希望我们别再见了。我不会再见到你了，希望他可以替我遇见你，在未来还有你的日子里替我多看你几眼。我喜欢你，喜欢你的温柔。很遗憾，我可能不会有机会认识你，可能是我的问题，我总是很轻易喜欢上一个人。一见倾心，再见难忘。我不想曝光效应又在我的身上发生。再见，恐怕，又会是我一个人的心酸暗恋。你大概有180+。瘦。现在我说的轻盈，何时又是一阵难以平意的想思，大概我总也喜欢离我很远很远的人。
我真的很傻，我也真的不理解。为什么要为一个根本不认识的男孩儿写一篇纪念。
我没想过会爱上一个根本不认识的男孩儿。他的名字，是我看着那一列名单猜的，这也有一定的依据，他的身旁有个女孩儿，我一次听见她的名字，便顺着看了一下，按理说，应该在女孩儿名字的上下，可我一眼便认定了顾轩羽这个名字。我反复确认，我觉得就是他，我的直觉告诉了，因为这个名字听起来很温柔，看起来也很温柔，它跟他很配。其实我一直也不确定。
四次相见吧。第一次见到他，第一映像，就是温柔。他个子目测180+，他瘦，他戴着圆圆的眼镜，头发外圈卷卷的。那天我在屋外，他坐在可以透过窗子一眼可见的凳子上。第一次对视，是我起身准备去练习，正好他从屋内也走出来，我两互看了一眼，差不多一样的动作，也都是不知所措的样子。后来他又回去了，我犹豫再三，还是去练了，我有在往返踱步。那天他和那个女孩儿走的时候，我正在练习大概是左倒库，我抬头看了看他，差点没倒好。然后他离开了。
是哪天？记不清了，我只记得，我刚上车坐下，准备系上安全带。我抬头刚好和他好像又对视了，透过窗子，是下午，后来我下车还是走到了窗户处，我跟他说：要不你先练吧。他抬头看了看我，温柔的说到：你练吧，我练好的。
接着的第二天，是我和他的第二次遇见。那天我问姐姐要了一件黑色的衬衫。我去的时候，刚巧有人在练倒库，好像我有认出他，但我没多在意。是黑色的。我走进屋子里等，进门和那个女孩儿对视了，她抬起头，跟我对视了。她的那双漂亮有光的双眼，至今我也记得很清楚。真的很漂亮，那一瞬间我的想法就是，她真的配，他们真的很般配。真的很漂亮。为了不那么尴尬，我热情地跟她打了招呼，她也懵懵懂懂地回了我，真的到了我的心坎。我真的想法真的是，这样的女孩儿，很难有人不爱吧。我都心动了。我坐下后便伸起了懒腰。打着哈欠，一个人便进了来。嗯，是他，那个男孩儿。他好像看了我几眼。不知道为什么，我也不确定，只是余光和感觉在告诉我。
他坐下以后，我抬头总是偷偷看了他好几眼，我发现一个问题，天哪，他穿的也是黑色衬衫耶，只是里面是白色的T-恤衫。又忍不住多看了他好几眼。真的。那个女孩儿穿的也是黑色。短袖。真的好巧。那一瞬间我都开始幻想了一整部韩国爱情片，我的天。好像他也有看过我几眼吧。那天我们没有一句对话，不过也很正常的，因为我从来没期待过什么。他走的时候，站起来的那时候，我抬起头，好像又跟他对视了，只是我好像特别害羞了，我不知道为什么，我竟一个劲儿地躲避掉了，把头埋的很低很低，直到他踏出那个门槛。好像他看我了，走的时候。那时候我也想抬起头看看这个温柔的男孩儿，可我却躲闪的那样离谱，我都没有预料到的。真的。我竟然害怕。一丝丝的胆怯。后来他走了。
