人看。

我也渴望得到更多的财富，但是我不敢表现出来，我觉得表现出来我就很丑陋很粗鄙。

就是个俗不可耐的俗人，实际上我也并不高尚，却想装作视金钱如粪土，好假也好装，我就是喜欢钱，她可以实现我很多未能实现的梦想，可以让我学到新知识，买到心仪的东西，可以让我有安全感。

我就想要很多很多钱，但是我害怕被人知道我很穷，因为连我自己的妈妈都曾看不起我穷，所以装作自己并不缺钱的样子，不敢光明正大的去争取。

很多时候，为了利益，连亲人都变得这么面目全非，一点都不留情面，只谈钱不说爱，面目可憎。

我讨厌我妈妈为了钱，咬牙切齿骂我的嘴脸，像个恶毒的女巫，一定得置我于死地。

我要捍卫我的自尊心，我不愿做钱的奴隶走狗，就算挣钱也要体面的挣，虽然那样很累。我要钱被我号令和支配，不愿为了它累死累活，舍不得休息舍不得吃舍不得喝，舍不得花。

在别人炫耀自己存了多少钱的时候，我在想我虽然把钱花了，也享受了花钱的乐趣，体验到你们不曾体验到的快乐。

我也好羡慕那些不用加班的人，奈何躺不平也不想卷，过去的那些年我太累了，我想要休息，想要摆烂，狠狠补偿一下过去的自己。

我忽然就理解自己为什么这么会花钱，不会攒钱了，我花的每一笔钱都是为了弥补以前的自己，所以那些钱花的很值，我值得拥有最好的一切。

我忽然就能理解自己不爱加班了，在过去为了给父母挣钱的日子里，我一直压迫自己，努力再努力，真的好累，所以我要放过自己，照顾自己，好好休息，我很爱我自己，我的潜意识里面一直在提醒我好好爱自己。

阿湘（妈妈的化名），你不要再那样咬牙切齿的看着我，我不会再被你伤害了，我不会让自己因为爱你被你伤害了，如果你再这样对我，我会奋起反击，把你打到在地，让你惧怕我，从此不敢为难我，我的爱在你一次次的伤害中化成了恨，我也决定不再恨你，我不想浪费我宝贵的生命去恨你，我爱我自己。

你不配得到我的爱，更不值得我去恨，生命中有很多美好再等着我，你又算老几。

发泄一通后又是和老师通话的日子了，很多时候老师都是在很认真的倾听，全程我都是哭哭唧唧的，我已经习惯了，在她面前我不用伪装，不用防备，我说得差不多了，她告诉我我已经长大了，只要我们不同意，那些过去的事情已经不能在伤害到我们了，但是我一直陷入受害者模式里面，一直在小时候的模式里面，那样很难理性的去分析事情的结果，我告诉老师，我很难过不能接受自己跟着老师学习了这么久还是会被一些事情困扰，还会有这么多的负面情绪，老师说就算是她们学了这么久，也会有负面情绪，这是正常的，那生活中都不能有负面情绪的话，谁能保证自己一直都是开开心心的，她让我要试着去接纳，对是接纳。

2025年1月6日

我自己今天就挺好的，感觉我已经接纳工作这个事实了，而且它也没有我想的那么糟那么夸张。课长最近还是主要驻扎在前段，她有把工作大致分配了一下，那样股长就不会啥事都找我了，各自负责各自的就好。

老师：那为什么这么快接纳了呢？

我：想通了，不再执着非得要什么样的结果，其实今天一天上班，课长没在感觉挺好，没有她指指点点的，我可以专注的做资料，股长知道做资料比较烦，给我安排在一个生产相对轻松点的工程，这一点我觉得挺好，所以我就好好配合她，而且她没有我想象的那么针对我，相反觉得她比较依赖我。

当我不再和自己负面情绪做对抗，接受它，似乎就好了，我把注意力放到自己的身上，自然不会被影响到。

我也不一定非得在她的对立面，或许可以更好的合作，看样子她是想和我好好合作的。

老师：你的这个观察和体验是怎么来的？

我：在这之前，我完全不能接受自己学了那么久，遇到一点事就卡在那里过不去，我一直试图让它过去，各种想办法，然后其实是我对自己负面情绪的恐惧和不接受困扰了我，让我很沮丧，觉得什么都做不了。

老师：当你不再当受害者，不再把责任推卸到她身上，你担负起照顾好自己的责任，不再跟外界为敌，而是学着去利用这些资源，你就掌握了自己航行的轨道。

我：嗯，我想我还得好好学学和我的负面情绪做朋友，不是去抵抗它，试着接受它。我很开心我自己的变化，凡事发生，皆有利于我。

老师：对的！

2025年1月7日

今天叫机构的客勤老师告诉了我一个好消息，她告诉我最近有个活动，续费半年打八折，一年打七折，这对我来说真的是个好消息，但是老师说要在一个月之内就把钱筹齐。

老师建议我续费一年，因为每到还有一两个月快结束咨询的时候我就很焦虑，没有办法踏踏实实学，虽然事实如此，但当她这么说出来的时候，我有一种被我的咨询师背刺的感觉，但当时我没有说什么。

我问老师，你可不可以等到发年终奖在来交，老师说不行，我说我一下拿不出那么多钱，她说有的家长想办法把黄金买了来交学费呢！

我想这算个什么事，自己要花几万块钱交学费，一点都不能通融，加上本来就有情绪，我都不想学了，但说实在的，我还真舍不得跟了一年多的咨询师。

于是找到老师：今天潘老师找我谈了关于续费的事，老实说我有点没想到会这么快，而且她说有做活动，本来我挺开心的，结果她说活动的时间有限制，我又焦虑了，我本来打算今年把借呗还完，然后过完年看看自己的状态，再来确定需不需要续费，而且那时候没有欠债了，会没有那么多心里负担，所以这会儿有点烦躁，事情不像自己预期的那样，而且觉得有点被胁迫的感觉，活动期限那么短，要那么快去凑钱。

