现在是2022年6月2日凌晨1点12分，我开了这本书。
因为睡不着，因为已经卸载掉了微博、抖音和视频平台等软件。想要试着戒掉所有会让自己颓废的东西。
然而仅仅闭关一周，我还是下回了b站，在心里给自己找的借口是，b站里还有很多收藏的学习网站还没有看呢……
我想，在这个世界上，在同一时刻里，一定还有很多很多和我一样失眠的人吧，但是可能大家失眠的理由都不尽相同。
开这本书，是因为我在熟人眼中，是一个开朗乐观积极洒脱的人，然而我自己内心清楚，那只是我展现出来的一面。我也有不想展现出来但又确实存在的另一面，那就是孤僻消极颓废纠结的阴暗面。
我的性格简单又复杂。简单是因为当我想要简单的时候，我的思维可以做到化繁为简，有一些疯批属性的我也确实可以在一瞬间变得简单。而复杂是因为，我有太多太多不同的简单，所有的一切在我这可能是一瞬的也可能是持久的，当它们交杂在一起，就会变得复杂。
从小到大，我过着看起来很顺又很快乐的生活，所以似乎只要有烦恼，就像是庸人自扰。
“你还有什么不满意？”
“你还有什么不顺心？”
“你还会有烦恼吗？”
“人应该知足。”
这些话，似乎是在理的。因为我和很多人比起来，似乎就是那么幸运的。聪明加幸运，让我在别人眼中看起来是那么轻松的一个人，我为什么还会有烦恼呢？
但是不知道你们有没有过这样的经历，过程是艰辛的，但因为热爱所以不觉得苦和累，然而结果是幸运的，反而让你觉得意犹未尽。然后你表现的乐得其所，别人就会觉得你得到的如此轻松，最后所有人包括你自己，都忘记了最初的艰辛。
似乎我的每一次挫折都是这样。
作文只会写流水账，于是我大量阅读，写很多读书笔记，一个学期就将这个短板变成了自己的长板。于是在所有人眼中，我只不过是突然开窍了而已。
参加奥数班，我没有比赛的心，仅仅因为兴趣所以利用大量业余时间来做题，所以上课和研讨都很在行的我比赛成绩却并不出众。于是在所有人眼中，我成了那个玩世不恭浪费天赋的小孩，似乎是我放弃了某样自己轻松就能做到的事情。
某一刻突然的决心，一个学期的早起晚睡，别人能看到的只有你突飞猛进的成绩，却看不到你解题到半夜，周末无休的背书，持续不断的这个过程，因为每个人都只会看到你的片刻，并自动补间为你的所有。于是我的逆袭似乎归结于好的基础和幡然醒悟，然后成就感再一次被麻木。
还有太多太多，不用参加中考就能上省重点高中是因为聪明加幸运；没有基础也能很快学好那些东西也是因为聪明加幸运；高中理科本科却学了英语，学校不好专业不喜欢却还是能干自己想干的事情也是因为聪明加幸运……
所有的一切都让我变成了别人眼中聪明又幸运的人，但只有我自己知道，这一切我得来的并不容易，并且除了大家喜欢看到的那些，我接收的还有很多大家不想看到所以就不曾想到的事情。
我其实一点也不聪明，我只是在面对打击时，会因为自制力不强而疯狂去面对去输出，伤敌一千自损八百的疯批，难道就只配得到那个伤敌一千的骄傲吗？受伤了不爱叫的孩子并不是不痛，只是不爱叫疼而已。
码到这里，现在是凌晨2点，6点还要起来上班。心里似乎通畅了许多，是该去睡了。
这本书，如其名，是小包子我的树洞。希望能允许我借用这个一直热爱的方式，去救赎我自己，谢谢。