第5章 对婚姻的远观和近瞧

一些顺利进入婚姻的女性，就以为自己已经将爱情修成正果，成为人生赢家。实际上，对婚姻一无所知的她们，已经站在了一个随时接受挑战的地方。身在婚姻之中，却不知婚姻为何物，对婚姻的本质认识模糊的人不在少数。大多数人都是在婚姻受挫后，才开始在痛苦中反思婚姻，反思自己的怠于思考和不求甚解。

与其事后补课，还不如在婚前就做好、做足功课，做一个对婚姻的有知者，因为对婚姻的认知，并不是与生俱来的能力，而是要靠后天习得。

1.除去滤镜，洞悉婚姻本质

在未婚时，我们有些女性，被外界教育成了“爱情至上、为爱痴狂”的傻丫头；在适婚年龄时，父母亲友们又开始对我们进行扫盲式现实教育，大力灌输“贫贱夫妻百事哀”的理念。

没有一本教科书，真正去揭示婚姻的本质，阐释婚姻的意义。

那么，婚姻的本质是什么？对于这个问题的思考和回答，是我们现代女性找到人生幸福的钥匙之一。

婚姻的本质之一：生育繁衍

《自私的基因》一书的作者理查德·道金斯认为，婚姻可以保护基因实现更有利的传承。从起源来讲，婚姻作为一种制度，是为了通过专偶制的安排，确保男性能顺利得到血缘上靠得住的继承人。因此，婚姻制度其实是父权社会的一种形态，是一个国家得以产生的原因和意识形态基础。

但与此同时，婚姻制度发展到今天，也开始倾向于照顾女性的利益。例如，为女性的生育权提供了保护伞；保障了孩子可以随母姓的正当性；即使婚姻破裂，对于子女的抚养权、监护权，一般来说也都偏向于女性。

婚姻的本质之二：抱团取暖

人生路，太漫长，我们都需要找一个相拥取暖、风险共担的“合伙人”。对于力量相对比较柔弱的女性来说，这个人生合伙人的质量和品格的优劣，直接决定着余生的幸福程度。所以从古至今，都有“男怕入错行，女怕嫁错郎”的说法。

古代女子的命运，完全系于这个“郎”的身上，因为一旦“嫁错郎”的话，就是死路一条。比如，《红楼梦》中的贾迎春，嫁给“中山狼”孙绍祖之后，求不来休书，只能被家暴至死。而现代婚姻制度，则为女性设置了“嫁错郎”的解决方案——离婚。

婚姻本质之三：利益互补

除了具有维护社会稳定的意义以外，异性之间的利益互补，也是人们愿意结婚的主要原因之一。在封建时代，当女性被束缚于闺阁之中时，婚姻赋予了女性分享男性财物的正当性，而男性则通过与女性合作，得以生儿育女，从而保障了自己的基因得以延续，父权和夫权也进而得到了保障。

随着越来越多的女性在经济上追平，甚至超越了男性配偶时，婚姻中利益的原始平衡开始被打破，而女性的飞跃并没有促成一些男性的改变。因此，男性的婚内惰性和女性在婚内的综合能力逐渐上升，形成了现代婚姻中的主要矛盾之一。

婚姻本质之四：爱情延续

为了爱情而走到一起，为了爱情而组成家庭，是我们大多数人的“婚”路历程，也是现代人在婚恋逻辑上的共识。然而，客观地说，在某些婚姻中，爱情并不是必要因素。实际上，在某些婚姻中，爱情的基础并不深厚，但双方却在其他利益上达到了完美平衡。

这样的婚姻，非但没有因爱情的薄弱而坍塌，反而为婚内双方都提供了足够的安全感与幸福感。

婚姻本质之五：人际网络

结婚，相当于将男女双方各自的社会关系网相互连接，结成了一张更大的人际网络，这就是人们通常所说的“联姻”。在我们国家，亲情和家族观念比较重，这种现象表现得比较突出。人际网络变大、变复杂了，一方面作为网络中人，可以享受到网络带来的优越性，但另一方面，也意味着需要付出更多努力和心血，去平衡各方利益，恰到好处地处理各种人际关系。