就这样，我们的两次相见。其实我真的一开始没期待过什么的。可能受我的病状影响，我总是喜欢那种，对我来说好像遥不可及，只可远观不可近得的，最有吸引力。我会在这里面总进行我内心的挣扎，我觉得很有意思。一旦靠近真的会感到不喜欢了反而，对，回避型依恋人格障碍。我喜欢这种感觉，我喜欢远远地观望一个人，我内心尤其渴望可以跟他近一些，特别近一些，甚至在一起，可以很熟悉很熟悉，但我总告诉自己不能靠近，他不会接受自己的。我用这种矛盾充斥我的内心，又幸福又痛苦。我开始想念他，那个在我世界中，带给我这种感觉的男孩儿。像他一样，杨昌欣。但他又不一样。我还喜欢他，是因为，他给了我回应。可能这正常人都会，可我觉得，他就是不一样，因为他给我的感觉，就是温柔，我极其喜欢，温柔的人，我的直觉和感觉，一直这么告诉我的。
其实他真的只是一个我连名字也确定不了的陌生人啊。我猜测他的名字后。我总是一遍又一遍告诉自己，啊啊啊啊，天哪，怎么连名字也可以这么温柔，真的犯规了啊。我在我的说说里写到，他和他的名字一样温柔：顾轩羽。直到后来，我没再遇见他，我在名单里看见了女孩儿的名字，却没有他的名字，我再想，我是不是猜错了。那就尴尬了。后来的两天里，都没再见到他，第三天他没去，（从我见到他的第一次起算第一天）我去了，因为连着两天的遇见，在我的心里萌发了一种特别奇妙的感情，那天人特别特别的多。很多很多。
我竟然在心里神色暗伤，有点点小难过起来，可能人就是这样吧，更何况是我的这种性格。真的很奇怪，我好难离开一个好像在我身边对我有着特别情感的人。后来我才又知道，并不是他的离开会让我感到那样的失意，竟可以是任何哪怕我不认识，只是可以经常遇见的陌生人。又或者熟人，这种病真的好怪，很讨厌，因为每一次，他们都会让我难受万分。那天开始，我特别想他，第四天我没有去。他们就像病毒一样，每一个，只要可能和我接触，每一次分离，就好像要了我的命一样的。
直到第五天，也就是昨天，我见到了他。我在我的说说中写到，我希望可以看见他。昨天我看见了他好久好久，好幸福。和唐罗吃饭的时候，不确定是否看见了他。他穿的是很潮的一件短袖，是没有没过膝盖的短裤。很帅。很帅。那天我翻了翻名单签字，第四天他去了，对，我没去的那天。其实那天本来我也要走了，根本也不会有什么机会遇见他的，是真的。
后来我也是跟着去了那儿，我也只想看看。因为我还不考试。我转头，看见了他，但我不确定，我看了好多眼，我确定了，真的是他，差点没认出来，我又兴奋，又很压制，真的，我还是偷偷看了他好多眼。我都在想，天哪，真的看见了，感谢老天爷，待我不薄。然后就看看看，当然不是一直看他。下午太阳很大很大，很多很多人。叫我们大家一起上去学习的时候，我故意留出个空位，我想让他站我旁边，可是没有，我承认那一刻我些许落寞。和失望，因为我有期望。他走到了离我些许远的位置站下。可能我想跟他站在一起，我挪了挪位置。我的身高真的害死我了，全被挡光了。我的天，我够着头使劲儿扎堆地看，我从他旁边走过。后来我踮起脚尖想要学习，是一个男孩儿让了让我。他很文静很文静，他也不抢也不挤，就很静很静地看着。仿佛我看见了自己。
后来我发现，其他的男孩儿都扎堆，是兄弟，可他一个，就是很静地站着玩手机。下起了一点点小雨，他撑起了伞，是蓝色的。上面有些许可爱的图案。简直不要太温柔了。我的天，我和一个女孩儿，陌生女孩儿打着伞，和周世奕和那个女孩儿，我不喜欢她两，说实话。一把伞，四个女孩儿，始终小了点。我旁边的女孩儿突然说，“后面那个男生叫什么，喊一下……“然后我们四个都看向了那个男孩儿，我知道是他。我只匆匆看了一眼，笑了笑。不知道有没有看错，只是见他很腼腆的一笑。
