心里很郁闷，具体原因又说不上来，我回忆了从昨天到今天的记忆。
昨天中午是在抢票，抢的是十个勤天广州站的，一个宿舍四个人，三个互为竞争对手抢票，可想而知难度系数5.0，还不算摇人抢票的人数，一秒没，状况就是这么惨烈，没抢到也挺开心的，因为我把抢票本身也当成的一种娱乐游戏。抢到就去呗，这就是我的心态。
中间还穿插了一件事，因为网上一直传十个勤天演唱会广州站是12月，我本身心里就没打算去他们的演唱会，一方面我对他们歌没那么喜欢，还有就是我预感我12月会比较窘迫，所以就不曾想会去看任何演出。
这种改变是从什么时候开始的，自己也陷入了消费主义的怪圈中，我喜欢追星，喜欢追星的给自己带来的正向能量，这种喜欢是利己的，再看看我这个月，从开始集卡买面包，买周边衣服，物质满足确实可以给人带来快感，但这种快乐是膨胀的，盛装着巨大的空虚，我所追求的现实意义也没有，我也开始怀疑我自己。
我还做错的一件事情，就是插手别人的选择，就是劝说室友和自己去参加一个培训，时间是11月21到11月24日，结果两天后十个勤天就官宣了广州站演唱会也在这个时间段，她又是很早就说一定要去看这场演唱会的，我一方面希望她能和我去参加培训，一方面我也希望她能如愿去她想去的演唱会，后面抢票，她没抢到，这个结果让本来纠结的选择不纠结了，但我却陷入的自责，如果一切都是她自己的决定，我没参与，或许我就没那么难受，这种坏心情不知道还会持续多久，这次路程我的心情会不会好起来，还是假装开心。
11月24回来，再写个后记吧。
还有一件事情，上面说我没那么喜欢十个勤天的歌，所以才没有计划去他们演唱会的，但我很喜欢华晨宇的歌曲，虽然网上黑他的人很多，但他的歌我从始至终都很喜欢，他的歌就像一个情绪的大世界，不轻柔，不舒缓，很像呐喊，更像发泄，有点疯癫，就像内心的自己，绝望而孤独，我就是很喜欢他的歌。其实这几年，喜欢换来换去的，很多突然就不喜欢了，很难持久的喜欢一个人一件事。
很喜欢是多喜欢，抢到华晨宇演唱会票也挺愁的，为什么喜欢会有比较，会担心自己不够喜欢，不配去看演唱会。付钱的那一瞬间，感觉自己很卑劣，我配吗？
我又想到奶奶连10个包子都要计较我还没工作，花的是家里钱，硬是要付钱给我，想到爸爸知道我兼职只问我一天赚多少，想请妈妈吃一顿火锅，妈妈都不肯，更别说上次去遵义找朋友玩，爸爸只觉得我浪费钱。我的快乐必须廉价，必须不花钱吗？
昨天晚上一直睡不着，一直睡不着，心里就很烦，我知道这个月花销上限，很大支出，我已经过负荷了，但是还是制止不住自己的虚荣。本来抢到票是一件很开心的事情，可开心过后我就发愁了，我找不到一个分享喜悦的人，也找不到一个分享苦闷的人，我想找的那个人他并不想我，我需要反反复复的确认我对他是否重要，可我已经在此过程中变得若即若离，越来越不像自己，我不想这样。
初中同学想要来广州求职，问我这边房子好租吗，我说工作不好找，房子倒是挺好租的，她才是真正的家宝女，来广州只是不想听家里安排，我从小到大的决定，包括对未来的规划都是我自己决定，我羡慕她，初中时候就羡慕，其实也嫉妒过，我考不赢她，也没她漂亮，她的朋友比我多，我初中性格真的太不讨喜了。现在的我她们也不认识，只能期待她们慢慢了解，发现我现在是一个很好的人。
广州11月下的雨，空气也是软绵绵的，气压很低，心情也是湿哒哒的，室友脾气大一点我就很怂，说话大声点我就想逃。那个培训的事情想的太简单了，现在骑虎难下。