第2节 停止伤害的代际传递
樊登解读《被忽视的孩子》
生活中我们可能见过这样的例子，一个小女孩和她的爸爸在沙滩上正玩得高兴，她的妈妈突然说道：“到点了，爸爸该工作了，来我这里吧，我给你读书。”然后爸爸也没说什么，就开始收拾玩具，把身上的沙子都拍掉。孩子只能非常失望地停下手里的游戏，去听妈妈读书。
可能很多人会觉得这对父母并没有什么错—他们先让孩子玩了一会儿沙子，再给她读书，似乎已经够负责的了。实际上他们忽略了重要的一点：愉快的玩耍突然结束，孩子被硬生生地拉过来听读书，内心其实非常失望。如果父母只是陪孩子玩，却没有对孩子的情感做出回应，孩子的内心其实是会受伤的。
什么叫作情感回应？当妈妈看到孩子玩得正开心时，可以先问孩子：“玩得很高兴是吗？”表示理解后，再耐心解释一下：“咱们应该换一种玩法了，因为爸爸还有工作要做，来，妈妈给你读书。”爸爸也可以说：“哎呀，我们玩得真开心，我真的不想走，但是爸爸要开个会，所以你去跟妈妈玩吧。”表达一下自己的不舍，也是对孩子的情感回应。
对于孩子情绪的变化不被重视，得不到成人回应的现象，这里有一个专业的心理学名词，叫作“情感忽视”。
临床心理学博士乔尼丝·韦布是一名专门治疗个人、夫妻和家庭问题的心理医生，基于丰富的临床咨询经验，她开创了童年情感忽视这一研究领域，《被忽视的孩子》就是她基于这一领域的研究所写的著作。
养育孩子不仅在于物质，还在于心灵。情感忽视在无形中对孩子造成的伤害不可估量，更重要的是，在童年时期遭到情感忽视的人在成为父母后，很容易将这样的伤害传递给自己的孩子。下面我们将通过《被忽视的孩子》这本书认识情感忽视，走进或许也被忽视过的我们自己的情感世界。
你经历过情感忽视吗
情感忽视有时是微妙、不可见的，很多看起来把孩子照顾得很好的父母，也会出现情感忽视的情况。父母如果不了解什么是情感忽视，就可能自己都不知道是否忽视了孩子。
对于有过情感忽视经历的人来说，一旦形成了心理的创伤，他的痛苦常常是外人难以理解的。他会莫名其妙地觉得抑郁，莫名其妙地觉得生活无意义，跟周围的人格格不入。这些创伤可能会被伪装成抑郁、焦虑、愤怒，或者婚姻和人际关系问题。但是，这些都是表面现象，情感忽视或许才是其真正原因。
经历过情感忽视的人还会在沉默中不停地质疑自己，不停地挑自己的毛病，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，活得非常痛苦。
如果你想知道自己是否经历过情感忽视，可以问问自己是否存在以下情况。
1.有时会感觉与家人和朋友格格不入。
2.对不依赖他人感到骄傲。
3.不喜欢求助于他人。
4.朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。
5.你感到还没有发现自己生命的潜能。
6.经常希望自己独处。
7.暗暗地觉得自己可能是个骗子。
8.在社交场合中会感到不舒服。
9.经常对自己失望或是生自己的气。
10.对自己比对他人更严苛。
11.拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。
12.比起人，更喜欢动物。
13.经常无缘由地觉得暴躁、不开心。
14.不清楚自己的感受。
15.分辨不出自己的长处和短处。
16.有时感觉自己是旁观者。
17.相信自己是那种很容易过隐士生活的人。
18.很难让自己冷静。
19.总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。
20.会感到内心空虚。
21.隐隐地觉得自己有问题。
22.很难自律。[1]
如果你的情况与这22种情况当中的大部分描述相符，那么你很有可能经历过情感忽视。
