PART 1：爱孩子不仅仅是给予，还要允许

爱不只是为他提供些什么，更是允许他做些什么。这个原则，几乎适用于所有爱的关系，如两性、亲子、亲友等。

好好爱孩子

父母没好好爱你，可能伤害了你的前半生；

如果你不好好爱孩子，基本上是自毁后半生。

不要让没有意义的习惯统治你的生活，不要让物质太多地介入你和孩子的相处中。孩子不仅需要父母心中的爱，也需要父母实实在在的体温。

爱他，就给他自由

爱里包含着给予，但不仅仅是给予。爱是不计较，是接纳。

给予是拓展自己的空间，让自己舒适；不计较是允许对方拓展他的空间，让对方舒适。

在爱的关系中，我们是否允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子；是否愿意给他留下足够的自在空间，而不是经由我们的手给他布置一个完美空间——这是高质量之爱与低劣之爱的区别。

爱他，就给他自由，不以任何原因强力干涉他的喜好，甚至是癖好；在尊重对方的基础上再关照自己的意愿，做出自己的选择。

爱不只是为他提供些什么，更是允许他做些什么。这个原则，几乎适用于所有爱的关系，如两性、亲子、亲友等。

放心地给予孩子爱、自由、信任

如果你认为给孩子太多的爱，孩子就会变坏，那是因为你不知道什么是爱；如果你认为给孩子自由，他就无法无天，那是因为你不知道什么是自由；如果你认为给孩子信任，他就会弄虚作假，那是因为你自己内心没有诚信；如果你认为原谅孩子的错误，他就会小错变大错，那是因为你自己心无善念。

世上没有邪恶的儿童，只有从小被邪恶对待、扭曲的成年人。

孩子的生活是自己的

孩子是我们的，但孩子的生活是他们自己的。

——惠芙乐

惠芙乐一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践。她认为，在童年和少年期，为了让孩子的人格和心理健康成长，父母要学会倾听孩子。1988年，她在加州创办了一家专门为父母服务的机构，在如何更好地抚育子女方面提供咨询与培训。代表作有《倾听孩子——家庭中的心理调适》。

爱和溺爱是两种相反的东西

爱和溺爱的界线在哪里？

例如：孩子要喝水。

第一种，让孩子自己去取水，想喝多少喝多少。不担心，不监督，不唠叨。

第二种，发现孩子想喝水，马上起身代劳，把水端到孩子跟前，盯着孩子喝。

第三种，孩子自己取水，不小心把水杯打碎了，家长不大惊小怪，只是笑笑，帮孩子把碎片扫了。

第四种，孩子自己取水并打碎了杯子，你大惊小怪的表情+对孩子提出批评，“我说你不能自己拿，你非自己拿不可。看，这下子打碎了……”

爱和溺爱不是深浅不同的一种东西，而是两种相反的东西，所以结果也是相反的。

让孩子充满自信

如果孩子成长在一个能够沟通且愿意倾听其想法和感受的家庭里，孩子自然会充满自信。

一个充满自信的孩子不容易被欺凌，即使遇到欺凌事件，也会主动向大人求助。

——塔维斯托克诊所

塔维斯托克诊所是英国知名心理治疗师培训机构，以及临床心理健康工作、研究的诊所，享有国际声誉。代表作有《0——2岁宝宝想表达什么？》《3——5岁幼儿为什么问个不停？》《6——9岁孩子为何喜欢装大人？》《10——14岁青少年，你在想什么？》。

游戏可以激发孩子的学习能力

想要孩子智商高，爱学习，最好经常带着他一起玩些游戏，让他发现相关学科的美。

比如“小羊上山吃草”六个字居然可以排列组合成至少十几个不同的句子；一个吸盘粘钩就可简单了解大气压力；一些图片中的数字游戏也很好，会让孩子对数字产生兴趣。

如果我们不按照自己的目标塑造他人

如果我们不去对他人做些什么事情，如果我们不按照自己的目标塑造他人，如果我们不去交给他人我们认为他应该学会的东西，如果我们不去迫使他人像我们一样地思考和感受，那么生活还会剩下什么呢？

——罗杰斯

罗杰斯 (1902年1月8日至1987年2月4日），美国心理学家，人本主义心理学的主要代表人物之一。主张“以学生为中心”的教育观，即教师要尊重学生、珍视学生，在感情上和思想上与学生产生共鸣；要从学生的内心深处了解学生的反应，信任学生。代表作有《个人形成论》《自由学习》。

