①
20211216
My dearest Mr. Zhou ：
很高兴很荣幸能够认识你。
如果我没有记错的话，我们是因为偶然地两次下楼梯走在了一起，然后说了一些话，后来你就开始等我一起离开了，再后来我们之间的互动也好像莫名其妙地多了起来。包括聊天，你给我捂手，拥抱，一直到现在。有细节是你走路的速度放缓了，真的很暖心，你会等我，尽管我真的很慢。以前从来都是很快就走掉的，如果不出什么意外的话，首先我要谢谢这一份温暖。
或许起源是我仅仅只是给了你万圣节的两个糖果而已，后来你又送了我一盒拨丝蛋糕。我知道那种蛋糕其实挺贵的，二三十是有的，后来我就一直想着对于一份回礼该用什么的好。我就是这样一个人吧，不是很喜欢欠谁什么，尽管脸皮厚一些真的可以得到很多好处。我知道马上回礼其实是不礼貌的，但我无法控制的了。我这种习惯的形成和我的成长有关，我也有试着在改变的。
也不知道你为了等我的回复有没有没睡觉，哈哈。后来的这一段时间里总是能够有你陪着我，我很感动的。我说要去看日出日落，我只是随口一提，原来你真的放在了心上。几次问我，甚至不久以前还又专门看了天气预报。然后我说我要看恐怖片，你就说你找了私人影院，还问我了好多，还说要请我什么的。我说要去坐秋千，玩蹦极，你都说好，甚至是最近的你说我过生日去游乐园，说要请我吃东西，我却从来没有正面回应一下。在这里跟你真诚的道个歉：对不起。对了还有一件事，我好像总能够得到你的偏爱，每次吃饭都不用等很久他们说我“后台有人”什么的。其实我挺开心的，这就是被爱的不一样的地方嘛，谢谢。言归正传，我所说的那一桩桩一件件我想做的事儿都是真的，我没有欺骗你的感情。我发誓只是我不知道该怎么去回应你。其实我想说，虽然都是我想要做的事儿，但我只是和你随口一提而已，我只是没有想过你会比我想象中认真了那么一些。暂停，你先别急着骂我，别凶。我听我解释，不是的，我只是不觉得谁会平白无故地对我，好毕竟天下没有免费的午餐，它确实是个真理儿，尽管你对我是真的好，我还是没办法去相信和接受这么短时间内里的那些好意，真的真的很抱歉的。我不是故意招惹你的。
我跟你说过我要给你打一针预防针，我说我有一种人格：回避依恋人格。我因为这个伤害过挺多人的，不分同异性，任何人。这种病也是我后来知道的。其实我也不清楚到底是本来就有，后来表现得愈加强烈了还是怎么的，简单来说我不会喜欢一个喜欢我的人的，并且我有自己的和人相处的一种距离标度。一旦有对于我来说的越线了，我就会很冷漠的，若即若离。可能你不太理解，其实我也不理解，我也努力尝试着在想要改变这种东西的。
其实我觉得你对谁都挺好的，是因为你的本来的性格吧，你人真挺好的，我没有欺骗你，我真的不是骗子，我这样子感觉像个渣女一样。其实不是的，我对你的感情是真的，都是只是我不知道该怎么样去回应。
我也没有想过你会让我做你的女朋友，还真的挺意外的，哈哈。不过你能够这么说，我已经很开心了。对了，你还有问过我是不是不开心，会安慰我，很多次，我真的很感动，嗯，现在我回答你。
不用啦，谢谢你对我的这一份喜欢。它或许是真的，但我不能够信任吧，我也不是很需要吧，突如其来的宠溺会让我觉得很不真实，哈哈，很感谢你可以这样对我说，其实你挺会的，还长期兼职，听到你说有点失落，我挺羞愧的，真的很抱歉啊，也不是拒绝。
也不知道你这个算不算表白，不过你可以对我说这句话问我，我已经很满足很满足很开心了。
我有算过，命里是不会有多少人爱我的，看到这儿你说是不是觉得我居然信，这个多少有点无语和离谱吧，哈哈，不过多少有点是真的，因为我切实感受到了。所以你可能不是我的“命里有时终须有，命里无时莫强求”吧也算是