在我国，对相当一部分婚姻来说，最大的威胁可能来自于婆媳关系。时代在不断发展，但“家和万事兴”的理念，在家庭伦理中仍然处于主导地位，并且婆家在婚姻关系网中，仍然处于较前沿的重要位置。

因此，对于婚姻是否幸福，在很大程度上取决于儿媳妇是否有技巧，是否能妥善处理与婆婆及婆家的关系。如果碰巧男方的背后是一个庞大的家族，那么如果儿媳妇想获得婚姻幸福，往往连小姑子、小叔子，甚至妯娌们的评价都不敢小视。因为，一旦他们的情绪没有被照顾到，他们的需求没被满足，就会将负面评价散播在大家族的人际网络之中。

如此说来，从夫妻小两口，到双方家庭成员，经营一个婚姻，就相当于要经营十几口人，甚至几十口人的口碑。这对于任何女性来说，都是一个不可小觑的挑战。

2.婚姻中的底线思维

从事情感疗愈工作多年来，很多女性客户都问过我，究竟什么样的婚姻是可弃而不可惜的。我给她们的回答都是：挑战你的底线，经过努力后依然不可逆转，也无法改变的。

不少客户说：“我的丈夫并不是渣男，他没有出轨，没有家暴，也不酗酒、不赌博、不吸毒，但我们的婚姻却过成了‘渣婚’，日子越过越‘渣’，双方都越来越疲惫，越来越失望。究竟是为什么呢？”

我认为，所有不成功的婚姻基本上都可以分为三种情况：一是双方价值观偏差太大，二是原生家庭越界搅局，三是性生活方面存在严重障碍或不科学。其中，价值观偏差始终高居离婚原因的首位。

在旧时的婚姻中，夫妻双方“三观”不一致的可能性相当微小，一方面因为女性受教育程度低，很难发展出个性化的价值观；另一方面，社会总是鼓励女性应该从属于丈夫，要压抑自己的天性，压抑自己的需求。现代社会有了多元文化的土壤，女性的活动范围和认知层次也在随着自身努力而不断提升，如果夫妻双方成长的差距过大、发展的方向南辕北辙的话，就失去了共同经营婚姻的环境条件和心理需求。

其实，我们通常所说的婚姻中的“变心”，就是指一个人因为价值观随着经历的不同而发生了改变，喜好、品味和行为方式也都随之发生了改变。

陈世美高中状元、被招为驸马之后，他的所见所闻与视野格局，与当初的一介穷书生相比，可谓天差地别。原有的“三观”被颠覆之后，即使陈世美再硬着头皮去接纳秦香莲，二人也不可能恩爱如初了。当然，这并不能“洗白”陈世美贪图荣华、杀妻灭子的恶行，但是任何形式上的见异思迁，都不是朝夕之间的情感骤变。

为什么从古至今，婚姻都提倡门当户对呢？因为背景和经历相似的两人，通常会拥有相近的“三观”。但婚姻是一场比肩而行的长跑，相同的起点并不能保证两个人能够在全程互相照应，直至终点。如果途中两人的距离越来越大，落后的人只能望着对方的背影无能为力；如果步伐太快的人也不懂得回身拉一把，或不愿意原地等待，那么两人就只能各奔前程、分崩离析了。

在热播剧《我的前半生》中，罗子君和陈俊生的婚变，就源于夫妻双方的“三观”渐行渐远，以致于彼此再也看不到对方的内心深处，感知不到对方的需求。陈俊生满眼看到的都是罗子君逛街、美容、死缠烂打，根本看不到她养育子女的辛苦，也忘记了她曾经为家庭做出的贡献和牺牲。罗子君把陈俊生说过的“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”视为不变的承诺，却觉察不到时过境迁、人心思变，更顾及不到他内心的孤独和对灵魂伴侣的渴求。

我有一位客户是神经内科的主任医师，名叫小裴（化名），我们曾经进行过一次关于“渣婚”的深入探讨。她说自己在婚姻里，越来越痛苦，越来越想逃离。具体说起来，她的小家庭内部也没有什么惊天动地的问题和变故，但是她和丈夫之间，与其说是夫妻，倒不如说是形同陌路。