另外，大家在对照各自情况时，有以下两点需要注意。
第一点要注意的是，不要轻易对号入座。不完美的父母不一定是情感忽视的父母。很多父母可能没有很好的教育方法，但他们未必会忽视孩子的情感。
情感忽视的父母一般有两个突出的特点。一是曾在重大危机时刻对孩子情感忽视。比如孩子在青春期时遇到了很大的危机、背负了很大压力，父母缺席或对这个危机事件完全没有反应。二是长期忽视孩子的某些重要的方面，比如孩子的道德品质、人际关系、学习能力、写作能力等。
情感忽视也可以分成急性共情失败和慢性共情失败两种情况。急性共情失败就是当有一件大事发生时，父母既没有与孩子共情，也没有帮助孩子缓解压力；慢性共情失败就是父母长期以来缺乏共情。
第二点要注意的就是，不必内疚。如果你发现自己曾经是被情感忽视的孩子，不必内疚，因为这不是你的错；如果你是一个忽视了孩子情感的父母，也不需要过度内疚，因为内疚于事无补，你之所以会对孩子情感忽视，也许是因为自己也被情感忽视过。我们要用开放、接纳的态度来面对这件事，而不是轻易对号入座、怨天尤人。抱怨不是解决问题的方法。
在了解情感忽视的特征后，我们来看看情感健康的父母都有什么特征。
第一个特征是和孩子有情感联结。这样的父母和孩子之间有良好的情感联结，孩子如果遇到了情感问题，或情绪上出现了变化，也不会故意不让父母知道，这就体现了情感联结的重要性。
第二个特征是视孩子为独立的个体。这样的父母明白孩子是一个跟自己不一样的、独立的人，有他自己的人生。他们不会让孩子来承担自己的意愿，不会让孩子成为自己生命延伸出的一部分。相比之下，很多情感不健康的父母却视孩子为物品，这在生活中非常常见。
第三个特征是会回应孩子的情感需求。当孩子发出了情感需求的信号时，他们会给出回应。相比之下，文章开头的那个例子就是典型的当孩子需要情感回应时，父母没有给出及时的回应。
12种造成情感忽视的父母
什么样的父母会对孩子造成情感忽视呢？这本书为我们总结了12种会造成情感忽视的父母的类型，让我们来逐个了解一下。
自恋型父母
这让我想到了之前讲过的一本书，叫作《母爱的羁绊》，专门讲自恋型父母，尤其是自恋型母亲对女儿的伤害和控制，这种影响是终身的。正在阅读的你如果是一位女士，可以去了解一下这本书。
自恋型父母总是认为自己高人一等。这类父母在家里与孩子的地位高低分明，他们甚至跟配偶都无法平等交流，因为他们认为自己高人一等。他们的典型特点是易脆弱、易受伤、爱记仇和爱推卸责任。
你们有没有见过很爱记仇的父母？如果见过就会明白，当他们跟孩子说“我不跟你说话了”，就真的不再跟孩子说话，就算孩子百般讨好、求饶、道歉，他们都不为所动，他们在用这种方式惩罚孩子。他们常用的手段是发怒或冷落，这类父母的潜台词是：孩子是自己的延伸。
专制型父母
这类父母最典型的特征是“老派”，比如规定孩子“不许顶嘴”，要求孩子对自己绝对服从，有时候还会惩罚孩子。
专制型父母的教育方式，并不是完全不可能教育出好孩子来，但它完全忽略了孩子的情感。在专制型父母面前，孩子根本没有机会表达自己的情绪，父母会要求孩子把情绪和情感都忍着—“给我憋回去，不许哭！”这很容易造成孩子被情感忽视，长大以后有可能会出现很严重的叛逆状况。
放纵型父母
放纵型父母几乎不和孩子发生冲突，孩子做什么都行。书里有这样一个例子。孩子彻夜未归，第二天回到家，他妈妈就跟什么事也没发生一样，只说了句“你回来了”。可能别的孩子会很羡慕，说“你们家真好，干什么都没人管”。但实际上这个孩子得不到来自父母的任何反馈，他是被情感忽视的。
当一个完全被放纵、被溺爱的孩子，得不到来自父母的任何反馈的时候，就会在内心深处遭受情感忽视。
离异/丧偶型父母
并不是所有离异、丧偶的父母都会对孩子情感忽视，但很多这类父母经常用离异或丧偶做借口，他们表现得很不快乐，常把抱怨的话挂在嘴边，把所有不好的事情都归结在婚姻的失败或配偶的离开上。