打骂孩子是无能教育和无耻教育

棍棒教育的支持者动不动就用“中国传统教育”来说事，这是对中国传统文化的歪曲和糟蹋。

“不打不成才”“棍棒底下出孝子”等，不过是流传于民间的一种恶俗说法，是以讹传讹的“谣言”。

可以这样定义：打骂孩子是无能教育和无耻教育。

孩子向你求助，当然要去帮助他

问：老师，今天我儿子和一个孩子玩乐高，那个孩子拿走我儿子在玩的一个轮子。我儿子和他要，表示不想给他；可是那孩子不听，说自己只是想玩一下，我儿子向我寻求帮助。这时候我应该插手跟那个孩子要回来吗？按说这是孩子之间的事情，但遇到孩子寻求帮助时，不知道该不该帮助。

答：孩子向你求助，当然要和气地对那孩子说话，或想一些办法，比如用另一个东西交换。如果实在要不回来，也不生气，轻松愉快地对自己的孩子说：“妈妈也要不回来。算了，让小朋友先玩会儿吧。”

父母积极地回应孩子的要求，孩子就会感受到爱，体会到父母的关心，而不是漠不关心。同时东西没要回来，家长也不执着，并不为此难为情或生气，还能和气对待他人，这让孩子顺便学会了不执着，懂得退让，并且能友善对待任何人。

爱孩子就不要说“我不喜欢你的行为”

似乎有这么一句家长“标准用语”——我爱你，但我不喜欢你的行为。”很多人可能会在遇到某些事情时对孩子这样说话，但我觉得不妥。表面上的温和、理性中隐藏着某种冷酷和做作。

一、孩子什么事没做好，简单地就事论事就行了。比如他打了小朋友，直接告诉他不可以打人，然后给出建议或做个榜样，让孩子明白怎么处理这个问题，何必强调家长的“爱”和“不喜欢”这两种情绪呢？

二、此处说“爱”，显然只是为说“不喜欢你的行为”而做铺垫。家长的语言很完美，但除了让孩子知道他的行为惹恼了家长，感受到家长的不接纳，并不能真的感受到爱。它表达的只是家长的强大和居高临下，并不能引导孩子积累自己的经验。

三、爱不是被告知的，而是被感知的。在说“不喜欢”前首先说“爱”，既不能真的让孩子感觉到爱，也无助于他真诚地面对自己的问题。孩子的感受比雷达还灵，对于家长内心的真实戏码是什么，孩子无法说出来，但他知道真相。家长说话太注重表面技巧、走套路，反而会画蛇添足，让孩子对自己和家长产生深刻的怀疑。

不要对自己的控制一无所知

很多父母对孩子从小控制到大，甚至延伸到子女成家、有了下一代。这除了父母性格中的强势，还有对“控制”的不自知。如果他们知道自己“控制了”，且给子女带来很大的痛苦，于双方无益，至少一半人会放手，所以成年的子女有提醒父母的责任。

一、尽量和父母分开生活。

二、无论是否和父母住一起，都要学会说“不”。

三、感谢父母对自己的付出，但更要爱自己。

四、摆脱控制才是大孝。

孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美

父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。

有位家长曾经问我，向孩子道歉会不会有负面作用。她说：“如果孩子发现你并不总是正确的，会不会没有安全感？”

我可以肯定地说：不会！孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。

——佩里

佩里，担任心理治疗师二十余年，是英国畅销书作家（心理自助、亲子教育），也是电视与广播节目的主持人。本段落节选自《真希望我父母读过这本书》，该书自上市后一直保持着亚马逊总榜前一百的销售成绩，也是《星期日泰晤士报》持续两年的在榜畅销书。代表作有《真希望我父母读过这本书》《沙发上的心理学》。

所有教育成败，其实都是关系的成败

教育的本质是关系问题，所有的教育成败其实都是关系的成败。

这就是为什么老师或家长越是吼孩子，孩子的成绩到头来越差，因为关系遭到了破坏。

被破坏的关系首先体现在孩子的厌学上：他可以因为高压在短时间内努力而取得一些卷面上的好成绩，但不会再对学科存有情感。这种破坏是根本性的，会使正常的天赋枯萎，一辈子乏力。

其次当然是亲子关系也会遭到破坏，这就是为什么有些孩子会做出离家出走、堕落、自杀等行为。

换个角度看问题，别总责怪自己

你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”

