7月12日下午四点，我的母亲停止了呼吸，原本最期盼最宠溺我的人，在那一刻永远的离开了我们。
主办丧事的人要我们家第二天出殡，被我一口回绝，我还想在多看一眼母亲啊。
从小我的母亲是严厉的，对我的学习，生活，管束的比较紧。
因为她期盼着她的儿子能做大事，能真正意义上的被别人看得起。我理解她的苦心，再过去那几年，我母亲不知道到几次哭诉生活的不公。
在别人眼里她是个尖酸刻薄，不懂事，没有格局的平常中年妇女。
但是在我这，她是个为了我生活需求可以忍气吞声向我父亲索要生活费的人，她会把她原本为数不多的钱拿出来让我买衣服，买鞋子。
我抽烟，有时候实在没钱买烟会向她张口要钱，我妈从不会不给我，或者告诫我，她会告诉我，少抽点，买一条吧，省的再出去买。
在家里我好像那个过去年代的小少爷，我想吃什么，我妈会做给我，想要什么我妈会想办法凑钱给我。
出门在外，她的电话总是打的最勤，每次用着尖酸的话语，慰问我的生活状况。在翻看聊天记录，从来都只有她打给我的。
就是这样一个普通，在所有人眼里不懂事，只把我宠上天的女人，在那一刻离开了我。
出殡那几天我感觉好像在做梦，我没有大哭，甚至没有什么悲伤的情绪，仿佛还有一丝轻松……
四月二十号，在我姥姥的出殡现场，母亲因情绪激动，当时出现了眩晕感，所有人都在忙着后事，我问过母亲要不要去医院，母亲摇摇头，也许是这几天没有休息好。
第二天母亲出现了嗜睡，浑身乏力，头晕目眩的症状，我和家人连忙把她拉到医院，到医院停车场时，人已经站不住了，我连忙找了个轮椅，一路推到急诊。
当晚，大夫下了病危通知书。母亲的症状越来越严重，从一开始断断续续的说话，到后来费力的一个字一个字的说，最后，只会呜啊呜啊。
那一晚我几乎没有睡，整个医院来回跑，累倒在床边，看着输液机，临床的奶奶，看不下去，拉了把椅子让我歇会，我得以喘息。
核磁共振检查出来，母亲被确诊脑干大面积梗死，行动，语言，吞咽都受到影响，万幸的是没有影响呼吸系统。
在医院治疗了两周半，医疗效果已经无法提供有效恢复，我们把母亲带回了家。
鼻子里插着胃管，因为无法吞咽，只能用这种方法。
但是时间长了，对食道伤害巨大，母亲的身体本就羸弱，这一场大病几乎剥夺了母亲所有的能量。
那一日，当我看见面色惨白，嘴唇发白，呼吸短促，双眼紧闭的母亲时，我怕了，我好怕。
我不知道怎么了，我姐急忙让我给父亲打电话，父亲那边正在回来的路上，可是，来不及了。
父亲还没有回来，她走了，我在她身边坐着，那口呼吸，好像在跟我告别。
我从未想过那一天会这么快来临。
讲真的，我不觉得亏欠，我辞掉拥有美好前程的工作，在床边悉心照料了三个多月，从一个男孩变成了出门被大学生叫叔叔的人。
我只觉得，没了，才知道什么叫没了。
我好怕随着时间流逝，脑中淡忘了母亲的样子。
这三个月我根本无心写作，工作也没有好好找。
很抱歉，让你们为我的故事有些许伤感。
生活已经步入正轨，勿念。