这类父母自身也很痛苦，没有多余的能量去关心孩子的情感世界，因此孩子就会被情感忽视。他们的孩子长期生活在一个不快乐、充满抱怨的世界中，无论发生了什么事，孩子的第一反应都是“如果我爸（我妈）没有离开我们，我们就不至于这样”。
成瘾型父母
成瘾型父母的常见行为就是酗酒，或者做其他事情成瘾。成瘾型父母最大的问题是“过度补偿”，他们经常表现得像两个人。比如喝了酒以后行为特别恶劣，甚至会打人，但打完第二天就后悔不已，为了补偿孩子，他们会带孩子去玩，去买好吃的。
所以，这类父母的孩子往往生活在两个极端当中：父母一会儿对他特别好，一会儿对他特别坏。生活中经常能够见到这类父母，他们有一个共同点，就是具有不可预测的人格。孩子对他们的人格摸不准，比如，他们今天的心情好不好得看有没有喝酒，没喝酒的话就不错，喝了酒就完全是另一种样子了。这类父母的孩子会特别缺乏安全感，他的情感往往是被忽视的，因为他根本不知道父母会有什么样的反应。
抑郁型父母
抑郁型父母的特点就是父母本身缺乏能量和热情，孩子对于他们来说就像不存在一样，这使得他们的孩子完全缺乏抚慰。
比如当孩子回到家里，妈妈就一个人坐在角落，自顾自地做自己的事，也没什么动力做别的：“你自己热点饭吃，咱们家就这样。”整个家庭处于一种沉重、抑郁的压力和情绪下。
这类父母的孩子，只能把所有情感都隐藏起来，因为父母没有能量去帮他、照顾他的情绪。这类父母连自己的情绪都管不好，怎么管孩子的呢？所以，抑郁型父母也会造成情感忽视。
工作狂父母
从小到大，这类父母对孩子的照顾几乎都是通过其他人来实现的。孩子所有情绪上的问题，或者孩子在学校发生了什么事，父母都会让秘书、保姆去解决，自己根本不参与。在孩子看来，工作狂父母的潜台词就是“你的情感和需要都不太重要”，这会让孩子觉得自己不重要，自己的生活没有价值，自我价值感偏低。
很多不珍惜生命去犯罪的人，都是自我价值感低的人，这一点非常值得重视。正是因为自我价值感低，他们才会去做很多害人害己的事。
照顾伤病家属的父母
我们见过有一些孩子，因为家里有病人，他们不仅需要帮父母照顾病人，还要自己照顾自己，所以这些孩子小小年纪就看起来非常成熟了。
心理学家认为，这些在小小年纪心理就变得成熟的孩子，在青春期特别容易崩溃，很容易走向另一个极端。人是不可能只付出而没有收获的，这些孩子从小内心得到的爱就不够，却还要不断向外付出，所以到了青春期就可能会追求一个过度的补偿，从此变得无比叛逆。
成就/完美导向型父母
这类父母的特点是永不满足，永远焦虑，永远烦躁，永远完美主义。
这种情况在现实生活中更常见。这类父母就算孩子再怎么好，也会不停地说孩子还不够好，还比不过谁家的小孩。其实，如果非要在一个孩子身上挑毛病，非要在世界上找一个比自己的孩子在某方面强的人，是一定找得到的。这类父母只会要求孩子继续努力，变得更好，却从未关注孩子的情感和情绪。
反社会型父母
反社会型人格障碍，即无良症[2]。这类父母最典型的特点是没有内疚感，会用残忍、操纵的手段来控制孩子。他们欺负孩子，恐吓、威胁孩子，或者用使其内疚的方式来控制孩子。这些孩子会极度痛苦，而这些父母却毫无内疚感，凡事只要达到了他们的目的就行。
孩子即父母
这种情况和照顾伤病家属的情况有些类似。在这种家庭中，父母会让孩子负责买菜、做饭、做家务，这些孩子早早地就成熟了起来。很多父母以此为乐，觉得“这样挺好的，把孩子锻炼得不错”，但是到了青春期，这些孩子会更容易变得叛逆。
“都是为你好”型父母
“都是为你好”型父母，综合了以上类型父母的很多特征，这种情况在生活中最多。他们爱孩子，也希望能够给予孩子最好的一切，但孩子所需要的情感联结却被他们忽视了。