他们之间，几乎是全方位零交流。语言交流，少得可怜，身体接触，则完全没有。结婚十年了，性生活从新婚时的巅峰，走到了现在的山穷水尽，他们彼此之间的互相关注，也越来越稀薄，以至于小裴经常感觉不到自己还有个丈夫。她丈夫很少回家，即使回家，也很少与小裴和女儿互动。他从来不碰家务，偶尔会问及孩子的情况。丈夫一问，小裴一答，就像听取下属汇报一般，丈夫在家里充当着领导的角色，而小裴是述职的员工。

我问：“他像这样有多久了？”小裴说：“记不清楚从哪天开始的，好像日子慢慢就变成这样了。”

小裴说，她一开始还尝试过沟通，希望对方能和她共担家务、共同育儿，希望他能顾及自己的感受，保持夫妻之间的互动。但每次她试着沟通，丈夫都摆出一种匪夷所思的表情，认真地说：“你这不是没事找事吗？谁家的日子不是这么过啊？”

更让小裴欲哭无泪的是，每次小裴和丈夫沟通后，小裴的婆婆都要出现，对小裴现身说法。婆婆总是拿自己为例，苦口婆心地教育小裴：“女人啊，不能作。女人作，日子就没法过。你看看我，一辈子都奉献给家庭，从来都不抱怨。只要老公不出轨、不家暴、没有恶习，女人应该感恩戴德……”渐渐地，小裴放弃了沟通。一方面，她太累了，不想浪费精力去做无用功；另一方面，她都习惯了家里没有丈夫，反而是丈夫不定期地回家，会让她感到不自在，觉得家里有不速之客闯入。

小裴问我：“他是不是出轨了？”我说：“他是否出轨，并不重要。重要的是，你的丈夫像是在奋力守护他理想中婚姻的样子。也就是说，他完全不想改善。目前的状况，就是他想要的婚姻，而你在这个婚姻中，已经快要窒息。”

于是，我问了小裴几个问题：“你觉得，以你之力，能改变你丈夫目前对婚姻的态度吗？你觉得，这段婚姻，弃之可惜吗？你觉得，没有这个丈夫，你的生活会变差吗？你觉得，没有这个丈夫，你又要工作，又要带孩子，在经济和精力方面，会不堪重负吗？”

小裴认真想了想，给出的都是否定的回答。于是，我说：“速战速决。再努力沟通一次，直接亮出你的最终态度，如果还是不行，你就不要再硬撑了。”

像小裴这种情况，日子越过越“渣”，其实就是夫妻的价值观念偏差露出了獠牙。如果你在婚姻中越过越痛苦，越过越疲惫，越过越失望，如果你感觉，配偶在婚前和婚后的反差越来越大，说明你可能从一开始就上错了花轿、嫁错了郎。

热恋时，你们卿卿我我，掩盖了双方的价值观偏差，婚后的每一天，随着激情的一点一点退却，凉薄的气息也一点一点增加。尽管你知道，婚前婚后会有落差，那些奉劝你婚后知足常乐的忠告，你也已经接纳，尽管你已经做足了心理建设，但你还是没料到，从“情侣”到“配偶”的变身，反转会那么巨大。

你以为，婚后的配偶至少应该是下面几种角色。

最谈得来的朋友。他即使不会再像婚前那样细心温柔，但至少还会倾听你的感受，还会照顾到你的需求；他即使不会再像婚前那样俯首贴耳，但至少你们对事物的看法还是有默契、有共鸣的，至少你们对生活的目标还是一致的，至少你们在生活中，还是互相关心、互相认同的。