好像他有点独特。我又发现。太阳又出来了，他也只是默默地还站在那儿，撑着伞，玩着手机。其他的几乎所有的人都躲着太阳去了屋檐下。玩手机，包括她们两姐妹。留下的，还有那个漂亮的小姐姐，和一个阿姨。我有点同性恋的，那天，我跟那个小姐姐说上了话。阿姨叫她搬个凳子去坐，她不太好意思，毕竟自己都不会好意思的吧，于是我便出动了，作为一个见美女就疯狂激动的人，更何况我盯她真的很久了。然后我便去阴凉处屋檐下搬了一张去练车的男孩儿兄弟团的凳子，我没在乎那么多，我的心里只有美女小姐姐，那天我看她一个人，其实内心多少有点触动，可能是因为自己的缘故。
我搬过去尴尬的给了她，跟她对上了话。她问我怎么不坐，我实在想说：因为你真的很好看。很漂亮。可我说：没有没有，就是给你搬的。心里乐开了花。真的。
他撑着伞就一直在太阳下，我几次在屋檐下和太阳下踱步徘徊。我几次都有故意走到他的旁边的。太阳很大，是斜着的，我走到离他大概四五十厘米左右的位置停下了，我故意和他停在了一个坡度上，好巧，那一排上，是那个姐姐和阿姨。他高高的个子和伞，落日方向上，划上了一到黑灰色的影子，长长的，很长很长。我坐了下来，后来仿佛便挪向了那道阴影，愈发地觉得，它有帮我遮住了阳光。那时候我只觉得很幸福，只觉得滚烫的光亮确实被遮住了，并不觉得，其实根本没有遮住，因为真的很纤细，和他的腿一样，筷子一般大小。我开始试探他，我的脸上总是偷偷挂上了幸福的笑容，不知道他会不会想，我怎么故意要他遮阳呢？肯定也知道的呀，只是我在试探他，可能这样会很招烦，我只是在想他的温柔。我注意到他
这让我不得不想，他知道，他在温柔地执行一件事，他在帮我们遮阳。就这样，我沉浸在自我的幸福当中很久很久，直到我起身去了屋檐下。我只是在站起离开了几步以后，才见那细细的和腿一般的阴影，我在想，怎么就遮住了我的滚烫的光。我很感动，在心里一遍又一遍跟自己确认，他真的很温柔很温柔。跟我想的一样，是我心里的形象，那一瞬间我真的破防了。我承认我心动了，因为他的细节和温柔，是我内心所承认的。我在一遍又一遍跟自己确认，是他，就是他，那个温柔的大男孩儿。
我就一直看他站在原地不动，看手机。好久好久，直到太阳依旧笼罩着那片地，直到小姐姐也搬离了那儿，直到日光之下只有他了。我默默的注视着这一切，我不知道几次我故意靠近他，他是否有过感觉。我只想跟他在一起，靠的近一些。我离开是因为唐罗来了。后来我几次三番想要到他的雨伞之下，幻想着跟他说：要不去屋檐阴凉之处吧。好几次，好几次，我踏出了，又缩回，我看着周围的人。当我真的鼓起勇气，要去跟他说的时候，到他了……是的，他等了很久，就是那么一刻，而我徘徊了很多次，就那一瞬间。
我的心居然也跟着五次三番地跳动，砰砰砰的。直到他离我很远了，才得以平复下来。我看他把伞放在了太阳底下，就那个位置。我看着那把伞。我想把它捡到阴凉处，又是几次三番的内心蠢蠢欲动。终究是没有的。我怕来自周遭的，哪怕不经意的小小议论。我都不希望有。我总是想帮助人，我总是错过，我内心自我谴责。直到他又回来。
他拿起伞，这回到了阴凉处。他没有往内部走，他就很静很静地在边缘处停住了。他先是蹲下的，后来他便坐了下来。那时候我也是坐着的。我就默默地看着这一切不可思议地发生，他开始又看起了手机。他让我又感觉到不一样。是他这个人，这个个体。我和他中间隔了几个人，但好像我看了看，刚好我们又是仿佛在一条线上的，如果我们放在一个矩形中，abcd，他是b我便是d。对角线上的两点，我一直，应该说，大部分时间，注视着他，这一回。