以上就是12种可能会造成情感忽视的父母的类型。下面我们来看看，如果一个孩子被情感忽视了，成年后他会有哪些特征。
被情感忽视的孩子成年后的十个特征
具有空虚感
排在第一位的特征是具有空虚感，就是莫名其妙地觉得空虚。关于空虚感的描述是很困难的，所以我引用原文来解释一下。
空虚感本身不是一种病，不像焦虑症或抑郁症。大多数人也没有觉得这些不适是干扰他们生活的症状。它更像是一种一般的不适感觉，一种时有时无的、无法满足的缺失感。有些人能切身体验到。
肚子里或胸腔中感觉空落落的，其他人感觉它更像是一种麻木情绪。你可能有种泛泛的感觉：你缺失了些其他人都有的东西，或者你是站在世界的外面往里看着的感觉，就是有些不对劲，却难以名状。它让你感到与世隔绝，好像你本应该更加享受生活，却没有。[3]
空虚感会让人无法投入地享受生活，无法像别人那样尽情地欢乐和放松，总是觉得有一种淡淡的无聊、空虚感—总想问这一切到底有什么意义。空虚感是非常莫名其妙的一种感觉，会使人非常不愉快。所以我们常说，幸福的反面并不是不幸，而是麻木，而空虚感就是一种麻木的感觉。
反依赖
反依赖的典型表现就是害怕依赖他人。这类人好像独自长大似的，遇事从不求人，有些问题明明找个朋友问问就解决了，也不会去问，做什么事都独来独往。反依赖的标志和信号如下。
1.你有抑郁的感觉，但你不知道为什么。
2.你长期有莫名的想逃跑或寻死的愿望。
3.即使童年很快乐，你记忆中的童年也是孤独的。
4.其他人说你冷漠。
5.亲人抱怨说你情感上很疏远。
6.你更喜欢自己做事情。
7.很难开口请求帮助。
8.你在亲密关系中不舒服。[4]
这类人与他人进入亲密关系，或者别人对他表示亲近的时候，他会觉得怪怪的，这就是反依赖的特征。这类人不愿意跟别人交流，喜欢一个人待着。
不切实际的自我评价
很多人喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明自己各方面都挺好，但就是始终觉得自己不够好，拼命地改变自己。
不切实际的自我评价的标志和信号如下。
1.很难确定你的才能。
2.你感觉到你可能倾向于过度强调你的弱点。
3.很难说你喜欢什么和不喜欢什么。
4.你不确定你的兴趣是什么。
5.当事情变得具有挑战性时，你很快放弃。
6.你选择了错误的职业或换了好几次工作。
7.你经常觉得自己像“一颗卡在圆孔中的方钉”，有一种格格不入感。
8.你不确定你的父母对你的看法。[5]
毫不同情自己，只同情他人
我就曾见过这样的人，他们说起别人的事情时，语气中充满同情，说“别人真不容易，真是可怜，我们都应该帮帮他们”，但是自己再怎么受苦受累，都觉得是应该的。这个特征的具体表现如下。
1.其他人经常会请你出来聊聊他们的问题。
2.其他人经常会告诉你，你是一个善于倾听的人。
3.你无法容忍自己的错误。
4.你的头脑中总有一个批评的声音，指出你的错误和缺陷。
5.你对自己比对别人更加严格。
6.你经常生自己的气。[6]
这个特征在生活中很常见。很多人只要别人一有需要，他都愿意帮忙，但是自己遇到困难，哪怕是身体出现了问题，他都是能扛就扛，能不表现出来就不表现出来。这是典型的童年时期受到过情感忽视的表现，他们毫不同情自己，只同情他人。
具有负罪感和羞耻感
这个特征的标志和信号如下。
1.你有时没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒。
2.你有时候感到情绪麻木。
3.你有一种感觉：你有什么地方不对劲。
4.你觉得你和别人不一样。
5.你倾向于压抑感情或避免动感情。
6.你试图隐藏你的情绪，这样别人不会觉察到。
7.你会觉得自己不如别人。
8.你觉得你没有理由活得这么不开心。[7]
对自己生气和自责