我很麻烦吧哎呀好抱歉啊耽误了你这么长这么长这么长的时间，真的好不好意思呀。不过以后不会了不会有以后了。你忙吧，就不用管我了，向以前耽误你很长的时间真诚的道一声歉：对不起。如果你能够原谅我的话，我们的关系还是从来都一样的，就希望你可千万别误会我，别凶我。
对了，我跟你说了，一个人在晚上情绪比较丰富，做出的决定往往第二天会后悔。我时刻让自己保持着清醒的头脑跟你回答和讲话。
其实我们的距离好远好远的，只是可能你不太感受的到吧。
我一直说一定要以一种较为正确的方法去尽量爱你的妹妹，我只是不希望一个女孩子受伤，起码不会像我这样。
emm ，最后嘛，关于今天女不女朋友这件事，我从来都不会当真的，你也不必有什么心理负担，我从来都觉得仅仅只是玩笑而已。放心，你随便说，反正都不是真的，哈哈，对了，我也喜欢你。
谢谢理解万岁！没什么尴尬不尴尬，如果你不生气的话，我们，也就那样儿吧，哈哈。你人真的很好啊。
别难过，乖乖，不得的，而且我又不告诉任何人的。
②
20211216
我很感激这一段时间以来你对我各种温暖的行为，让我感受了不一样的被爱，让我有幸体验过。真的很感激，如果我的行为言语有什么对你莫名地造成了一些伤害，我郑重地向你道歉：对不起。我保证不会有以后了，真的很抱歉啊，竟然耽误了你这么长的时间，最后还要花好长的时间来阅读写的这一封信，很不值吧，所以以后可以对我终止这一份得不到回应的感情了，不会有多大回应的感情了，是不是很可笑，哈哈，乖，以后不用在我这儿浪费时间了，不值得，你该干嘛干嘛，该吃吃，该喝喝，该玩儿玩儿，做自己的，是吧。祝你要一直万事如意和快乐啊！前程似锦未来可期哦！一切一切都要好。至此把我抛之脑后吧，就当什么也没有发生过一样，你真的很好，会爱妈妈，爱妹妹，给他们喜欢的甜食做的也好买的也好……希望你永远也这么好下去，
理解万岁！
③
20211231
周：
最后说一次对不起。不知道我那样的行为伤害到了，你但我真的不是故意的，感觉的到你对我挺累的，嗯，人之常情嘛，可以理解，既然你都那么说了态度那么明确了，那我也不用再说什么解释什么了，已经很清楚了，只是希望以后你也会继续爱别人。
这种东西真的说不清的，哈哈。她悟到别再让你受伤了。我跟你表白只是觉得挺遗憾的，感觉即使不能够再继续了也跟你表明我的心意了。我没有欺骗过你，只是我的那种人格刚好碰到了你的伤口。可能注定就这样吧，也是没有办法的，对吧。哈哈。其实也没有想过要跟你说多少结果，还是抱着期望的态度问了问，不过你也不用担心的，放心，我不会纠缠你的。以后该是什么样就是什么样，一切照旧吧。嗯。我会理解你的，不会强人所难的，你不用有什么心理负担，真的，不会纠缠不清，我才不会做舔狗的。哈哈。没必要。
马上就2022年了，过去的就都翻篇了吧。至于我们两曾经发生过的，就都删除吧，一切重新开始，什么也没有发生过，清零，哈哈，说好了哈，谁提谁小狗哦。
♢独白
20220130
听好了
不许说我声音让你着不住了
不许用手从右往左让我抬起头
不许去餐馆坐很相似的位置
不许想要看我和谁聊天
不许手搭在我的肩上来回摸我的耳朵
不许抱的时候来回蹭和喘气
不许和我聊天说话凑那么近
不许摸我头
不许跟我说我不走我喜欢你我对你好一辈子
不许说你值得好好被爱
我怕自己控制不住那些烂掉的回忆反反复复折磨我，不是我向前看不了，走不动，只是我拥有的相比没有那么多，我是手里有两颗糖而不是一百颗糖的孩子，我都给了人就什么也没有了，本不该有，也不该有，本就没有，没有就是没有！怎么样也不会有！我知道世事，但就还是会难过，亲手推开的一次又一次，我想爱，我没办法爱，错的时间遇到对的人。一个总是提及往事多风光的人，多半现状不好。我想爱，很想很想，但我没有办法，错过就错过了。本来就都是假的，再者往事已矣，木已成舟，算了，拖着回忆走不远的，都过去了，都结束了，早就结束了，是我还执着地翻着旧账执迷不悟。想得太多，可笑至极。这是攥着两颗糖的孩子的悲哀，其实我很幸运，还有糖不是吗？何必呢？又。 2022013007 我承诺他就像他们承诺我一样可笑，于我本就是一无所有的年纪，本就没有，本就知道是假的，奈何这逢场作戏假戏无意做了真，主角退了场，配角却丢了希望，你永远也不会懂我是幼稚，那又怎样。