就觉得自己花钱学习怎么连选择的自由都没有的感觉。

也是因为现在的大环境不好，我也会担心未来万一有个什么意外需要用钱，所以我想快点学习，然后可以不用花太多钱，所以我给自己买了一些书，想未来靠自己，多读点书，慢慢领悟。

所以，我现在也没有想好我是不是要续费，就先不要做决定，走一步看一步了。

当然，即使后面我没有续费，我也不会放弃继续成长，可能会慢一点，可能会有一些坎坷，但是我坚信我可以越来越好。

我可能学完这两个月就停了，不是老师不够好哦，老师很好，只是我自己觉得自己不想有太大的经济压力，老师已经带给我很多很多了。

虽然我有点舍不得，有点难过，但是我还是想要自己走走看。

老师：昨晚上这是啥情况？我还不太清楚呢。我们公司有活动了？公司成立这么多年，都还没有过活动。一直公司一直以来的宗旨就是，服务不能有折扣。所以在价格上面从来没有变动过。能感受到你昨晚上的情绪，像个抛物线，前面在最低点，后面又给自己安慰好了。

我：也不是安慰好了，是我自己做了一个决定，我也不想一直为了钱焦虑，然后我就想钱我也要，成长也要。

当然，不是老师不好，正是因为有您，我才能这么快的成长，这个老师功不可没的，我从之前没有翅膀，到后面长出翅膀，现在开始慢慢有羽毛，试着自己飞了。

我知道自己还有很多成长空间，但是也觉得自己比以前好太多了，唯一的就是有点舍不得您。

老师：的确这个事儿能理解你的感受，那如果换成我，我肯定也会着急，如果是时间不这么紧，可能真的还能考虑考虑，公司给的活动期限是什么啊？

我：她说大概下周吧，先交定金，然后三天就要完成缴费，我觉得太急了，也没有给我们时间，那如果错过了，后面再花原价也是不划算的。

老师：那这个对你来说的确是太紧了，而且对咱们这种拿死工资的人就很被动了，那这个已经确定了吗？

我：昨天老师说的年后就没有了，然后其实我自己之前也有想要自己试一下，自己走走看，现在只是提早做了决定。

而且我认为即使我想成长，不一定非得花那么多钱，可能对于有些家庭这些钱，不算多，但是对于我来说，我觉得很多很多，然后我想有可能会有更经济实惠的学习方法，毕竟我们受过有一些基础了。

老师，我不是觉得您的服务贵哈，在我看来，您的服务绝对物超所值，而且过程让我体验到了真正的爱，而且让我可以这么快速且顺利的成长，我很感激您的。

老师：虽然你的想法和情绪我都理解，并且尊重。但是我是觉得这里认知有些问题。跟你续费没有关系哈，是抛开续费来谈的。成长是钱的确没有关系，但是跟人有关系，跟人有关系的时候，可能有时候的确需要很多金钱的投入。就像我个人从开始入这行到现在，每年学习成长，不同的领域，花费不菲，但是成长也很巨大。这个跟钱没有关系，是跟人、跟老师有关系的。

我：这个我绝对相信，跟对了老师成长肯定会更快，老师也是我第一个很信任的老师，我可能还是想要自己试一下。

昨天潘老师说其他家长要么买黄金要么行用卡或者花呗的想办法，我觉得我现在已经没有那么迫切需要去交这笔钱。

老师：怎么决定都行。别影响自己的心态。

我：嗯，今天情绪特别不好，眼泪一直掉。

老师：你陷入自己的剧情了。

你可以觉察一下，是不是这样？

我：就是挺难过的。

老师：你的一个剧情，这个这个剧情其实是连带你的感情生活，因为一个人他跟原生家庭父母的这个关系，是他跟外界所有的这个关系，就是他跟自己的关系，他跟世界的关系，跟金钱的关系，跟事业的关系，跟工作的关系，跟子女的关系，跟同事跟朋友，然后包括跟爱人等等，所有的这种关系，包括亲密关系，那在这个过程当中，我是看到了，就是你玩儿的这个剧情啊，咱现在讨论的是跟续费有关，但是我想说跟续费又没有关系，就是跟钱是没有关系的，并不是要让你交钱的这个事儿，你看从认识你到现在大概都有将近两年了，在这个过程当中，咱也经历了两次续费，那两次续费你有没有感受到，好像都是临近续费，就是临近结束前三四个月你都开始焦虑了对不对，然后在这个过程当中，就是好像第一次还好。然后呢，去年过年的时候开始三四个月的时候就已经开始焦虑了。

看似在这个过程里透露出来的是跟金钱的这个关系，你看现实怎么这么的无能为力，没有钱，我好为难呀，好纠结呀，你看我不得不放弃。然后这个它表现在你亲密关系上的这个剧情是什么呢？嗯，就是哎呀这个我的感情生活怎么这么的无语，我的感情生活怎么这么的难，我的感情生活怎么这么的令人绝望，怎么这么的令人痛苦，怎么这么的令人心伤心寒，包括在这个过程当中，你告诉我你今天一直在哭，那你在哭的时候，你的内心是有什么样的想法和感受呢？

那你的内心是怎样的一种情绪和情感呢？是不是感觉到，哎呀？我好无辜呀，我好可怜呀，就仿佛是跟一个热恋的人，要分手了，然后要失恋的那一种，由于不得已的这个原因，我只能跟这个人分手，我只能跟他分开，就像是罗密欧与朱丽叶一样，有没有发现在这个过程当中，上演的全都是这种旷世之恋，绝世之恋，然后好像都是这种受害者的这种身份。

可能对于你来讲这个续费它好像又让你跳入到了曾经的这个创伤里面，这个创伤就好像是说那种苦苦情大戏。特别特别苦的苦情大戏，然后玩儿的不亦乐乎，经常的玩儿，经常的作为受害者，经常的被伤害。我知道啊，在这个过程当中，你这么伤心，这么难过的时候，雷老师在说出这么理性的这个内容，肯定你心里很难受，我理解，你可以表达你想表达的任何的东西，因为今天早上其实你跟我说的很多东西，我觉得都是防御。，在回避或者是在隔离，那我是感觉可能你更需要的是敞开，更需要的是去表达。