书里也有相关的具体表现，在这里就不为大家一一列举了。
很多人都有这种情况，其实如果能随缘一些，不那么苛求完美，用成长型心态允许自己慢慢进步，就比较容易原谅自己；但如果整天生自己的气，不原谅自己，只会让生活更不尽如人意，因为人越是不断责备自己，越是不会有动力去改正，如果能够对自己宽容一些，进步反倒会更快。
认为自己有致命的缺陷
有这种特征的人总觉得自己某些方面非常阴暗，不能让别人发现，因此他们不敢跟别人深交，不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。他们可以听别人的故事，但不愿意讲自己的事情。因为他们觉得，如果有人真的了解自己以后，一定不会爱自己。
难以关爱自己和他人
如果一个人小时候没有得到过足够的爱，情感被忽视，那么他很难在长大以后恰如其分地去爱别人。他会拿捏不好尺度，可能会像他的父母那样过度地补偿，或者过度地冷淡，他不知道关爱他人的那个合适的点到底在哪里。对他们来说，与人舒服地相处是最困难的事。
自我约束能力差
很多自我约束能力差的叛逆的孩子都曾被情感忽视，他们的父母要么是工作忙得不可开交，根本不管孩子，要么是溺爱孩子或有家庭暴力。我上小学的时候，班里有个很叛逆的“小霸王”，经常在学校打人，据说他的爸爸每天都会打他。这个“小霸王”的暴力症状正是源自家庭暴力和情感忽视。
具有述情障碍
什么是述情障碍？直白地说就是不会好好说话，情绪十分不稳定，经常毫无理由地发火。述情障碍发生的原因在于分辨不清自己的情绪，唯一能够识别的情绪就是愤怒，对于沮丧、担心、关怀等情绪无法正常表达。
你们有没有见过把关怀变成愤怒的人？我见过特别多。比如关系特别好的夫妻，妻子的手划破了，丈夫却上来就发飙：“你怎么这么不小心！”妻子就会很委屈：“我手都划破了，你怎么还这样说我？”这个丈夫实际上是出于关心，但他不会表达，遇到任何令他拿捏不准的情绪时，都把它变成愤怒表达出来，这就叫作述情障碍。
这个特征在生活中非常常见，往往也是来自小时候长期的情感忽视。如果父母没有跟孩子做过必要的情感交流，孩子就不会跟别人表达情感，也不会使用关心、担心或焦急的口吻，而是直接变成愤怒。
被情感忽视的孩子成年后最严重的后果，就是自杀。许多自杀的人，如果追溯他的过去，都有被情感忽视的经历。一个人放弃自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累积了很多的情绪，才会做出这样的决定。
以上十个特征都是情感忽视所带来的。接下来我们要考虑的是，如何改变当下的状态，走出被情感忽视的阴影？
走出被情感忽视的阴影
了解阻碍成功改变的因素
在做出行动前，我们要知道改变的过程中都有什么阻力。
第一个阻力在于我们对于改变的错误期待。很多人以为看完这本书就能立刻起作用，明天就能改变现状，然而这是不可能的。在改变的过程中，如果我们耐心有限，很容易把挫折、障碍及中间的徘徊期当作失败，以为这些方法无效，因此轻易放弃。
对于改变错误的期待其实来自一种习惯，一种用了几十年的思维方式，即使想改，也很难在短时间内改好。
经常有父母问我：“樊老师，听了你讲的亲子教育的内容，我觉得我以前全做错了，你现在能不能告诉我一个方法，让我改过来？”他们觉得育儿书里讲的内容学起来见效太慢，什么非暴力沟通，什么情感引导……太慢了，他们只想学一招，一用就灵的那种。
我只好这样回答：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。十年前如果没能种下这棵树，那就今天种，只有从今天开始改变，一点儿一点儿用正确、有爱的方式，用非暴力沟通、情感引导等方法去跟孩子互动，你才能看到孩子一点儿一点儿地改变，而超高的期望反倒可能让人更快地放弃。”