最好的合作者。即使婚后的你们，不再像婚前那样如胶似漆，但至少在生活中还应该有商有量、互相扶持，至少在家庭建设中，应该分工合作、同甘共苦。

坚强的家庭支柱。婚后的他即使不再是疼爱有加的护花使者，但至少仍然是一个成熟上进的男人，乐于参与家庭中的大事小情。

有爱心的“孩儿他爸”。婚后的他即使还会稚气未脱，像个孩子，但至少会伴随着小生命的到来，而努力尝试做一个爱孩子的父亲。即使婚后的他不擅长做家务，粗手笨脚，但至少会呈现出一种正向积极的心态，在你哺育宝宝忙乱无助时，他会努力伸出援手。

然而，你最终发现，你嫁的这个男人，在婚内的不作为已经超出了你的想象，让你陷入了失望和癫狂之中。他居然变成了下面这样的角色。

最不愿意倾听你的人。婚后，他再也拿不出足够的耐心去听你“啰嗦”。你撒娇，他觉得你矫情；你讲理，他觉得你纠缠；你解释，他觉得你狡辩；你抱怨，他觉得你胡闹……他心情好时，会给你摆摆大道理，证明你的幼稚、感性、不懂事；他心情不好时，你的任何发声，都是对他的搅扰……

最冷漠的“房客”。他每天以工作忙为由早出晚归，家务不沾，孩子不管，把家当旅馆，享用免费的食宿和温暖，满口是“为家打拼的累啊倦啊”，实际上满脸都是对家庭和妻儿的不耐烦……

无须买单的既得利益者。你是妻子，你是孩子妈，你是家政，你是物业，你是保姆，你是勤杂工，你是家里所有问题的解决者，而他一般只负责在“消费”之后进行评价。你默默奉献，他默默索取；你默默付出，他默默享用；你默默垂泪，他默默打鼾；你默默憔悴，他默默发福；你想离婚，他却说“谁家的日子不是这么过的”。

他们不家暴、不出轨、不酗酒、不赌博、不吸毒，他们觉得自己没有什么缺点，但他们身上的负能量，却足以一点一点地敲碎婚姻大厦的地基。

在小裴的案例中，男方原生家庭对夫妻关系的干预，也是让婚姻质量更加每况愈下的导火索。在中国传统的家庭伦理生态中，最为敏感的一环便是公婆、儿媳和丈夫这个三角地带。这个地带也是婚姻之船航行到某个阶段时，最容易触礁的地带。有的婆婆作为丈夫的母亲，没有在下一代生活中退后的意识，对儿子的小家庭总会有或多或少的干预；丈夫作为婆婆的儿子，在父母面前没有独立决策的能力，依然享受着母亲代劳的惯性。

婚姻终究是两个人的，你与婆婆之间，隔着与你朝夕相处，并要共度一生的男人。虽然人们常说“妻子是丈夫的学校”，但是为了培训一个合格的丈夫，一个女人通常需要努力一生。

除此之外，在小裴的案例中，夫妻之间的生理厌恶也让婚姻失去了向好的希望。对于女性来说，生理厌恶是最诚实的情感标识。张爱玲说，通过胃，可以到达男人的心；通过阴道，可以抵达女人的心。这赤裸裸的语言，残酷而直白。

不可否认，有些无性婚姻，在特殊背景下，有其存在和持续的合理性。但是，性生活对于正常夫妻而言，仍然是最能够表情达意的肢体语言，如果性生活形同虚设，婚姻就会像一个失魂落魄的人，没有精气神。优质的性生活，不一定能够保障优质的婚姻，但劣质的性互动，或无性的婚姻，就像那贫瘠的土壤，更容易埋藏各种隐患。

我对小裴说：“其实，在你们的婚姻中，爱情的因子已经渐渐消亡，但亲情似乎又没有滋长出来。双方都已经麻木，却又无力改善，精神暴力成了唯一选项，已经不具备坚持下去的意义了。你的丈夫，其实他也并不喜欢这样的婚姻，然而他从父母那里承袭了对婚姻的错误认知和生活习惯。另外，他也并不具备赋予这段婚姻新生命的能力。不管他是否出轨，你对他的爱意已经消磨殆尽。他不再懂你，你也不再需要他，还不如放手便好，一别两宽。”