——李雪

李雪，心理学学者，从事心理学研究近十年。李雪的独特之处在于“去脸谱化”，把专业知识感性地表达出来，这是一种难得的能力。著作有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》等。

说真实、符合人性的话，是和儿童相处中最重要的

早上在公园散步，两个老人带着一个三四岁的小朋友骑小车，孩子骑得很好。远处过来一辆四轮电瓶车，车开得很慢，开车的是两个穿着制服的保安。孩子主动靠边停下。

其中一个老人大声对孩子说：“你看警察来了，咱们可得听话啊。”

幼小的孩子，他心中一次又一次地被种植下“听话是好的，不听话就是犯罪”，他该如何面对这个世界呢？

不服从就是有罪，不随大流就是邪恶——这是他很容易得出的结论。至于个性、尊严、自由意志等，这些于他只是一些外部词语，不是生命标配。

跳出虚假思维，说真实的话，说符合人性的话，这是和儿童相处中最重要的。

面对批评，不要回避

当面对别人的评判或指责时，我们通常报之以防卫、回避或攻击。而一旦我们将注意力聚焦在彼此的观察、感受和需要，而不是去诊断和评判，我们就能发现内心深处的善意。

——卢森堡

卢森堡，美国威斯康星大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。代表作有《非暴力沟通》《非暴力沟通养育篇》《用非暴力沟通化解冲突》。

强迫孩子吃饭是件非常残忍的事

强迫孩子吃饭其实是件非常残忍的事。家长把饱含爱意的饭菜强行送进孩子嘴里，孩子咽下的却是无奈和痛苦。一碗饭从家长手中如何移动到孩子肚里，方式不同，效果不同，有的提供健康和营养，有的积累厌食和心理损害。——教育，可以从一碗饭开始。

一碗饭最能体现家庭教育的底色。凡为孩子吃饭一直发愁、纠结的家庭，他们的孩子成年后可能会有心理问题。为吃饭纠结是教育中的“癌变基因”，必须尽快改正。一定会有家长问：“怎么改？”

答案只有三个字：不用管。

我认为世上只有教育，不存在惩戒教育

我认为世上只有教育，不存在惩戒教育，就像世上只存在爱，不存在伤害之爱一样。

儿童在什么事情上没做好，后果本身已给了他教训，成年人此时去体恤一下，给予理解和善意指导，孩子不但在事情本身上能汲取经验，也能从成人的态度中学到善意和胸襟，一举两得。

教育是引领，是有温度的行动，可激活儿童内在的潜能，使其茁壮成长。惩戒就是惩戒，是冷冰冰的制裁，它可以让儿童畏惧，却不能使其成长，严重的会使儿童精神扭曲，能量枯萎。

把教育和惩戒放到一起说，反映的只是某些成年人意识上的不成熟和自相矛盾。惩戒就是惩罚，加上什么修饰词也不能改变其本质。

严厉教育，是一种危险教育

人生万事，得体的方式才能产生良好的效果。教育更是如此。

尊重孩子，是大自然的法则，是教育最基本的法则。

严厉教育的目的虽然也是想给孩子打造出华美的人生宫殿，到头来却只能制造出一间精神牢笼，使儿童陷于自卑、暴躁或懦弱中，给孩子造成经久不愈的内伤。说它是危险教育，一点儿也不为过。

好的教育是面对孩子时真情流露

那些最懂教育的人，并非掌握了一套外人不了解的教育技术或某种教育秘诀，而是面对孩子时优美人性在自然流露。

教育不是技术，也不指向特别具体的目标。教育是以人性唤醒人性，使人成为自己。无论家长还是教师，只要我们面对孩子时给出慈悲心和同理心，孩子就会成长得健康而优秀。

任何对儿童的惩罚都是反教育的

就像世上不存在“国王般的奴隶”或“香甜的屎”一样，世上也不存在“惩戒教育”这回事。教育就是教育，惩戒就是惩戒，这是完全不同的两回事。任何人，只要对此有异议，只需诚实地自问一句：领导或配偶看我什么事没做好，用这个方法来“惩戒”我，我愿意吗？