④
20220518
他开始不那么喜欢我了。累了吧。或许就没有喜欢过。他和我一样总在回避那类似的问题，答非所问就已经是回答了吧。我在考虑这段感情要不要继续，主要是跟我一起会特别累，因为我足够敏感，足够令人讨厌。我感觉贺敬怡不喜欢我，总有一种我抢走了他一样。最近我发现了一个很严重的问题，我发现自己会时不时密切关注他的行为，并且他和女生一起我会吃醋，就比如贺敬怡，邱文成，每次他一叫，我就受不了了，然后跟自己说，自己不是偏爱不是例外，自己没有资格。不配。然后打算不理他了。我想他来找我，如果他一不找我，我就开始浮想联翩，的。完了，不可以的啊，这样很危险的，我必须保持理智，不可以绝不可以，不行的。我时刻警醒自己，那是他天生对谁都好的习惯罢了，别在意。他也不会在意什么的，我只是其中之一。好多细节，他都不爱我，我们只是相互利用的工具罢了。本来以为上次拿香蕉，结果，今天牛奶和桃子，真的失望到了极致，还有坐车转身，还有鞋子的问题……还有，，，，，好多好多，不值得，的，我这样
⑤
202205，
♢独白–2
20220605
今天会很平常今天风吹的有点凉后天高考了很快我便要惨遭社会的毒打了爱才会在意和逃避不爱了不会逃避在意了才会总输学好的人早就学好了我们都有自己的路要走别逃了路还长别在意了这一站的风景已经过了我们各自安好我已经不太记得这几年发生了什么只是很模糊的那些很疼痛的东西一直残留在我的记忆里害怕的东西始终是令人害怕的我也不清楚自己怎么走到了这一步真的很遗憾嗯他们以后还有很长的路要走我也是就不叨扰了只是我的未来会是什么样子啊我喜欢坐在靠后边上角落的地方这样大概可以注意观察挺多的人然后获得一种安全感其实还是蛮遗憾的但想想几年后这些还重要吗？就像那些都在我记忆中若有若无的东西一般还重要嘛？怎么就变成了这副模样呢？我们终会长大我得摆平心态没有情绪的起伏大概的逃避也只是害怕自己所想亲自发生在自己身上罢了是他们亲口对我说的又或者亲自躬行去了两次心理科我看到的都是人类积尽恶心的丑态这世间唯有自愈唯有爱自己唯有清醒唯有金钱我也想有人际一切人类发现需要的很快我就要毕业了马上我知道自己一定会百分百后悔但我还是这么做了我不想总记得那些残留在记忆中的痛苦我不记得只是很模糊很模糊他们毕业了其实还挺喜欢大家的
♞龚敬
20211221
我打电话没有什么事。就是想你把我删了，不过你应该已经把手机交了。那我删你好了，跟你讲一声。嗯，就当我很幼稚好了。如果需要理由的话，那就是，我觉得我们没有必要再这样继续下去了，至于什么，你觉得是什么就是什么。很抱歉还没有在征得你的同意下，就擅自做了主，你就当我很自私。我确实很自私，都没有考虑过你的感受。但我也很难受。不管你信不信。扣扣也是，对不起，耽误了你这么长时间，最后一次道歉。我想了想，还是算了，就当我们从来都不认识好了。感谢这些日子里你在我世界里的存在。尽管我已经很成熟地像个老大人了，但我也还是会控制不住地耍小孩子脾气。我没有办法控制。
明信片也不用你帮忙买了，我去找一下其他人。谢谢。
我知道我这样没有必要，但我只是很难受而了已。
感谢你的温柔，让我遇见了你。还跟我说了好多好多话。
拜～
你别骂我好不好。就算骂的话，也别让我知道吧。以后我们各自安好互不打扰就好了。还有，我没有欺骗你，从来没有。
你别放假老熬夜了，也要记得按时吃饭，别再生病了，我很担心的。
谢谢。你好好学习，做自己想做的。
我牙疼。