时隔一个月，我与老师已经将续费的问题解决了，但是回头整理这些文字的时候我依然很痛苦，我与金钱的关系确实有一道深深的鸿沟，让我竖起厚厚的防御，害怕别人把它撕开，当老师对我说我需要表达的时候，我觉得我是时候敞开自己去面对这个创伤了。

我：我还是觉得，虽然我在老师那里得到爱，但是那些都是基于钱，如果没有钱去维系，这个爱就没有了，得不到延续，就很没有价值感，因为自己没有很多钱，就不值得被爱。

所以我不服气，难道没有钱我就不配得到这些吗？我不信，方法对了，一样能到达，或许这个路很曲折，会有很多卡点。

我不想自己花钱，还要这么不自由，还要被限制的感觉，我就是又想要钱，又想要爱，好像所有的感情，它都只能用钱来维系。

忽然就觉得不真实，我不想相信是这样的，我讨厌为钱为难自己，我讨厌别人拿钱为难我，我知道机构做活动很难得，我也很高兴，但是那个时间限制又让我为难，所以还不如没有，或者我不知道。

我也没有办法和孩子爸爸开口说我要交那么多钱，我觉得在钱的问题上我没有任何依靠和任何支持。

要花那么多钱，我觉得很为难，就会想起我妈因为我要花他钱为难我的样子，这让我很痛苦。

老师：我看到你说这些，其实我很心疼你啊，我很感谢你，也想跟你表达一句，老师其实非常爱你，在这个过程当中，你能够这么信任我，然后跟我说这么多，我真的心里很感动，我感受到了你对我的爱，所以我想跟你说，我也爱你。

我能感受到，好像这个时间的限制，让你有了很多的这个羞耻感，然后也让你感受到那种被胁迫被压制的感觉，让你体验到了很负面的感受，所以这个情绪一直到现在都没有缓解过来，而且非常非常的难受，卡在这里上不来下不去。

我：我就是这么觉得，但是如果说我知道有这么个活动，然后我后面还想续费，还要花原价，我也是舍不得的，所以这是一种消费还要受限制的感觉。

一直很委屈的感觉，为什么它一定得限制时间，但是我也知道，我可以自己选择，我就当它是我的一个课题好了，我也不压抑自己，我想哭就哭一会儿，它总会有结果的，不管什么结果，对我来说，都是好的，要么省了一笔钱，要么继续成长。

或许我就是舍不得老师，以后分开也是这样吧！就像失恋了一样，一直依赖的人要分开会这样也很正常。

老师：先不要去想续费，不要想做决定的事情，先去照顾好自己的感受。

现在的你非常需要理解，活动的事情，我也是今天才知道，后续有任何的变动，你背后有老师，有我，我会帮你的，所以先不要去想这个决定的事情，先照顾好自己的感受，先去看看自己的情绪和感受。

我：好！

一说到钱，我就想起我爸为了钱不让我上学的事，然后今年把一万块钱还给他，他一直和我说，手有余粮，心里不慌，说实在的，我几乎没有存款，只有一点可怜的黄金，我觉得那是我最后的保障了，昨天老师一提起卖黄金的事，我觉得她想让我把家底掏空，防御一下就被她激起来了。

我觉得我爸妈那么亏待自己就算了，还亏待我，幸好我自己愿意给自己花钱，然后我发现我愿意给自己花钱时候，还是有种被人拿捏的感觉，而且我觉得这笔钱对我来说挺多的，但是别人好像这很平常的时候，我觉得我很挫败。

我很受伤，那种没钱的窘迫，让我觉得无地自容，我的父母尚且看不起没钱的我，何况是别人，就好失败的感觉。

而且要花这一大笔钱，我觉得没人会支持我，这个里面的所有后果也只有我自己承担，从小就是这样，花钱都会受限制，和爸妈要不来一笔多余的钱，从来没有，他们从来没有在意过我需不需要。

我就陷入到那种孤立无援，又很窘迫的状态，像在中学到处找人借钱被拒绝的感觉，那种感觉我再也不想忍受，一点都不能忍受。

我又想要优惠，又不想那么快续费，如果没有优惠，我觉得几千块或者一万多优惠我都没有得到，太可惜了。

主要原因，还是觉得自己穷，那种很无能的感觉就出来了。要是我有那笔钱，可能我就不会那么焦虑，身边的人都会觉得我花这么多钱有点不能理解，但我知道自己想要的是什么，又希望他们可以理解我，理解我的痛苦，理解我需要这样的支持和成长。

而我花了这笔钱快结束了的时候，我就会起防御，觉得自己不能这么依赖老师，不然后面戒不掉，还得花钱，还得被人不理解，我讨厌这种依赖别人的感觉，我就陷入那种不交钱，不给钱就得不到爱的恐惧里面，以前我一直在经历这样的恐惧，到现在父母给我的感觉都是这样，我好绝望。

今天哭好多，眼睛都肿了，可是我忍不住，我要把这里面所有的委屈都哭出来，我再也不想憋着了，我也管不了别人怎么想我，这激起了我心里面最深的绝望，在父母眼里，我比不上任何一笔钱，我好难过，好伤心他们会认真挣钱，认真算存款，不曾认真的倾听过我的感受，我不想用钱讨好他们，我希望他们是真的爱我，完完整整的爱我，而不是因为我有钱或者没钱来判定对我的爱的多少，真的好可悲。

我觉得我要的不多，但是我要的东西又好昂贵，大多人好像不愿意出这份钱去得到爱，大多人不理解我的行为，我好孤独，好怕被抛弃，老师说想要爱没有错，可是我想要的这么战战兢兢的，小心翼翼的，好卑微！