这一回我有听见他的名字，我在心里欣喜若狂，因为恍恍惚惚，是那个音，对“顾轩羽“！就是顾轩羽！我压制着自己的狂喜，风吹着，我看着他，一遍又一遍念着他的名字，那迷人的名字。天哪，我真的猜对了，因为我后来也怀疑过，根本不是他……
就这样又坐了很久很久，真的好巧，我和他几乎同时起身找了凳子坐，这一回，又是矩形式的。我在左他在右。我们对视了，这一次，相隔甚远却又近在眼前，内心的矛盾加剧。他看了看我问：你不练嘛吗？我笑着说：噢，我还没学……结束了这场突如其来又有点尴尬让人小幸福的对话。我的心脏这一次狂跳，砰砰砰的。
他跟我说话了，我的老天，我一直看向他，这一回他坐下以后，再没看我。我也明目张胆地看他。很久很久，很多次很多次，这回人走的差不多了，只剩他和我了。我在想，我真的好幸福，心想事成啊，这真的是，就这样一直持续到下一次但他。“快到你了耶……“我笑着跟他说，他抬头极其温柔温柔地回了一句：噢。他的眼神简直不要太温柔了，我的天，别提我有多开心了。
已经很晚了可能，那一块刚开始被太阳照的滚烫的地方，如今已覆上了阴凉。天空开始染上了落日的颜色。很美。这一次他带上了伞和手机，上了车。我就也还在远处静静地看着。我害羞的跟自己说：啊啊啊啊啊啊啊啊，顾轩羽真的好帅好帅好温柔啊！我还低头了，娇羞的，我给他加油，我知道他听不见，可我还是这么做了，就这样，直到这一次结束……
我被喊了过去，继他以后，我跟着老师。我以为我还可以跟他说上话的，没想到这一次他直接走了，他的距离突然离我好远好远，那一刻我心突然难过起来，但他回头说了拜拜，只是脚步是越来越远，只是那一声拜拜，那一次回头，不是对我，是老师……我很开心的给他说了拜拜，可他在我的前面，说了，可他没有回我……就这样那一天结束了，也就是昨天。我突然不后悔等了很久很久，比他还久，因为我又见到了他，这一次看了很久很久……
我在昨天的说说中写到：
我听见他的名字了：顾轩羽
他就是顾轩羽
和我想的一样，人和名字一样温柔，他会给你撑伞，在太阳底下。我知道或许不是，但真的好温柔，完了，我坠入爱河了，天。
好开心呀。他跟我说话了，他问：你不练啊，我说，我还没学。天哪，我的心脏真的砰砰砰跳。啊啊啊啊啊，好开心啊，那个女孩儿，王雨霖没来。今天差点没认出来他，原来，如果在他考科二以前，我每天都等着最后练，那我是不是就可以，每天都看见他了。啊啊啊啊，别啊，曝光效应。到底什么样的女孩子能配得上他呢？好想要他的联系方式[em]e105[/em]现在才回家19:43。真的绝了。哎。今天差点又吵架了。他一定有女朋友的。啊啊啊啊啊
我还遇见了一个男孩儿，他请我吃东西，救命，我不想花钱，还真的就是要我花。我买了十块的水，他请我的真的承受不住。救命，五个手抓饼，我以为我听错了。老天。还吃了一碗凉粉。好社死，我的天，我可没钱跟他耗
2022081104今天差点吵架了。又。好希望每天都可以看见顾轩羽。
可惜了。不是所有的坚持和努力，都会得到。我以为可以的，只是老师让我早早地就回家了。今天，以后可能都是。对，这也意味着……我们……
今天我又看见了他，我很开心。但可能是最后一次了，不可能每次都会这么巧，这样的日子又能持续多久。
