杨诺说他跳楼住院了。我也顿时愣住了，也不知道回什么又该回什么。也不想说什么，就是无奈。我不想跟这样的人耗下去，说实话。当我得知他患有重度抑郁症的时候，我是极度崩溃的。他掩藏相处的太好了，我一时无法是从不知所措。有时候真觉得自己可笑。总以为自己遇见了救赎，却不曾想我才是救赎。突然我想到，原来他跟我说他有女朋友了，以女朋友口吻跟我说话，是假的。多讽刺。不是我不想关心。我有偏见。我也很心疼这类人，我本身也是患者，抑郁症，躁郁症，焦虑症，回避依恋人格障碍。敏感多疑还爱哭。缑延伟也是，我一直不停的安慰。这本来也不关我的事啊。我也很累的，我也无可奈何，我也需要安慰被心疼啊。可是根本不会有的啊。我只能说这个世界就是这么现实而已。我不知道要回什么，我也很无奈，我本身也是患者。
毕业以后，特别是自从搬了家，就仿佛安静到失去了一切，仿佛与曾经的所有都失去了联系。就像我想要的一样。假期没有什么。这种孤独，让我一度限入恐慌，迷茫。也没了联系。曾经我会小心翼翼维护必要的关系，可如今我连信息也懒得回。因为我不用再戴着面具讨好任何人了。我真的很累的。所以我根本不想再管任何不值得我付出情感却得不到任何回应不会有任何结局的关系了。我只想大大方方热热情情地把自己经营好照顾好。我只想爱自己。因为我发现了一个特别严重的问题，我总是会难过是因为我总是太过顾及别人的感受而忽略自己。不是我有多冷漠，是现实真的很残酷。
我也心疼他，可我不知道怎么安慰了。总不能我嫁给他吧。我不想一个抑郁症患者遇见另一个抑郁症患者。因为我也需要被治愈。我不想总是我在治愈。我也需要治愈。人在最受伤的时候想到的第一个人，一定是最爱的吧。可是。
我曾经也惊叹鹿道森先生的死亡。我在文中写到我要为他种上玫瑰。愿天堂没有痛苦，回到本来美好的地方。我为他的死亡感到无限的悲痛。
好像现在的我，变得薄凉起来，也不会觉得怎么样了。真正爱自己的只有自己的父母和自己。没有谁希望自己过的好的。真的。好正常。我们都没有办法选择自己最初的人生。其实挺难的。
我蛮感谢那个很晚的夜晚遇见他的，要不是他，我早就情绪崩溃的不得了了。早就沉溺于那段狼狈的感情中休学了。不是我非得这么做，因为自己太受伤了。后来他也陪了我很久，我很感激，但我不爱。
酒醒以后，我想起来，醉酒躺在床上睡去的时候，嘴里喊的是周奕臣的名字。说实话，我挺意外的，因为我从来不相信喝醉了真的会叫一个人的名字好多遍。原来一个人喝醉了，真的会喊一个人的名字，好几遍。原来我喊的是他。酒醉了，只有自己知道，胃里会有多难受。呕吐不出来的恶心，还有吐不出来的难受。我不知道我到底还爱他还是什么。七月已至中旬，我对他的爱已经渐渐尘埃落定。
“一念花开，一念落，我恋花开，我恋落，譬如念你，情已落。”
我谁也不爱。了。谁也不想管了。我自己都管不过来了。
不是不爱，是不能够爱。这大概是最痛苦的感觉了，爱而不得。带着遗憾深藏爱意。总猝不及防地在吹过的下风里，相似的场景中，一次次想念爆发。我讨厌看见某些情景的在线，讨厌看见相似的物品。那个行李箱，那个水，那个拥抱接吻的场景……
我们从来都不是一个世界的人也永远也不会再见。我也不希望再见，我已彻底消失。你也是。我们再六月散尽，满是遗憾，反正于我，是这样。七月已经过半。祝你幸福。快乐。周奕臣。
对不起，杨诺，我不爱你。的。我爱的是周奕臣。周奕臣。可是他不见了，我们也不会再见了。我觉得自己真的恶心，怎么能做出那些事，嗯。
好多时候我都在想，为什么我们要开启这一段，为什么我们会相遇。