看着空荡荡的房屋，桌子上灯光下的一筷子未动的饭菜。我感觉到满眼的苍凉。无尽的无情味道。我试图去想象在这样环境下长大的孩子是一种什么感受。
我渴望温暖。首先从餐桌开始。童年里满满的快乐回忆，无一个不是满屋子的亲戚朋友，团团围坐在桌前，尽情的吃喝，畅聊。爷爷家的晚饭。大爷家的晚饭。二姑，三姑家的晚饭。大姨的饭。还有我家一家三口四口的饭。
每个下了晚自习的留餐，每个冬天热气腾腾端上炕的饭。全家都在动员，等着一起吃饭。小的时候，小小的炕，放上桌子，围上人就满了，冬天开锅时的热气腾腾，从记忆里只有爸爸妈妈我，到爸爸妈妈弟弟。想起来就暖暖的。
自从组建了这个家，没有人在意一起吃饭的时刻。没有人在乎是否需要一起吃饭，一起动筷子。即使说了无数遍，一起吃个饭变成了奢侈。
现在桌子上是孩子奶奶给孩子和他儿子做的饭，或许还有自己的饭。只是不巧被早早赶回家的我破坏掉了。
我回家迫不及待的做了自己想了好几天的妈妈寄来的茄子扁豆，但是因为只有自己品味，也多少失了幸福的味道。孩子被我打发出去了，因为今天很累，腹部输卵管的位置有些疼，排卵期好几天了，一直有不规则流血。自从阳了以后开始至少两个月这样了。
孩子爸爸回来，一口没吃急急忙忙出去玩了。不想听他说任何话，感觉每一句都是满满的负能量，听了让人很是崩溃和压抑。这样的日子什么时候是个头，怎么熬出头。我怕等不到我熬出的那一天我就噶了。
其实，我真的内心很柔软，我不想强势，我想做个小女子，我想要爱人宽阔有力的臂膀。我渴望温暖。
上次写吃饭，写不下去了。
刚才不算夺门而出，我是平静的走出门，走下楼。脑海中全是他突然的发飙和对我的辱骂。怎么形容那种表情和话语，总之在我脑海和胸前萦绕，让心很低沉。像一个巨大的石头压在心上的感觉。
找到高兴，去给他买瓶水，然后给自己买了个雪糕，伊犁的苦咖啡都3块了，我还一直以为1块，看着收银员的笑容，我想，这个世界上是不是只有我是这样的心态走在路上。然后短信看到了李老师的回复，明明算是个陌生人，不知是因为李老师的话语还是什么，眼泪喷涌而出。也可能是雪糕太甜了。这么苦的人生，吃到这么甜的雪糕，幸福的眼泪。
然后我一边走路一边让自己的内心去微笑，想找个地方，好好哭一场。我在想：他为什么说我是我自己神经病。是因为看到我在群里说的那样的话？我说门岗很无情。他也没问我发生了什么事情，我在想，我是不是不该在群里做那样的发言？我太无聊了，我依然记得在家三年再次工作时加入的社群，别人的每一句话我都搭讪。别人可能觉得我神经病或闲的。只有我自己知道我太寂寞了。
今天晚上也是，本来想正式跟他谈谈晚上睡觉时间的问题，他不在家的这周，我们准时早点睡觉。我的状态很好。所以我想跟他说，他不能一味的为了自己的玩乐，11点回来，一周三次，严重影响了我的作息。我觉得有必要认真谈一次。可是当我回到家看到他，我俩就一句话，我不记得说的啥了，那一瞬间我知道：没有必要再谈了。一切都是枉然。
然后一个声音不停的告诉我：很讨厌自己的老公怎么办。很讨厌，很讨厌。
然后又告诉自己，试着不去计较，不去想这些事，试着去接受现在所有的一切。接受全部。
我想起来刚才门岗过闸门的时候自己为什么哭了，或许更多的是害羞，因为大家都穿着夏装，我穿着秋天的卫衣，当我察觉到时我有些害羞，感觉被别人认为是个傻子。这么热的天穿这么厚。
只有我自己知道，我一下班就着急赶回来，给孩子庆祝毕业，还包了饺子，刚打扫完卫生，他就回来了，我挪位子不跟他照面还没有一分钟，因为他骂我只有我自己是神经病，他们都是正常的，只有我不正常，我迫不得已走出家门。
我突然想到，这一晚上，不加班请假回家，我还没坐下休息喘口气，连换衣服的时间都没有。