有点像饥饿难耐有付不起面包钱的乞丐，所以假装自己不饿，一点都不饿，一点都不稀罕面包。我又开始有点头晕头疼了，这里面有很多的愤怒，因为想要爱，一直被伤害的愤怒，一直讨好的愤怒，不管父母以前如何伤害我都有极尽讨好，假装自己很好的愤怒，你们不开心，你们不满意，我还不满意呢！凭什么我要去托举你们，凭什么我不能有负面情绪，凭什么我要包容你们，你们还配当人吗？你们这么欺负你们的孩子，一点愧疚都没有吗？

这里面有巨大的恨，恨他们的贪婪，对我无尽索取，恨他们的吝啬，不愿付出一点，恨他们的虚伪，一副为我付出很多的嘴脸，恨他们的不公平，还觉得自己很无辜，他们一点都不无辜！

老师：你是值得被爱的，不管是面包也好，还是爱也好，你是都值得的，你也是配得的，你更是有权利甚至有自由得到这一切的。

我：可是这个好难！我觉得自己在大家眼里像个异类，没有办法得到共鸣和理解。

老师：其实想要被她们认可也很容易，就是去认同他们，混入他们的圈子，讨好她们，做他们喜欢看到的事情，你愿意吗？

我：不愿意！我好不容易找到自己的方向，我好想找到适合自己的组织。

老师：所以，你需要的不是让现在的人认可你，而是找到跟你志同道合的人，方向不能错了。

我：好像是，我现在这个圈子很难找到这样的人，今天在心里哭了一整天的感觉，憋了好久终于吐出来的感觉。

老师：你在苹果树里，找梨，能找到吗？

我：找不着，但我希望能有个意外让我侥幸找着。

老师：你希望有得天独厚的那个例外，是吧？

我：是的。

老师：这个欲望和想法值得尊重。

2025年1月9日

我：昨晚睡得还好，早上醒来还是有些情绪，我很理解我自己的感受，从记事起就开始挣钱，就很辛苦，但是钱从来不属于自己，优秀没有用，可以给父母带来一些价值才有用，而我弟弟就凭他是男孩就可以被爱，所以我不去抗拒这种情绪的出现，总体来说还是好些了，我可以和这种情绪相处。

老师：那你此刻的感受是怎样的？

我：我还是有点愤怒，觉得自己作为消费者，不是很愉快的感觉。

老师：看来是这个事情真的让你很上心，同时也很伤心，这种感觉真的不好。

我：但是我现在也没有决定我想怎么做，首先，我不想委屈自己，其它的等到时候再说。

老师：对，不委屈！你放心，这个事情既然我知道了，我肯定会给你撑腰。

我：好，就等老师这句话了。

老师：你的钱就是你自己的，只是父母在这个过程中，没有边界，让你把自己用劳动换来的钱，都给她他们，这不是你的错，更不是说你的钱不属于你。孩子小的时候只能依靠父母生活，如果不去讨好父母，不听父母的，就害怕自己被抛弃，被不喜欢，被讨厌，但是现在你已经长大了，你是有选择权利的。

我：是的，我可以把钱花在我觉得我需要的地方，我不需要用钱去讨好任何人，我可以选择开心的花钱，不勉强自己不委屈自己。

老师：下午你状态还好吗？今天的眼睛好些了吗？消肿了没有？

我：还好，不是特别肿，但也不能影响到我的美貌[龇牙]

老师：能开玩笑，说明好一点了！

我：我这个愤怒就很淡，这种感觉不像一个消费者要去消费的感觉，就像我欠了别人钱，别人找我追债的感觉。昨天那样一通发泄，心里还是挺爽的。

老师：[拥抱]虽说这个时候我不能笑，但是听你这么表达，就觉得你很可爱，受了很大的委屈，但是跟信任的人去表达，那为什么会觉得是“被追债“这个感受呢？

我：这是我心中一直潜在的，那种欠别人很多的感觉，尤其是我父母，会让我觉得给他们很多很多都不够，都不能令她们满足的感觉，我姐姐也会给我这种感觉，她想要的不是钱，而是很多很多爱，我爸爸也是，我婆婆也是。

我觉得我需要爱，就要付出很多很多，而且付出了也不一定能得到，有可能得到的是嫌弃，是抱怨，一种深深的不配得感。

老师：那你为什么想给他们呢？所以，你是想通过给他们一些好处，然后获得自己想要的，“他们都爱你”但是发现，给他们什么都不行，都换不来自己想要的，于是就很绝望，是这样吗？

我看到你这些文字，我觉得除了不配得，可能还有愤怒、失落、绝望、无力、无助、无奈、无计可施。

我：因为想要他们的认同，想要他们的关注和认可，我想要爱！如果他们也会觉醒，就会给我一点爱吧，我曾经这样想过，试图唤醒他们，但是他们似乎很不屑，并且对我很不理解，但是我成年了，我可以自己选择，他们似乎集体沉默了。

阻止不了我，就沉默了的感觉，或者他们没有办法理解我，于是沉默了，又或者以前一直是我在牺牲自己，维系这个原生家庭，当我不那么做了，就没有人愿意做了，所以我对这个家有亏欠的感觉。

我有这种感觉，好像离开了我，他们就像一盘散沙，但是或许这也是正常的，为什么一定得看起来和睦呢？那也只是表象而已，为什么我那么想要成全他们，那是我之前的模式，我只是改变自己的模式而已，而这个新模式让我有点恐慌。

老师：有没有一种可能，他们的沉默，就是他们不知道什么是爱，就像小时候一样，他们就是做着他们自己决定应该的事情，他们一直都是这样，你现在对他们的态度，或者你看待他们的眼光，是因为你成长了，不是他们变了。也许他们就是习惯于自己过自己，他们沉浸在自己的世界里。

我：这也有可能，可能非常大，只是我太在意他们了。

老师：其实昨天晚上你跟我说的你很孤单，这是主要的原因，

而你想要不孤单，想要真正的内心丰盛，并不是要跟爸爸妈妈、姐姐同事要爱得来的。

我：我想要一个强大自由的灵魂，我想要完美，不被困难击倒，昨天我哭的稀里哗啦的，同事说我咋这么脆弱，要强大一点，我说你说的不对，我不觉得自己哭有什么不对，想哭就哭，想笑就笑才是我想要的。