这是第四次，相见。我刚好练完，因为被催着走，因为他要考试了，因为我们刚好错开的时间。昨天只是幸运了。我刚准备进去收包，他刚准备出来，我们相对相遇了，我在他的胸膛前路过，这一次，这么近，却是最远了。我低着头，我趁他不注意还是抬头看了他，两次大概，但都维系了不到一秒钟，他这一次没有理我……好陌生好陌生，可，我们本来就不认识啊。他离开了，我也默默的背上了包，走了。
在那个昨天的地方，我又忍不住看向了他，他回头了，好像又对视了，不知道他有没有看见我，可能这是最后一次了。他没有看很久，他很瞬间的。可我却看了好久好久。我都走着走着就弯了道，几十米的距离，我一次走了横向的好几米，是的，我想走过去跟他说：我走了，拜拜。可我最后，还是走了……又一次，没能够的勇气。我只是害怕，胆怯。是的，我走了，是的。没错。
时至现在，后悔吗？不知道。我只知道，我爱上了他，爱上了顾轩羽，对，一个连正是认识也没有的陌生男孩儿，那个在我映像中只是温柔至极的男孩儿。对，也只，仅仅见过屈指可数的面而已。昨天凌晨，我在说说里又许愿，想要认识他，加上他的联系方式。
这种事情，好多次都仿佛心想事成，就感觉老天都在帮我，很多次，真的。所以我就许愿了又。
但可能这真的，不可能了吧。这大概是我最后一次见他了。我们也不能够认识了，这在我的心里留下了无比多的幻想和神秘，仅仅对我个人而言，我不知道为什么自己总会很轻易地就爱上一个人。真的太不能够了。最近我也都不想去了，因为我觉得，好像真的没必要。我真的已经，在很努力的维系关系了，可好像不喜欢的就始终不喜欢。有些东西不是光凭努力就可以有的。不是说我每天怎么样怎么样就可以的。真的。所以最近我都不打算去了。是的，真的再见不到他了。因为他快考试了。每天下午的那个时候。是我的维唯一机会。我都在想，要不要因为他，还是去吧，因为马上，真的就见不到了，这让我想起了杨昌欣。
我都在想，只想因为见到他，等多久都没有关系的……可我想了想，这或许是曝光效应的存在，我告诉自己，不行的，自己这样会越来越喜欢上，到时候更加难以脱离而更加难过的。不行，我会受伤的，对，他只是一个陌生男孩儿而已。我都不知道，莫名其妙，天哪，居然爱上一个只，仅仅见过几次面，的，没有打过很多交道的陌生男孩儿。我的天，真的离谱。
所以我打算放弃了，打算顺其自然了，算了，他不是我的。也只我单相思有这么多想法罢了。我不打算再想见到他，不打算和他认识了，只想，再也不见了，别有曝光效应了。真的怕承受不起。我想他，唐罗，可以去，替我遇见他，多看他几眼。也就满足了。我真的好可笑，想想。居然会有这种想法。
不可原谅。我写这些，并不是想怎么样，只想纪念一下，在我这一段，不知道怎么诉说的结束的情感。我知道，我只是我的个人世界而已，他根本不会知道，居然有人，这样了。爱上他了，很离谱吧。结束了。感谢遇见，他好像一道光，对，我心动了，对，我喜欢上他了，对，我爱他。是，短短几个小时，我爱上了一个都不认识的陌生男孩儿。是的，没错，我很离谱，但写完，就真的结束了，我好想给唐罗发，希望你可以替我遇见他，多看他几眼。我不知道我把唐罗当做什么。但我不喜欢他，可能是我想的太多了。但因为回避型依恋人格障碍，……
我爱上了他，我想要跟他在一起。是的，但是永远也不可能了。每次我写，都意味着结束。都意味着……结束了，
昨天的夕阳很美很美，那朵云很美很美……那朵云最美了。
希望时间可以，让我快一些忘记，别深陷，及时止损，脱离的时候才能够以小的方式减轻最大的痛苦。
我爱你，顾轩羽。
他做梦也不会想到，居然会有这么一种事吧，其实我也是。