第二个阻力就是逃避。很多人知道自己存在某些问题，但是假装不知道，甚至强迫自己不去想这件事。
你不去想这件事，这件事也存在，就像荣格说的那样：“当你的潜意识没有进入你的意识时，那就是你的命运。”当你没有直面潜意识的勇气，没有了解你的潜意识在自己身上怎么产生作用时，潜意识就掌控了你的人生。你会不知不觉地做错很多事，不知不觉地跟着那个潜意识去伤害别人、伤害自己。你如果始终持回避的态度，那么就会永远被它所掌控。
第三个阻力就是不适感。试想一下，你习惯于用右手拿筷子吃饭，但今天突然让你换成用左手，会不会夹菜很费劲，饭都吃不香了？这就是不适感。你看，就算是学用左手吃饭这么简单的一件事，都需要经历一段不适的过程。如果你拒绝这个过程，觉得这个过程会让自己变得不像自己，或者你根本不想改变现状，那么你就永远无法改变。
正确对待情绪
我们往往对自己的情绪不了解。很多人误以为是情绪让我们变成了“魔鬼”，然而其实是压力让我们变成了“魔鬼”。在面对情绪的时候，我们总是错误地把情绪当作压力，因为有压力掺杂了进来，我们才会做出很多奇怪的反应。
如果能把这两件事剥离，准确地认识情绪，你就会发现情绪并不是负担，而是生活中的必需品。每一种情绪都承担了信使的作用，是来传递信息的。因此，情绪来的时候，你要先搞明白它背后传递的是什么。情绪背后往往有深层的需求，先了解清楚需求，再慢慢地放走这种情绪，这才是应对情绪的正确方法，而不是一味地压抑和控制情绪。
情绪也是人与人的联系中非常重要的信使，如果人忽视自己的情绪，不仅可能会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，还可能会有糟糕的人际关系。当你一有情绪就说“不生气、不生气”“这没什么没什么”，总是否定、压制、逃避，你会发现自己什么信息都没有得到，根本不会从情绪中学到任何东西。
那么，我们应该如何做出改变呢？这里有四个步骤。
第一步，我们要学会识别自己的感觉。几乎所有的心理学疗法的第一步都叫作觉知，也就是感受自己的感觉。很多人时刻都能感受别人的感觉，感受别人的情绪是生气或开心，但就是不会感受自己。多问问自己“你今天高不高兴”，这就是觉知。
这里介绍一种工具化的方法。画一个表格，在这个表格里填上你当下的感觉，每天填三次。比如早上起来时，写下当时的感觉；工作了一会儿，在休息的时间记录此刻的感觉；等等。然后问自己两个问题，第一个是：我有什么感觉？第二个是：我为什么有这种感觉？这就是关于觉知的修炼。认知自己的情绪是走出被情感忽视阴影的第一步。
第二步，接受并信任你的感觉。你要知道，没有所谓的坏情绪，不理性的表现是有原因、可掌控的，它往往发生在压力之下，而不是在情绪之下。当你能够好好观察自己的情绪时，你的压力反而会减小。当你内心产生了一种情绪，不要责备自己，不要总想逃避、压制，不要总想尽快摆脱，观察它才是很重要的。
第三步，学会有效地表达感觉。感觉是可以说出来的，只是很多人不会表达。比如夫妻俩吵架，双方都很生气，这时候很多人的表达方式是指责，比如“你是个浑蛋”。但是，这根本不是在表达情绪，指责别人看似让我们减压了，实际上只是因为我们小时候经常被人指责，所以我们通过不断地指责别人，来宽慰自己这不是自己的错。用指责的方式表达情绪根本无助于情绪的舒缓，反而会让情绪变得更加激烈，人际关系也会变得更加糟糕。
有效地表达情绪就是真实地描述它，比如：我真的觉得很生气，我此刻觉得很委屈，你的话让我觉得很孤独。不要用指责替代情绪表达，而要把你的感受表达出来。
第四步，认识、理解、重视人际关系中的情绪。这个步骤最好的练习场所，一个是友谊，一个是婚姻。你可以在和朋友、伴侣相处的过程中尝试识别情绪，然后谈论情绪、表达情绪。