老师：要得到，得需要一个修的过程，现在你所有经历的都是养分化肥。

我：嗯，我也觉得，所以我现在没有那么害怕负面情绪了，来了就修它。

老师：对，下次问她们，你们平时没有哭的时候，看到我这么哭，你们是不是很嫉妒，因为你们不能这么畅快的哭。怎么修很重要，是压抑了，是可以的美化了，

还是真的在一点点的修通，就像是打通下水道一样。

我：她们几乎不哭，她们觉得哭不好，像以前的我一样。

老师：是啊，所以她们对你，潜意识里面是嫉妒，因为她们都是不被允许哭的，她们都是一直压抑自己的表达的。

我：应该是吧！我家娃也是不爱哭，我可能现在才终于觉得，负面情绪不一定就是不好的，有时候表达出来，反而是好的，至少心里舒服，可能别人看着不舒服，自己是舒服的。

老师：很多人不哭，压抑自己哭，其实是因为内在对哭有羞耻感、害怕外人看到他们哭，外人会评判，按说，你家娃应该还是孩子心态，但是不爱哭，这里面肯定也是有压抑的，后面着急会给孩子疏导的，否则长大了之后，会很刚强，会吃亏、让自己受苦。其实很多人看不得别人哭，是因为别人哭的时候，他会很难受，会觉得自己很尴尬，他承受不了这个难受和尴尬，就只能不让别人哭。

我：这个我也意识到了，以前我也是觉得哭不好，慢慢来吧，我觉得一切都在往好的方面发展。

2025年1月14

我：我昨天看了《被讨厌的勇气》，看到了关于自卑心的那一章，我感觉我已经克服了很多的自卑感了，但是我在金钱的自卑感还是很深很深，在别人老是提到要存钱的时候我很介意，好像她看破我一点存款都没有的感觉。我周围的人或者我的父母姐姐弟弟都有或多或少的存款，这使我自卑，而且没有安全感。觉得自己在这方面和其他人格格不入，这是我一直以来的模式。

然后今天早上我醒来就觉得其实我也好累，在金钱上的防御，掩盖自己就是没钱的事实很累。

老师：你内在有一个深深的受伤了的自己，所以你才会防御，这一层其实可能是书里没有给到，就是只看到了那个自卑，你感觉到很悲伤，然后很难过。但是这个悲伤和难过是从哪儿来的？然后他要去到哪儿？可能是你比较迷茫的。

我：这个伤害这么深，来自于我的父母，钱很重要，重要到他们可以牺牲我的感受，这还不算，我不能给她创造财富或者需要他们用财富来支持我的时候，得到的永远是伤害，父母会觉得我觊觎他们家钱财，这是真的，我真切的感受过，他们从来不会知道，我想要她们爱我。

而他们也是用财富的多少来排定孩子在他们心里的位置，无疑我是那个最末尾的，我永远没有办法超越姐姐和弟弟，我讨厌这样的感觉，似乎所有人都是用财富衡量一个人成功与否。

我也想存钱，我也想像她们那样存个二三十万，而且我没有钱就成了他们集体攻击的对象，这让我觉得自己一点价值感都没有。

我也舍不得像姐姐一样，给爸爸买个几百块钱的就，我觉得一瓶酒一百多就很好了，我讨厌这样的攀比，我讨厌任何人和我财富上的攀比。

不攻击我的话还好，一攻击我我就好厌恶，像我二姑姑一样，一有钱人自居，明目张胆的欺负我，贬损我，现在我都不和他来往，讨厌她市侩的嘴脸。

这里面我很无奈很愤怒，要是我有钱我会甩在她脸上，但是我没有，好像无论如何超越不了她，我讨厌她说的别人多厉害，靠着男人就把自己养活了，就很了不起，我很不屑于那样做，即使以前有机会我也不想那样做，我知道有比钱重要的东西。

我的自尊心我的骨气，不允许我做出那些，我不想违背自己的原则，我坚持维护自己的感受。

老师：你是值得被喜欢的，你也是值得被爱的。

他们内在得有得有多么的自卑和无价值，才会拿钱来装点自己，才会证明自己的价值。

所以本质上他们也是“穷人”，内在的穷人。

我：我也这么觉得。

老师：他们不是在攻击你，而是他们本身的认知和价值感太低，需要这些东西来装点。

而本身价值感增加之后，各方面的条件和装备具备之后，这些外在的东西，都是顺气自然的。

我：好吧，我现在还没办法顺其自然，功底不够。

老师：如果你换一种表达方式，换成：我在努力在顺其自然的路上，我也会具备这些的，会怎样。

我：嗯，未来某一天，我也可以具备这些的。

老师：是的，你现在正在路上。

2025年1月15

我：我昨天晚上做了一个梦，梦到我姐姐，她跟我视频说她那边下雪了，她又告诉我她很痛苦，也想去看心理医生，我对她的感受感同身受，非常非常理解她为什么会有那种痛苦的感觉，反正我就挺心疼她的，后面就就醒了。

醒来的时候，我女儿就睡在旁边，我想我也不要她像谁，她做她自己就好了，反正不管怎么样，我就是喜欢她。

我自己也是，优点也好，缺点也好，我都接受，都喜欢。

小孩昨天下午请假在家，做了一个兽头的脸，刚开始以为她买回来做一半就不做了，或者做的一塌糊涂，结果她做出来很精致，比她之前花钱买的还精致，表扬她手很巧了，昨晚很早就睡了，睡的很香，定了闹钟凌晨四点起来做作业根本起不来，就去学校补作业了，比我那时候对学习上心多了。

