孩子爱顶嘴，并不一定全是坏事

在日常的家庭教育中，不少父母尤其是年幼孩子的父母认为，孩子总爱顶嘴，很难管教，其实，对于孩子爱顶嘴的事情，我们家长不能一味地否定，因为这不见得是件坏事儿。作为父母，我们教育孩子，主要是影响、引导和熏陶孩子，而不是一味地控制。所以，从某种程度上来说，“管教”并不是正确的教育方式。从另外一个方面说，那些能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。

自古以来，我们中国式家长都有一个思想上的误区，那就是认为孩子是我们自己生养的，就应该是我们自己的私有财产，进而，他们形成一个定型思维：“大人说话，孩子就必须听。”不少家长更不可能允许孩子与大人争辩，他们认为“父母之命不可违”。孩子只能对大人的话“言听计从”，而争辩就是“大逆不道”。其实，父母与孩子争辩是件有益的事。争辩是争论、辩论的意思，是各执己见，相互辩论说理。允许孩子和父母争辩，有利于打开亲子沟通的渠道，也有利于提升孩子的语言能力，更能帮助亲子之间形成共识，从而解决问题。提供足够的空间，让孩子可以跟父母讨论（争辩），其实有很多的好处：

1.有助于找到界限

妈妈带儿子去游戏餐厅吃饭，儿子想去玩，妈妈说：“等我们吃完了再去。”而这时，儿子站起来，顶了一句：“为什么？我还有些事要做，比坐在这里要好。”

其实，孩子的这种挑衅，就是对自己的能力行为的一种试验，他们能通过顶嘴来估量自己。同父母争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径，可以使他们知道自己的能力和界限在何处。

2.形成自己的意志

与父母争辩，看似是调皮行为，其实能从潜意识里帮助孩子获得自信和独立，在与父母的对抗中，他们能感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。争执也表明孩子正在走自己的路，他们注意到，父母并非总是正确的。

3.刺激智力的发展

促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。

4.应付冲突的训练

孩子想学吉他，但是妈妈反对。妈妈说：“我要对你负责。”

孩子反驳说：“小王的父母也对她负责，但他们允许他学。”

争论有学习的效果，孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中，以及和同伴的关系中会有争论，这种学习对儿童是重要的。

一些大人总认为自己家孩子顶嘴、不听话，但其实，现代文坛巨匠鲁迅也被儿子顶过嘴。

鲁迅的儿子叫海婴，在海婴还很小的时候，有一次，全家人去饭店吃饭，海婴的妈妈许广平先是夹了一个鱼丸给海婴，谁成想，海婴咬了一口，不高兴地说：“不好吃，不新鲜。”

当时，一起吃饭的不只是他们一家三口，还有其他人，许广平赶紧又夹了一个给海婴，然后说：“小孩子别乱说，你再吃一个，很好吃。”

海婴很不高兴，嘟着嘴说：“不新鲜。”

许广平很生气，开始教育海婴，因为她吃到的鱼丸明明很好吃，孩子这么挑食，必须好好教育，但鲁迅什么也没说，拿过海婴碗里的鱼丸，咬了一口，果然是嗖的。

原来，那家饭店掺假，所以鱼丸一半是新鲜的，一半是馊了的。鲁迅说：“他说不新鲜，一定也有他的道理，不加以查看就指责是不对的。”

可见，孩子闹脾气、顶嘴时，我们先不要急于下定论，也别急着生气，你需要先听完、查证，再去评论。

教育专家建议，日常生活中，面对孩子的顶嘴，父母要明确以下几点：

（1）大人认错，没什么大不了的。遇到孩子顶嘴，首先我们自己要进行自我反思，如果我们在表达中带有情绪，或者没有顾虑到孩子的感受，我们就要先服软、反省自己，承认自己错的地方，孩子自然而然愿意认错。

（2）少命令，多给选择。比如，我们不要命令孩子喝什么营养的汤：“宝宝，这个很好，你一定要喝。”

而可以这样让他自己做选择：“小宝今天想喝西红柿猪肝汤，还是玉米排骨汤？”让他来做决定。这时候，无论孩子选哪种，都在你的可控范围内。

（3）少用否定句。我们家长很多时候喜欢拿自己孩子与其他孩子比较，并且屡试不爽。

比如，一位家长说自己女儿的吃饭习惯不好，作息习惯不好，学习习惯也不好。经常这样说，她的女儿生气了，直接回了句：“那你也没有别人家妈妈好。”

的确，我们大人其实和孩子一样，没有什么完美的人，我们要善于挖掘孩子身上的优点。批评孩子的时候，多想着他的优点，先欣赏他，再转到他做得不好的方面，告诉他有很多进步的空间，他也就像一头犟驴被捋顺、没脾气跟你抬杠了。

总得来说，我们教育孩子，尊重是前提与基础，当我们抱着“我这么做都是为了你好”的怨念，居高临下去教训孩子时，孩子回馈我们的就是顶嘴。当我们蹲下去，跟孩子保持一样的高度，从内心深处平等地对待孩子时，孩子回报我们的也会是乖巧。