3.痛苦中的破局思维

离婚，到底有什么大不了呢？

如果这个问题在人群中当面问出，一定会遭到很多白眼，所以我选择了在文字中详细论述。从法律层面讲，婚姻是一纸契约，任何契约都面临三种选择：一是无条件履约，二是在双方协商后加以修正或补充，然后继续履约，三是在一定条件下解约。

几乎所有的爱侣在婚礼现场都抱定了厮守一生的决心，但当日子过着过着似乎变成不平等条约时，协商解约是一件再自然不过的事情。对于离婚这件事，中国女性分成了两个鲜明的阵营，对于生活在大城市、学历层次较高、思维结构和价值观念更加独立的女性而言，不行就离是一个对双方都负责的选择，而另外一些价值观念比较保守的女同胞们则依然苦守着痛苦的婚姻，奉行“一忍再忍，实在不行再离”的婚姻策略。

幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸；离婚的理由各有不同，而坚守不幸婚姻的理由却千篇一律：怎么过都是一辈子，再找一个可能更差；孩子不能没有爸爸，孩子需要完整的家……于是，多少鸡飞狗跳、充满戾气的家庭还在争吵中持续，有多少横眉冷对、剑拔弩张的夫妻还在“相看两厌”中坚持。

我有一位女闺蜜，她婚前要风得风、要雨得雨，是一个颇有才情的文艺女青年。婚后，她的丈夫和婆婆结成了攻守同盟，对她的“小资文艺范儿”联手进行改造，意欲培养出他们心目中的“温良恭俭让”，结果遭遇了闺蜜的坚决抵抗。闺蜜的儿子长到七岁时，突然哭着对父母说：“求求你们离婚吧！我受够了！”闺蜜当时已经把自己变成了一架凶悍的“战斗机”，整日在家中处于一级战备状态，但当她听到儿子的哭诉时瞬间瘫软。七年的打斗已经把家庭变成了硝烟弥漫的战场，而无辜的儿子则在战火中成长，已经成了需要被拯救的“大兵瑞恩”。如今，已经离婚的闺蜜争取到了孩子的抚养权，又开始了充满“诗和远方”的生活，而那个整天在“乒乒乓乓”打斗中长大的孩子，脸上终于有了开朗的笑意。

李敖在《透露婚姻潜规则》中说，婚姻就像黑社会，“没加入者不知其黑暗程度，加入之后又不敢坦露实情，侥幸逃出来的尚且来不及保命又何敢多言，所以真相内幕永远只有亲身经历才能真正准确地领悟”。当然，怪才李敖对婚姻的认知自有他的特殊成因和文人的夸大其词，但不得不说，一段错误的婚姻确实有其残酷的一面。

幸福婚姻中的女性，不会因为不堪忍受生产之痛而跳楼；幸福婚姻中的女性，不会因为伴侣和公婆在产后的冷漠而携子自杀；幸福婚姻中的女性，甚至不会知道产后抑郁为何物……在这些悲剧的背后，不幸的婚姻才是罪魁祸首。婚姻不是儿戏，但也早已不再是女性人生的全部。虽然离婚伤心、伤身又伤钱，但对于不幸婚姻中的女性来说，离婚不但是一种自我救赎，也是找回自我的途径，更是让自身重聚能量、重新振作、重新认识世界的一个转折。

我们不鼓励离婚，只是希望女性朋友能从不幸的、痛苦的婚姻中走出来，去勇敢追求更美好的幸福。在婚姻中，女性的惰性体现在懒于用脑思考，男性的惰性体现在懒于动手劳作，所以有些女人在家庭中一边被“大男子”们洗脑，一边拼命操劳。越是视野狭小、不能独立思考的女人，对离婚的反应就越像惊弓之鸟。

从某种意义上说，离婚相当于一个经济共同体的瓦解，所以离婚会有一定的经济成本。但从财产分割的角度来讲，在通常情况下，都是夫妻财产平均分配，如果一方有赌博、家庭暴力、出轨等过错，财产的划分将会偏向于无过错方。这些离婚成本，基本上不会因性别而有所差异。