老师：你想姐姐了吧？

我：我也心疼她，年纪轻轻的忧虑那么多，背都驼了。

老师：你确定你姐姐是这两年才驼背的吗？

我：她一直都有点驼背。

老师：对啊，所以，她不是这两年辛苦导致的，你也不用自责，这不是你导致的她的辛苦也不用你替她背负什么。

为什么会想着说，不让孩子像谁呢？是突然想到的？还是你之前对孩子有过什么样的想法？

孩子真的是心灵手巧啊！看到她这么努力用功，真的是又开心，又心疼她。

我：我比较自来熟，对外人比较热情，会考虑别人的感受，外向，孩子比较内向，给人感觉比较冷漠，然后不在意别人的感受，现在我觉得那也没有什么不好，反而她比较有边界感。

我以前一直觉得她应该像我一样，体谅父母，懂事勤快。

老师：你热情的原因是渴望从外界得到回应，而孩子从小到大得到的关注还可以，不需要，所以孩子没有这个习惯。另外，你说的没错，孩子这样的确是有边界，而且还是有自保意识，以前很多孩子的丢失，都是因为没有边界。

其实这个想法里面应该是有一部分的嫉妒和不甘的，还有一部分需要孩子给予的关注和照顾，是吧？

我：原来是这样，我受到的关注太少，所有我需要，孩子她不需要，我曾经一度认为，我对我爸妈那么孝顺，那么关心，可是我的孩子却不能像我对他们那样对待我，那时我很不理解，也很不甘心，以前我的认知里面，孩子就该是那样的。

老师：你说的这个没错，你以前的确也是这么想的。那现在你还愿意孝顺吗？（疑问句哈）站在你的角度，孩子真的是不孝顺不知道感恩你和她爸爸吗？

孩子一出生，就有四个固定的人在意她，家里就她一个孩子，没有兄弟姐妹跟她争爱。可是对于你来说，你从出生，家里就有一个姐姐，就需要你付出和努力更多，让父母把更多的关注度放在你身上。

我：不是，她很爱我，比我爱她还要多，她也爱她爸爸，她会真心维护每一个她爱的人。

我现在也不想无底线包容他们，不允许他们以爱的名义伤害我。

老师：对啊？所以孝顺就是爱吗？不一定，孝顺是爱的基础上自然而然产生的行为，没有爱的孝顺，其实就是责任和任务。

所以，如果以后孩子的公公婆婆以孝顺的名义绑架她，你还会跟现在一样要求她孝顺吗？一定不会，是吧？

我：是的，我不希望她像以前的我一样。

老师：对，其实这之间这个变化并不是一蹴而就发生的，它是循序渐进，一点点变化的。

我：嗯，我在看着她一点点的变化，心里很高兴的。

2025年1月16

老师：芬芳，我刚刚才知道你这边又续了半年。原来你说过想要续一年，我还想着我这边能帮你什么呢！

我：昨天问了孩子爸爸，他不想出钱，我理解他对钱的不安全感，不勉强他，他不要阻拦我就行，我就自己想办法，只能交半年，多了拿不出来了，问了我姑姐，想让她还一点钱给我，她也没有。

他说他年终奖不一定会发，钱要留着过年。

上次就不想我学了，昨天我就问他我学了这么多钱，你给过我多少钱，他不好意思开口。

老师：我挺惭愧的，因为想着说给你解决一年的延期问题，说是帮你申请到年后的，你都交过了，我才知道，心里觉得过意不去。

我：没有关系，对于我来说，本来以为还要29800，但是还是被我挣到了，不是吗？照孩子爸爸那样，年后他也不一定会给我，他一点都不信任我的感觉。

老师：但是还是想着说能给你省一些是一些。

我：谢谢老师，我已经很满足了，又可以继续跟您学。

老师：他不给你这个钱，可以把每个月他给你的生活费留着，攒着当自己的私房钱。

我：嗯，我学了这么久，就拿了一万块钱出来，其它都没有拿过来，我也是靠着自己的工资和他给的2千块撑着。

没有关系，我觉得我以后不会穷，一直都不会穷，再说，万一后面还要折扣呢！

老师：这个富足感的确是有了。

我：但凡年后能拿出这笔钱，我都会去找老师的，昨天问了一下，我是知道自己拿不出来，才没有说话的。

所以，没关系，走一步看一步，过好当下。

老师：听你这么说，我这边就放心了。

2025年1月17

我：娃今天早上去学校了，情绪挺稳，自己定了闹钟早上起来洗头，起不来，我帮她洗了，然后爸爸送去的，今天值日，七点就出门了。

我昨晚做梦梦到自己和林更新谈恋爱，结果被劈腿了，醒了就觉得还是很渴望有一个男人来爱我，可能是问他爸要钱，没有要来，有点失望吧，觉得他靠不住，至少在经济和情感上得不到他的支持。

有的时候会希望他能多少理解或者支持我一点，但是这几乎不可能，我也和他说，其实他一点都不理解我。

老师：我感受到了你的委屈，你的难受，不甘心。其实如果只是要钱，可能真的没有那么难，关键是这个过程中，是不是还有特别想让他认同你学习，认同你做的这个事儿，想要跟他邀功请赏的这个想法，没有对错哈。

我：是啊，他难道不知道我学这个对家庭对孩子都是好的吗？觉得他一点都看不到，他活在自己的世界里。

老师：芬芳，哪怕他知道学这些对孩子对家庭都是好的，但是他也不愿意承认吧，为啥？其实人有的时候真的是很难面对自己的问题跟自己的失误的，就是咱可以换位思考啊，我们是不是都爱听别人表扬，爱听别人夸奖，但是别人如果指出来咱问题的时候，其实咱是接纳不了的，他们也是，所以当他如果看到孩子有问题，家里有问题的时候，他其实都是逃避的，其实说到这儿，我也暴露一下，像我老公就是他现在他表现出来的这个样子，也都是我花了10多年，我们结婚这么多年，慢慢的，一点儿一点儿去调整的，这个过程当中，他不愿意去面对他自己身上的一些问题，比如你有的时候明明看到他可能说这句话一点儿都不过脑，而且呢，对孩子伤害很大，但是他不愿意去看，他也不愿意去面对。