凡用“惩戒”能达成的目的，教育都能达成，而且不具破坏性。而“惩戒”本身所包含的简单粗暴、不尊重等却会深深地伤害儿童。

任何对儿童的惩罚都是反教育的，当下社会的种种问题和生存残酷，恰恰是“惩戒教育”的后果。这条因果链隐藏得如此之深，以致太多的人完全看不到它的危害。

人永远不会为自己曾给过孩子包容和爱抚而后悔，只会为自己曾经有过严苛的做法而懊恼。

没有人喜欢被控制、被强迫

遇到一件不如意的事情时，我们通常有两个努力的方向：要么改变他人，让他人符合自己的意愿；要么改变自己的想法，接纳他人的行为。

通常，没有人喜欢被控制、被强迫。因此，如果通过改变他人抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，并引发矛盾和对立。调整自己的想法和行为，则是一种健康、理性的处理情绪的方法，它使我们更容易达到人际和谐的状态。

这在父母与孩子的沟通中一样重要。

——杨杰

杨杰，北京师范大学教育学硕士，亲子咨询师。多年来，她一直从事家庭教育咨询工作，积累了数以万计的咨询案例。

本段摘自《精准回应》一书，本书是《让孩子心悦诚服》第3版，畅销8年，口碑相传。

任何环境，如果让孩子紧张，就是不良的

检验你的孩子在家中是否获得了尊重和自由，家庭是否为他提供了一个健康的成长空间，有一个简单的测验方法：

当孩子不小心闯了祸，如打碎了杯子或碰翻花盆，他的第一个反应是什么？

他是只为损坏东西而抱歉，流露内疚情绪。还是急于看家长的脸色，出现辩解甚至撒谎的行为？

孩子需要自由的环境。只有在一个真正自由的环境中，孩子才能放松；生活在一个可以放松的环境中，孩子才能健康成长。

在一切涉及爱的关系中，自由最重要

弗洛姆说过：“在一切涉及爱的关系中，自由最重要。”这句话适用于亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、恋人关系等。

现实生活中我们也可以看到，几乎所有良好的关系都没有太多的教条和琐碎的管制，都是在亲切的相处中为对方留下自主的空间，允许对方按自己的愿望去做事，允许他做得不够好并且较少苛刻。

孩子不能轻松自在，就会进入能量消耗

一个孩子，如果他最初接触的世界不能让他轻松自在，而是处处小心谨慎，那他将被抛入一场能量消耗战中。

天性要他扩展自我，探究世界，环境却处处约束和限制，让他小心谨慎。他本能地想听从内心的召唤，却被动地迎合别人的要求，这令幼小的孩子疲于招架，不知所措，成长正能量被无端消耗，心理秩序被扰乱，甚至无法完成自我成长。

童年的首要任务不是“学规矩”

童年是一段特殊的时光，每个儿童都是一个纯美的原生态世界，具有谜一样的潜能和无数的发展可能，教育的任务就是要开发这种潜能，并努力保护个人的幸福感。

幸福感是生命最大的营养品，孩子和成年人之所以幸福，完全在于他们能够运用他们的自由。

所以无论是潜能的挖掘还是幸福感的扩容，童年的首要任务不是“学规矩”，而是发展自由意志，这要求家庭生活必须减少约束。

逆着孩子的情绪，往往起不到教育的效果

亲子关系能否健康地构建，关键点之一在于家长在孩子遇到一些问题时，首先看见的是孩子的情绪还是他的对错。

孩子不愿意分享手里的玩具，骑车太快撞到路牙子上，先动手推倒了小朋友……凡此种种，从逻辑上说，似乎是需要家长出来给孩子讲讲道理，告诉孩子应该怎样做。但事实却是，经常这样做的家长都失望了，他们的孩子没有像期望的那样变得更好，而是“恶习难改”。

并不是家长说的道理是错的。要求孩子分享是正确的，但不符合孩子当时的情绪；骑车要小心的提醒是正确的，也不符合孩子摔倒后的情绪；不可以推小朋友的要求是正确的，却是逆着孩子那时刻的情绪来的……习惯性地瞄准对错，热衷于指导，却无视孩子当下的心理，甚至是逆着孩子的情绪来，这是成年人常常犯的一个错误。

自爱且给出厚爱

什么是理想的家长？

自爱且给出厚爱，自足且给出丰足，自在且给出自由，自正且给出中正——这不是必须达到的目标，而是需要我们不断逼近的标准。这个过程就是家长自我成长的过程。

你不必做得完美，但只要以平和心、谦卑心一直向标准靠拢，你就会得到意想不到的成就和幸福。

自由的人，才能成为自觉的人

在教育中，自由就是空气，看不到，摸不着。

你可以不关注它，甚至不承认它，但绝不能缺少它。

没有自由就没有教育。一个人，必须首先是自由的人，才可能成为一个自觉的人。