数千年来，从离婚无门，到“好人不离婚，离婚没好人”，再到“没有感情的婚姻是不道德的”，公众对于离婚的态度演变，已经经历了一个漫长的过程。社会对于离婚的态度，比过去宽容了许多，尤其是对那些遭遇了对方出轨或者家暴的一方，更是给予了很多同情，支持他们挣脱不幸福的婚姻。

几年前的热播电视剧《离婚律师》中，有一句经典台词，折射出当今社会对于离婚女性的理解——离婚是为了离开一个不值得爱的男人，这不是咱们的损失，是他的损失，因为他永远失去了一个爱他的女人。只有离开一个错的人，才能遇到那个对的人。

老人们说：“离婚在过去是一件极不光彩的事，不但会被人指指点点，甚至在单位分房、工作升迁及人际关系方面都会受到影响。”而今，随着社会宽容度的增加和公众个人素养的提升，离婚的社会舆论成本和个人名誉成本有了显著降低。与此同时，婚姻法律制度的不断完善，也让人们对于离婚的结果，有了更清晰的预期。

实际上，对于女性来说，离婚确实要白白付出一些隐性成本。《青年周末》曾刊载过一篇文章，题为《成功易婚变，中国男人离婚成本低》。该文章指出，在中国，离婚对女性造成的劣势显而易见。表面上是“男主外，女主内”的分工模式，实质却是“男女共同主外挣钱，女性独自理家主内”，女性在婚姻中的许多付出，在离婚时都难以计量：为哺育孩子而忍受身体病痛、身材走样；为经营家庭而牺牲事业、失去社会竞争力……而离婚时，有些女性得到的可能只是一张离婚证书和“男人隐瞒财产后所分得的一半财产”。

全国妇联和国家统计局于2011年发布的第三期中国妇女社会地位调查数据显示，在72.7%的家庭中，妻子承担的家务劳动更多，三岁以下的孩子基本由家庭承担照顾责任，其中母亲承担日间主要照顾责任的比例为63.2%。家务缠身导致女性的社会竞争力大大减弱，离婚时从事较多家务劳动的女性，又不可能就其劳动得到补偿。虽然我国《婚姻法》对于家务劳动的补偿做出了规定，但有一个前提，即“双方签订了婚内财产约定，且财产约定中明确各自收入归各自所有”。《妇女权益保障法》也规定，“女方因抚育子女、照料老人、协助男方工作等承担较多义务的，有权在离婚时要求男方予以补偿”。然而，“付出较多义务”是一个模糊概念，难以计算，也无法举证。

女性对婚姻付出得越多，自然对婚姻越难以割舍。然而，多数女性对婚姻难以舍弃的最主要原因，并不是对付出多少的计较。相当一部分女性对离婚最忌惮的，是离婚后的“悲惨下场”。婚姻难道不是人生的唯一出路吗？离婚后会像“孤魂野鬼”一样苟活吗？我的孩子怎么能接受没有父亲的生活呢？我只是一个普通女人，失去婚姻等于失去了一切，我的晚景将会多么凄惨！我会孤独终老吗？我会孤独死去，无人知晓吗？这些杞人忧天的可怕的问题，就像一个个沉重的负担，压在很多女性的心头，让她们在纠结与恐惧中忍受痛苦的婚姻。

在亦舒的小说《我的前半生》中，女主角30多岁的年纪，接受过大学教育，居然会因为要面临离婚而倍感狼狈不堪，整日为后半生无以为继而以泪洗面。由此可见，很多女性对离婚的恐惧，是缘于她们坚信，离婚会摧毁她们的前途，让此生无望。这便是“想象成本”的杀伤力，而这些想象中的离婚成本，是传统、文化、教育、环境和舆论等拧成的一股合力。

曾经有两个客户先后来问我：“如何才能摆脱离婚的痛苦？”此时，其中一位已经离了婚，另一位还在离婚拉锯的过程中纠缠。她们都是独当一面、叱咤商海的精英女性，但遭遇离婚时，都哭得像一个委屈的小孩。我感谢她们信任我，向我展示脆弱，我告诉她们：“离婚的痛，主要源于生活惯性被打破后的兵荒马乱。”