在练习中，可以按照以上四个步骤：观察自己的情绪，不要排斥它、恐惧它，而要接受它、观察它，并通过有效的表达让对方感知你的情绪，让情绪给你带来信息、带来改变。
学会自我关怀
曾被父母情感忽视的我们，现在该如何补救？让父母来补偿是不切实际的，就算我们现在告诉父母要重视我们的情绪，也没有那么多时间和他们待在一起。真正能治愈我们的，是自我关怀。
关爱自己
自我关怀的第一个层面是关爱自己。
第一，要把自己的感受放在首位，学会说“不”。比如当你很忙，别人却一直找你倾诉的时候，你可以说“我没时间，现在不行，对不起”。我现在每天都会说很多次“不”。当我很难挤出时间参加一个论坛，做一个演讲，外出吃一次饭，我唯一的办法就是拒绝，我会说“抱歉，我实在没有时间参加，我还有我的生活”。
也许从前你没有勇气说这么多“不”，但当你说了这些“不”以后，你会发现别人会尊重你，尊重你的生活节奏。另外，当你扛不住的时候，不妨张口问问别人，寻找一下能够给你带来足够支撑的人，适时寻求帮助也是关爱自己的表现。
另外，要关心自己的好恶。我们要知道自己喜欢什么，不喜欢什么，明白哪些东西能够为自己带来快乐。
我在跟我父母沟通的时候，就发现不知道怎么让他们高兴。除了我的日子过得很好，他们看着会高兴一些之外，好像没有什么事是能让他们高兴的。我问他们想吃什么，他们会说吃什么都行；问他们想去哪儿玩，他们会说哪儿也不想去。他们好像总是很难有一个自己想要的东西，或者很难找到属于自己的乐趣。
如果我们到了晚年都是这种状态，那生活的乐趣何在？我们得去发现自己的好恶，学会给自己安排一些活动，让自己能够开心快乐。
第二，调节饮食。如果你读过一些关于健康、养生的书籍，你就会发现吃饭是非常讲究的一件事。比如常吃快餐对身体无益，如果总是拿高热量、低营养的食物当作正餐，身体会越来越糟糕。
第三，锻炼身体。养成规律地锻炼身体的习惯，找到一个锻炼身体的方向。
第四，学会休息和放松。最好不要放任自己休息太长时间，也不要缺乏休息，掌握一个合适的度。
提升自我约束力
自我关怀的第二个层面是提升自我约束力。
我相信这个话题很多人都很关心，很多人都希望提升自我约束能力，但就是做不到。这里介绍一种方法，叫作三件事计划。
每天都列出三件自己不想做但应该做的事。
拿我自己来举例子，我今天应该下楼跑三圈，但这是一件我不想做的事，因为我不爱跑步，这就是我列出的第一件事；我想摄入维生素C，打算空口吃一个柠檬，但我不愿意做，这可以作为第二件事；孩子找我玩过家家，我不太想玩，但我决定今天陪孩子玩一次，这就可以作为第三件事。
列完三件事之后，再列出三件特别想做但应该忍住不做的事。比如特别想玩手机，但让自己两小时内坚持不玩，这就算一件；特别想吃肉，但决定今天不吃肉，这也是一件。通过这种方式来控制自己的行为。
用列清单的方法，将这三件应该做、三件不做的事记下，完成后逐个画钩。改变不是一件容易的事，而是一个长期的过程，我们可以尝试用这种方法来逐渐提升自我约束力。
其实，之所以这么强调自我约束能力，是因为被忽视的孩子长大后特别容易在这方面有所欠缺。提升自我约束能力背后的含义是什么？如果真的坚持了下来，它将改变人的自尊水平—比如我现在坚持跑步，能够每一次都达到教练的要求，我的自尊水平就得到了大幅度提高。
过去我的朋友建议我跑步，我说我就不是个跑步的人，我跑不了。那时我觉得在跑步这件事上，自己就是不如别人。因为我在这方面的自尊水平低，所以一直不跑步。但是慢慢地，在教练的帮助下，当我真的跑了几次步以后，我的自我评价改变了。我会告诉自己，别人能跑，我也能跑，甚至可以比很多人跑得还好。在这样的正向反馈下，我就更有动力继续提升自己的自我约束力。
自我安慰
自我关怀的第三个层面是自我安慰。
