第二章
自我角力的内耗

带刺的自卑

01

尧在咨询室中对我说：“原来以为自卑只是自己的事，现在才明白，因为自卑，其实也无意间伤了很多人。”

上大学的时候，尧因为家境不好，要靠助学贷款和打工赚钱来完成学业。有一次考完试之后，尧和室友聚餐，本来说好AA制，结果尧的一个室友主动提出，尧的那份可以算在他的头上。

尧在那一瞬间愤怒了，冲对方喊道：“你显摆什么？不就是有几个钱吗？那也是你爹妈挣的，跟你没关系。我有钱，用不着你特殊照顾。”他故意把“特殊照顾”这几个字拉得很长。

室友本没有炫耀的意思，只是想帮尧一下，没有多想。看到尧的反应，他有些委屈，说了一句“我不过是想帮你”，然后就独自离开了。在那之后的很长一段时间里，两个人的关系都很冷淡，那件事成了他们心里难以跨过的坎儿。

尧说自己很后悔，知道对方是好心，但那个时候的家境不好，很怕别人看出来。当室友提出要帮他付饭钱的时候，内心早已经让自卑和羞耻占领，根本无法顾及对方的好意。

类似的事情还有一次，是在尧工作之后。他的工作很好，收入也不错，“穷”也不再时刻戳痛他，但是在一群毕业于名牌大学的同事面前，尧又感到抬不起头来。尧很害怕这些名校毕业的同事聊起那些自己没有听过的讲座、在国外的那些见闻和经历。每次碰到的时候，他总是恨不得自己在那个场合里缩到很小，最好消失。

尧当时已经当上了经理，手下有一个来自一流院校的小伙子，人很聪明，也很能干。“但是，我太害怕他觉得我水平不行，觉得我上的大学不如他。所以，我对他很苛刻，无论是什么工作，即使他做得再好，我也会从中挑出毛病来。后来，这个小伙子干了半年，觉得很憋屈，就辞职了。因为我自己的问题，伤害了这个初入社会的小伙子，现在想起来，真的是很后悔。”

对于尧来说，这样的事情还有很多。在他更加成熟之后，对自己的了解也更深，对曾经伤害过的人开始感到抱歉。尧说：“我骨子里是自卑的，因为自卑，所以才像一只随时都在防御别人的刺猬，时刻处于战备状态。每当自卑感来袭，我的情商几乎都为零。”

02

自卑是觉得自己不好，同时害怕别人看出来自己的不好，感觉像是柔弱的、不具有攻击力的，这种想法是不完全准确的。自卑也是带刺的，就像个体心理学的创始人阿弗雷德·阿德勒所说：“自卑感的表现方式有千万种，不是说有强烈自卑感的人一定是个显得柔顺、安静、拘束而与世无争的人。”

阿德勒曾在《自卑与超越》中举过这样一个例子，有三个孩子第一次被带到动物园，当他们站在狮子笼前时，一个孩子躲在母亲的背后，全身发抖地说“我要回家”；第二个孩子站在原地，脸色苍白，用颤抖的声音说“我一点都不怕”；第三个孩子目不转睛地盯着狮子，并且问他的妈妈“我能不能向它吐口水”。

其实，这三个孩子在此刻都是害怕的，他们感到了自己的劣势，并且选择了不同的方式来掩盖和抵御这种劣势，只不过有的方式显得温和，有的显得激烈。而这种激烈会伤害自己，也会伤害别人。

03

这几年，“情商”成了一个特别火的词。普通人希望通过提高情商获得良好的社交关系，领导者希望通过提高情商来更好地管理团队。我们学习如何好好说话、如何读懂别人的言外之意，可是你有没有感觉自己的情商好像没有得到提高，这可能就是因为你心底的自卑。

耶鲁大学第23任校长彼得·萨洛维曾经与约翰·梅耶一起提出了情商模型，指出情商包含了四种能力：判断他人的情绪、利用情绪推动思维、理解情绪产生的原因、将情绪融入决策之中并做出生活中的最佳选择。其中第一环便是判断他人情绪的能力，可是当一个人被自卑所笼罩，处在被刺激的情境之中，保全自己的自尊还来不及，又谈何判断并理解他人的情绪呢？

人只有处理好了自己的情绪，才可以有能力照顾他人、体恤他人。我们对朋友如此，领导对员工如此，父母对孩子也如此。所以，提高情商的第一步，不是学习如何好好说话，也不是学习察言观色，读懂别人的言外之意，甚至是微表情，而是从消除自卑感开始。当你的内心不再兵荒马乱，不再被轻易地刺痛和点燃，你才可以平视自己和他人，找到让自己和别人都舒服的相处方式。

让彼此舒服，是情商最好的体现。