幼年时的我们最怕失去，弄丢一个心爱的玩具时，都会觉得天要塌了。因为那个娃娃，是我们的整个世界，娃娃每天陪伴着我们。最心爱的玩具是常态的存在，会让我们安心。如果突然有一天，娃娃不见了，那么心灵该何处安放？于是，我们痛哭，以哀悼那个失去的世界。

当我们渐渐长大，眼界慢慢拓宽，我们的世界里来往的事物就会变得越来越丰富繁杂，此时的我们，哪还有闲暇为一个失去的娃娃而哭泣？然而，在离婚痛苦中泪眼婆娑的女性，就是那个曾经为丢失娃娃而嚎啕的小女孩。对常态的固守和依恋，是离婚后痛不欲生的主要原因，因为常态被颠覆，新的惯性还没能重建。

在传统文化中，离婚恐惧对女性的影响，于无形之中贯穿其一生。从幼年时代起，社会舆论就开始对女子进行教化。安徒生童话也好，一千零一夜也罢，都在向女孩们娓娓诉说：美丽的女孩被王子拯救，从此过上了幸福的生活；如果没有王子的垂青，灰姑娘的日子将永远水深火热。

但童话并没有说清楚，结婚后的幸福也会变质，一段开端完美的婚姻也可以完结。于是，结婚被直接等同于女子的幸福人生，而一场盛大的婚礼就成为多数女孩的人生终极梦想。这种言过其实的误导，透露着一句潜台词——没有婚姻，便没有幸福可言。

所以，离婚对于多数女人而言，不止意味着婚姻关系的终止，更是一种信念的溃败，一个从童年到成年一直仰望的虚拟幸福城堡的轰然崩塌。不仅如此，有些社会舆论也一直在齐心协力地宣扬挽留婚姻的观点，让离婚在张家长李家短的街坊议论中变成了惊悚噩梦，让离了婚的女人，变成了最值得同情的悲剧主角。虽然“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“生是夫家人，死是夫家鬼”的年代已成历史云烟，但“宁拆十座庙，不破一桩婚”的观念，还在顽固地显示着存在感。

面对婚变，能冷静地计算离婚成本的女性很少；离婚后，能淡定从容、泰然处之的女性，则更少，因为大多数人都把离婚与幸福的逻辑搞反了。离婚，不是不幸的结果，而是逃离不幸婚姻的途径；离婚，也不是错误的后果，而是纠正错误的措施和机制。对于一段无药可救的婚姻，离婚本身就是一件开心的事。这不是故作轻松，而是客观描述。

我对沉浸在离婚痛苦中的客户说：“离婚，就像开车走错了路，调个头就好。在生命长途中，这不过是一件平常事。有不少女性，因为调头找对了方向，离婚反而变成了人生的一次华丽转身。”

4.婚恋的固有格局正在悄然变化

前不久，有一位客户郑重地向我提出了一个值得深刻思考的问题：女大男小的婚恋会长久吗？因为这位客户最近也坠入了“小鲜肉”的情网之中，感觉还不错，可等到结婚一提上日程，她却犹豫了。作为一些人眼中的“大龄剩女”和“小鲜肉”眼中的“优质熟女”，在女性择偶观向多元化发展的拐点时期，她的迷茫代表着相当一部分女性的内心困惑。

“男小女大”的婚配模式，从男性视角看到的是女人择偶的空间越来越大，但实际上，女性择偶观的改变是时代发展的必然。有数据表明，1990年，“男小女大”的婚姻比例仅占13.32%，而如今这个比例已经达到了40.13%。对于女性而言，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”的观念，已经失去了现实意义。我在周边的朋友中也做过一个抽样调查，在10对夫妇中，传统“男大女小”的婚姻有6例，“男小女大”的组合有4例，极其符合大数据的比例。在“男大女小”的婚配中，妻子的幸福指数只有30%，在“男小女大”的婚姻中，妻子的幸福指数居然高达80%。当然这个抽样调查的样本规模比较小，多样性也不够明显，会存在着一些偏差，但是这丝毫不会影响我们对“男小女大”婚姻模式的乐观态度。