因为每个人都有自恋，当他自恋这部分受损，然后他感觉到没有面子，改变别人是最方便的，所以需要让他改变，他需要面对他自己的这些点的时候，他就很难去接受。

我：嗯，这一点我也承认，我也不像以前那样在意了，那是他自己的课题。

老师：对，所以，其实你在让他他认同的时候，相当于你在背负他的功课。

我：嗯，我就只管好自己，关照好自己和娃，他的课题他自己去背负，他自己去面对，我也不会试图去纠正他。

老师：并不是啊，那你这样的话，你自己会很难受，你需要怎么样，比如说他今天做了一件什么事儿，这一件事儿对你跟孩子的伤害挺大的，对你们影响很大，那你这个时候就需要跟他说你们需要的是什么，他这么做给你们带来了什么样的感受和影响，在这个过程当中，你说一次没事儿，说两次，没事儿，说三次，然后他看到你跟孩子，你们两个逐渐离他远去，那么他在这个过程当中他是会改变的，但是以你现在你说他自己去面对，我不会试图去纠正他，这个话其实并不是我所表达的那个，你替他背负这句话的意思，我说你在替他背负是当你想要让他认可你，然后你为了让他认可你。

你去纠正他，然后让他认可你，这是你在替他背负，但是假如说你在为自己的生命负责，你在让自己的生命绽放，你让自己活得更舒坦，那么在这个过程当中，你可以跟他说你的感受，你需要他做什么样的调整，在这个过程当中不对结果有任何的期待，但是你只对你的生命质量跟生活质量，包括跟对孩子负责，那么在这个过程里，如果他不改变，你怎么做让能让你自己更舒服，那么你只做你能做的，不能做的，我们就不再一味的去攀扯。

我：老师说的话我懂了，我还是可以去表达自己的需求和感受，让自己更舒服，至于他认不认可，就是他自己的问题了，就是这个过程中，不要委屈和压抑自己。

老师：是的，这个过程里，你就是流通的，不防御。

没关系，一点点来。

我爱你，芬芳，你是值得被爱的。

我：老师，我也爱你，我也很爱我自己，我好感动。我对自己的爱越来越多了。

老师：这是流动。

我：我的快乐也比以前多了，我越来越喜欢自己了，在新官上任每天时间和快进一样，娃还有情绪的情况下我还能感受到快乐，对于我来说，简直是个奇迹。

老师：是的，当你把焦点关注在自己身上，选择有利于自己的选择，爱自己，你会越来越喜悦。

2025年1月18

我：刚才躺着床上忽然就泪流满面，我在心疼我自己，那么努力争取学习的机会，我和孩子爸爸要钱的时候，像极了初中时候爸爸不让我上学的场景，也正是因为他不想让我学，才激发了我对知识对自己成长的渴求，忽然就觉得也没有那么遗憾了，除了我自己没人可以阻止我成长。

2025年1月19

我：半夜被孩子气哭了？她躺着玩手机，开着声音，还是快进的，我和她说不建议她这么晚睡，到时候周一早上又要请假，她说你睡你的，我就一直睡不着，我觉得这么多天，她天天开着声音，我想睡个好觉都变得很困难，我和她说妈妈也有感受，你这半夜三更的，声音开着，妈妈睡不好，白天要上班，受不了，她就很生气，说我都开这么小声了，我说这么安静的晚上，有一点声音，妈妈都睡不着，她也不管，我就说，那妈妈去你房间睡，也不行把我按在床上。

她说我睡还不行吗？然后还是开着音乐，我就说妈妈真的受不了，她说你以前怎么不说，我以前一直有和她说，她就是不肯，我只能等她睡觉了把声音关掉，她说你爱睡不睡，谁在意你，我真是受不了了，就和她说我真的有点生气，有点想骂人，也不管她了，就来他的房间了。

白天在家玩手机，中午打钱给她吃饭，估计没有吃，下午找我借了三十块钱说要买皮肤，我给她了，后面打电话问我有没有加班，我说没有，她要求我加班，我问他为什么，她说因为同学要来，不想你在家，我说那妈妈在外面溜达一圈在回家，她说你把晚饭钱给我，我说你说想要钱还是真的同学要来，她说算了不用了。

我真的不知道怎么教他了我知道他内耗，但是她也不说，我感觉我帮不上她，但是我真的要顾及我自己，不然天天睡不好，都快神经衰弱了，天天睡觉都有一个嘈杂的声音，我就想睡个好觉都这么难。

觉得自己好累，好无奈，好委屈也好愤怒，我想起小时候姐姐一十岁的时候，我和妈妈还有姐姐睡一个床，然后姐姐尿裤子了，妈妈骂她的声音响测天际，第二天邻居还来嘲笑姐姐，这么大人还尿床。

又困又累又悲伤。

又到了周末和老师通话的日子，因为时间有点久，已经忘了好多内容，但是大概意思还记得，老师说我在扮演一个受害者的角色，而孩子被我想象成了加害者，这也是我以前一贯的模式。

老师提出可以和孩子分开睡，她一定要和我睡就拒绝她，被我以各种理由回绝了，最终我发现其实是我自己不愿意和孩子分开，还是和孩子处在一个共生的账号状态。

2025年1月20

老师：昨天咱们通完电话，是不是你始终不是很舒服。

我：其实不知道是不是不舒服，但是心里面怪怪的吧，我昨天跟我女儿说，我说你要跟妈妈睡的话，晚上就不能一直开着手机，那样子我睡不好，她说那算了，那我自己睡吧，然后她晚上就回自己房间里睡，然后到了凌晨1点钟，她打电话给我，说妈妈我一直睡不着，你还是过来陪我吧！