我认识一个讲师，每天都有很多人听他讲课。当他压力很大的时候，他有一个放松的方法，那就是观看随身带着的他和他女儿的视频。那是他女儿小的时候跟他坐过山车时拍下来的视频。虽然他的女儿现在已经18岁了，但每当心情不好时，他就会把那个视频拿出来看看，一看心情就变好了。
我们也可以找到一个属于自己的自我安慰的方法，让我们能在焦虑和不开心的时候，一下子开心起来。
我的自我安慰的方法是正念。当我压力大、感到烦躁的时候，只需要用手摸一下手边的杯子，感受它的质感，感受它的温度，就能一下子回归当下；再喝一口茶，体会一下茶的味道，压力就消散了。这个杯子的温度是怎样的都没关系，我只需要摸着它的时候去感知它。通过这种方法，我就能快速地回归到一个压力正常的状况。
很多孩子在焦虑时，会抱着一床小被子或小毯子，只要攥着这床小被子或小毯子，他们就感到很安全，这是他们自我安慰的一种方法。对于成人来说，很多时候我们也需要自我安慰，也需要一个适合自己的自我安慰方法。
同情自己
自我关怀的第四个层面是学会同情自己。
学会同情自己，就是别对自己有太严苛的要求，允许自己做个普通人。没有人是完美的，如果你的脑海中不断有个声音在强调“你还不够完美，不够努力，应该做得更好”，那么你可以回忆一下，在童年时期，你的父母或者其他人是否在不断向你施加你应该变得完美的压力。
现在你已经长大，你得学会允许自己做个普通人—我就是我，独一无二。我接受自己真实的样子，并不意味着我不改变，而意味着我不再批评自己，我不再觉得自己有什么地方是可耻的。我客观看待自己的优缺点，知道自己喜欢什么、不喜欢什么。这就是同情自己。
做好以上这四点—关爱自己、提升自我约束力、自我安慰、同情自己，就能帮助我们逐渐学会自我关怀，从而慢慢摆脱被情感忽视的阴影。
停止情感忽视的代际传递
最后，我们探讨一下如何让情感忽视的问题终结。
在世界范围内终结这件事当然很难，但如果你希望在家庭中、生活中让情感忽视变得越来越少，是可以做到的。我们需要注意以下两点。
第一，重视情感。情感忽视最本质的问题是什么呢？就拿本文开头的例子来说，其实父母不是不能拒绝孩子、对孩子提要求，而是在拒绝孩子、对孩子提要求的时候，要重视他的感觉和情感。对于孩子的情感需求，父母要表示理解，要告诉孩子，知道他很想玩，知道他玩得很开心，自己也觉得很开心。
只有父母跟孩子产生了共情，孩子往往才能获得跟别人产生共情的能力。相反，如果孩子从小到大的情感经常被忽视，父母只在乎成绩、排名、时间表，那么他往往无法获得共情的能力，从而很难跟别人建立情感联结。
父母可以在孩子很小的时候就开始跟他进行情感方面的沟通，让他识别各种各样情感类的词汇，这样他才能成为一个情商高、有能力对他人产生共情的人。
第二，视孩子为独立的个体。不要把孩子当作自己的延伸，或实现自己梦想的人。很多父母会对孩子说“我没有上过一个好大学，你一定要上一个”，把所有重担都压在孩子的身上，让孩子承担一个和自己无关的责任，去完成自己父母的梦想，这样的做法太不明智了。
把握好这两点，就能很好地避免情感忽视的代际传递。
对于曾经被父母情感忽视、如今已为人父母的我们来说，想给孩子更好的家庭环境、更多的爱，请先学会关爱自己，识别自己的情绪，表达自己的情绪，让自己成为一个有约束力、善于表达情感、善于沟通的人，如果能做到这一点，家庭氛围就会更加和谐。
相信很多人看了本文都会回忆起自己的童年，想起小时候被情感忽视的经历，但是希望大家不要过度地悲哀，更不要过度地抱怨，因为所有发生的事，一定都有它的原因。我们的父母在他们所受的教育和所处的成长环境下，能够做到那样已经很不容易了，我们更应向他们表达感恩。当我们对父母表达感恩的时候，我们的内心也会变得更加丰盈、有力量。
抱怨、批评、后悔都无助于修补内心的伤痛。只有感谢，只有了解，只有获取知识，只有不断地践行，才能够让我们一步一步地发生真实的改变。