在“男小女大”婚姻中，男方发自内心的真诚温柔和对女方的尊重欣赏，以及他们自身阳光向上的精神追求，都让女方对爱情和婚姻，于一片叹息中有了新的寄望。他们年轻有为，充满活力；他们善于形象管理，不肥胖，不油腻；他们尊重女性，没有年龄歧视，懂得欣赏“熟女”；他们温柔体贴，在婚恋中没有大男子主义。

《非诚勿扰》栏目的主持人孟非曾经讲过，“维系一个婚姻有三个重要的因素：爱、钱和性”。如果一个婚姻具备全部这三个因素，那么这个婚姻就可以创造非常幸福的家庭；如果只具备两个因素，那么这个婚姻中可能会存在一些问题，但还可以通过两个人的努力去改善；如果仅存一个要素，甚至一个都没有，那么这段婚姻将很快遭遇滑铁卢。当一个女性，在经济上完全依赖伴侣时，她的性和爱，也必然要仰仗对方的好心施予。此时她的幸福，就彻底掌握在男人的手中。

当代女性越来越清醒地认识到，单向讨要宠爱，不利于一段婚恋关系的长久发展。宠溺，不应该是男性对女性的单一行为，女性也应该创造条件，学会宠爱自己，并宠爱男性。因此，随着女人拥有了自立自强的基础，她们的择偶观自然会从依附转变为“随心”，听从内心和爱的召唤。

我对那位客户说：“经济基础决定上层建筑，你需要认真审视一下自己。你嫁给大叔也好，嫁给‘小鲜肉’也罢，真正自信的女人，从不给自己的爱情和生活设限。如果你在物质生活上并不欠缺，如果你拥有自我强大的信心和底气，那就大胆去爱吧，不管男大女小，还是男小女大，都各自有其危机，也各自有其生活的甜蜜。年龄不是重点，只要找对了人，危机会自然化解，也不必在意外人的看法，自身的幸福不需要别人来定义。”

尤其值得一提的是，在逐渐上升的“姐弟恋”中，初婚男性和二婚甚至多婚女性的搭配，占据了一定的比例。越来越多的新生代男性已经摘下了有色眼镜，不再用“是否有过失败的婚姻”作为评判女性的标尺。相反，有过婚姻的女性，或者经历过失败婚姻的女性，反而会因为懂生活、知进退而被更多男性所珍视。

以伊能静和秦昊的婚姻为例，他们的故事，可谓为“姐弟”幸福婚恋的课堂树立了一个令人羡慕的典型。

伊能静和秦昊最初相识在一个聚会上，瘦瘦美美的伊能静让秦昊一见倾心。但婚恋观比较传统的伊能静对秦昊却有很多顾虑——年龄差距大，她大他九岁；她离过婚，还有一个不再年幼的儿子。但秦昊不在乎，也没放弃对伊能静的追求，为了打消伊能静的顾虑，他直接提出了结婚。秦昊很睿智，虽然当时伊能静的知名度比他高很多，但他认为强与弱会互相转化。果不其然，短短几年间，秦昊就成为很受欢迎的文艺片男演员，还拿了三个影帝，在事业上开始反超伊能静。虽然能量此消彼长，但幸福却始终在两人之间徜徉。

伊能静对于自己和秦昊的婚姻，给出了一个极其文艺的评价：“我和秦昊有很相似的对生命的审美。”而秦昊说：“好的婚姻就是要保持它原先的那个能量、那个东西，不要改变它。”

罗素说，世界多元复杂，爱也参差多态。还有很多纠结的、犹疑的女性，她们年少时被固化了思想，年轻时被痛苦的婚姻辜负，历尽沧桑之后，终于遇见了爱情，但却顾虑重重，回避或躲闪那迎面而来的幸福，觉得自己没资格、配不上。过去的经历从来都不是爱的障碍，唯有故步自封与恐惧才是。每个女性都可以活成一个“熟龄少女”，即使到了40岁、50岁……也可以热情勇敢地去拥抱爱情，拥抱新的婚姻。