前几天，突然决定要考研，心里就一直忐忑不安，也可能是兴奋，因为我要考的是华南理工大学，听着就很遥远，晚上做梦都在想我被录取时的场景，不管是虚荣的还是纯粹的都极大诱惑着我，有点上头，脑袋也不能平静下来。
现实是，我连四级都还没过，没啥定力，心也静不下来。
一直都很焦虑，不管是容貌焦虑还是对未来的迷茫，
人际关系也处得很平淡，大家都很独立，谁也不用将就着谁，也有好处，就是自由，但就是缺了点感情，毕业了也不会联系了吧，我也会在反思，是我的问题吗？但回头看我才发现，我都是被留下的，我真的害怕这种感觉，就是所有人都走了，只有我不知道去哪。
时间让我慢慢忘记那些伤痛的记忆，可那些都是不被在乎的证据，可时间还在继续，孤独让我选择原谅，也许就连伤害也变得奢侈，因为我们都没有勇气去爱了。
谁不喜欢快乐的自己，被爱是一件很幸福的事，可不被爱也是常态，所以我们必须学会爱自己，可是这门课我只能及格。去爱就会受伤，或者说在意就会受伤，也有人选择不去爱，封闭自己，不关心任何事，可这样真的好吗？没有情感回应，孤独的灵魂。
未来的路，其实我也不知道怎么走，很迷茫，前室友6月1号拍毕业照，邀请我们去参加，我突然转念一想，如果我毕业，我会邀请她们吗，我不会，不过心态转变很快，或许那时我又会了，我的心，一会儿很冷静，一会儿很热情。
如果周末能排班我就去兼职了，反正有钱赚就赚，去长隆兼职，需要一直站着收银，和同龄人比起来，是挺累的，通勤5个小时，去两个半小时，回来两个半小时，上班站8个小时，比起父母打工，这个也不算累，之前和妈妈80块钱一天在蔬菜棚里摘番茄，那个才是纯劳力，高温，缺氧，又热，那时候家里条件还不能天天洗澡，衣服脏了第二天继续穿着去摘。我也就摘了一个星期，可那是妈妈的常态，如此心酸。
有一次和室友去工厂打工，都是同龄人，她们要为自己挣学费，在工厂，老板只会嫌弃你不够快，也不会关心你的身体状况，与没有感情的机器人一样，我讨厌没有情绪的活着。我还是喜欢与人打交道的工作，尽管工资低。