我的母亲是一个智障人士，据说她七八岁的时候生病烧坏了脑子，我父亲同她结了婚，我认为父亲和母亲并不是正常的夫妻关系。
父亲并不把母亲当母亲，他把母亲当成他的小孩或者养的牲口，他同母亲做正常的夫妻之事，意外有了我，他害怕生下一个不正常的小孩，又害怕杀死一条生命，他举棋不定，后开他去询问了他大哥，他的大哥说：“现在医疗条件不发达，生孩子都在家里生，还是生下来吧，是个女孩，就留着，男孩就送给别家，反正你有一个儿子了，要是打掉这个小孩，搞不好一尸两命”他一下子拿定了主意，决定留下我。
后来我被奶奶养育长大，明白什么是正常人和傻子，知道村里的人老是说我母亲是傻子，便打心眼里瞧不起我的母亲，同时又伴随着一种自卑，父亲常常跟我说：你母亲不是生来就是傻子的，是后来生了病，变成傻子的”他这样讲为了让我宽慰心境。学了生物，我明白了什么是先天性，什么是后天性，所以不再憎恨我的母亲。
后来有女人对我说“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”我不大明白，后开的后来，我懂得了尊重母亲，尊重爱护儿童和弱势群体，我放下了成见，我自己便是弱势群体家庭出身的孩子，要是自己也瞧不起她们，还有谁能从心底真正尊重她们呢？！
我的世界观人生观价值观在高二的那一年奔溃了，父亲告诉我母亲不是先天性的傻子，大伯告诉我母亲就是先天性或者可能性很大是先天性的傻子，我自以为傲的自尊心和虚荣心一败涂地，我的优越感跌落谷底，我知道自己也属于这一群体了，我内心一直想成为一个强者，但是这一刻，有些东西变质了，我的心碎了，三观崩塌，我花了很长时间接受了这个可能性很大是事实。
我也不再那么爱护父亲了，我对他的信任危危可及，我甚至开始怀疑人生，我到底究竟该不该出生，来到这个世界是对是错，人家小孩都是爸爸妈妈爱情的结晶，那么我究竟是什么，父母不得已而为之的工具还是意外到来的累赘，我很迷茫很痛苦。
后开我想开了，无所谓了，真的无所谓了，我读了很多书，从大山来到城市，我有了自己的人生观和世界观和价值观，脱离家庭，我仍然可以为社会做贡献，实现自己的社会价值，我也可以去做自己喜欢的事，我很自由了，没有家庭社会他人的束缚，做一个遵纪守法的人民，做一个普通人。
世界以痛吻我，却要我报之以歌。我不能改变这个世界，就用自己的方式挣扎活着吧，做一份平淡的工作，没事浇浇花养只柯基，散步，骑马，旅游，看世界，可以没有爱人，但是不能不爱自己，可以没有金钱，但是灵魂要是自由的，如果只能苟且偷生，我选择远方。