然后我都睡了一觉了，我不想去她房间，因为她那个床太小，她又害怕过来，我就过去接她，把她接到我房间，跟着我一起她很快就睡了。

我就觉得，诶，好像我们两个这样的一个模式才是对的，那样我的感受是舒服的，但是我又觉得心里面空空的，好像少了一点什么。

我就去觉察这是一种什么样的感受，可能我还是不愿意跟她分开吧，如果就像昨天那样，注定我们两个以后就是要分开的那个感觉，会让我觉得，哎呀，我不太想要跟她分开。

我不得不接受或者承认她会离开我的事实，这个分离的过程她好像不太在意，那个很在意的人是我。

我前面一直在想我和她的相处模式真的不对吗？得出的结论是我还是延续了爸妈对我的那种思维方式，那就去修它好了。

老师：给你点赞哈！其实我觉得这里面可能还有很多的内容可以去觉察，可以去深入探索的地方。

我：好！她已经长大了，不需要我像她那么小的时候对待她的方式，我却一直停留在那，不愿意走出来。

老师：是，然后这个过程中，还塑造出来一个剥削你的孩子，还塑造了一个加害你的孩子。

我：是的，其实那个让她离开的创伤是我自己的，我却想让她也和我一起承担，我不满她看不到我的感受，不满她不理解我。

我觉得她在报复我，表达我之前对她的亏欠的怨恨，像我对我父母的怨恨那般。

老师：其实是因为你对父母有怨恨，然后你在抱怨父母，所以你害怕他她也像你抱怨父母那样抱怨你，所以在这个过程当中才会有了这一些。

我：是的，我很想问我的父母以前为什么那样对我，那么偏心，我很想问问他们从小到大是否在意过我的感受，我很想问问他们那么对我亏不亏心，可是我一句也不敢问。

或许她们根本不知道我有这么多创伤，因为我看起来那么乐观，或许他们不想让我对他们有埋怨，他们不敢承认对我的伤害。

他们觉得把我养大已经很好，我不该有那些埋怨，我不配有那些埋怨，我就该牺牲自己成全他们的自恋

我那么多的悲伤只能自己承受。

我想一旦哪一天我表达了对他们的怨恨，那怨恨会像决堤的洪水，把他们淹没。

可是我又觉得这一辈子都没有办法表达出来，不知道怎么表达，表达之后不被理解。

我觉得我的父母也是认为我不应该，所以我妈才提醒我都快四十了还讲过去的事情，但是那些感受还在，他们不想我提，我也是会提的，那些伤害多久都在。

就像我妈妈看待我一样，在她眼里，我觊觎她的钱财，所以我也会觉得我的孩子就是想要花我的钱，花光不管我的死活的那种。

老师：你先表达，我觉得可能昨天的电话之后，你有很多的情绪，在挤压着，你不要忍，你需要表达。

我：在我妈眼里，每一个人都是可能害他破产的人，我爸也是，每天口袋空空钱她都要查，怀疑表妹偷她柜子里的钱，做生意的时候每天数钱，怕钱少了，就那么简单的姐夫也是很有心机的。

她每一次给我买个衣服买个鞋子都像是给我们的恩赐，在她眼里，我能将就就要将就，不能有任何的挥霍，所以我不能赋闲在家，一定得出去做点啥，不然都是破坏她的发财大计，在她眼里，没有一个人是好人，所以她没有一个朋友，但凡有一段关系要害她花钱，那都不该有。

所以不能挣钱要花她钱的我，被她像破布一样嫌弃，她对我做的每一笔伤害都清晰的印在我的脑海里，她不愿意多花一分钱在我身上，只希望我能多给她一点。

老师：那就一笔笔的去清晰的描述出来，你想要的是什么样的对待。

我：我希望在我鞋子都漏底的时候她能重新给我买一双，我希望我裤子都很挤了她可以给我买几条，总之我希望她在我穿着方面不要亏待我。

我希望我和她说想去治疗狐臭的时候她能带着我去，哪怕最后要好贵，没有钱，我知道她尽力了，我希望我因为生病被人排挤的时候回到家，她能容我在家呆上一段时间，不是十来天就赶我出去打工，我希望她在意我的感受而不是我能挣多少钱，或者我会花她多少钱。

我希望她不要为了让我出去打工的时候，耍手段骗我，在明知自己女儿被骗的情况下也不说一声你回家吧!我真的很不重要，就算死了也只能在外边，不能麻烦她一点。

我希望在我失恋的时候她能理解我的感受，而不是因为我花了她六十块钱就觉得我不配活着，在那个时候我真想好好呆着，可是我无处容身，明明父母健在，却像寄人篱下，不配难过，只配出去挣钱

我不是机器可是她却希望我不要有悲伤不要有难过，也不可以太得意，只要给她挣钱就行了

她真的是在虐待我，在精神上狠狠的压榨我，我在她眼里如此不堪，如此不配得，明明我比她优秀那么多，只因我是她的孩子，只因我爱她，她就可以那样虐待我。

她像是一只一直驱逐我的恶魔，让我永世不得安生，流离失所，无依无靠，只能靠讨好别人过生活。

我想她一辈子也没有体会过有家不能回的难过吧。

我根本不知道怎么对待我的孩子，因为我的妈妈从未给过我幸福和安全的体验，我很惶恐，不知道自己怎么样才能给孩子快乐安全的体验。

生活中那么小的事情，我都没有被满足过，何况是上学那样的大事，我真的是被亏待着长大的，在父母眼里，从来没有体验过被重视的感受，我以为的爱，全是亏待。

我觉得我已经把最好的爱都给她了，可是她还是不满意，我不知道自己要怎么做。

在花钱方面我特别不敢拒绝她，因为我体会到了被拒绝的感受，我不想让她也体会，但是有的时候就会觉得自己被拿捏，就好纠结，好内耗，我还是讨厌别人用钱来拿捏我。

我觉得和我的父母比起来我已经做的很好了，无可挑剔了，可是孩子她还是不满意，对我的态度那么恶劣，我从来不敢那样对待我的父母，从来不敢表达自己的不满。

我以前都不敢奢求的钱在她手里好像就不值钱，她一下就给挥霍了，一点都不心疼我们辛苦挣的钱。