哈哈哈，这个非常有趣。
Q:一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
——长萤
Q：晚上下起了暴风雨，一个小女孩跑过来抱着我说：“哥哥，我怕”
我吸了一口烟，叹着气，平淡的说：“妹儿呀说实话，我更怕，如果我没有记错的话，这家里就我一个人”
——一吨小白菜
Q：子贡问:“什么是王道?
子日:“对手不乖，从他身上碾过去。“
子贡又问:“那霸道呢?“
子日:“乖，也碾过去
子贡还问:“那儒道呢?“
子日:“碾之前说一声。
——二四六七八
Q：一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
——番茄炒饿蛋
Q:有一天，美杜莎把将军的妻子石化了，将军怒斥：“敢石化贱内”，美杜莎一愣：“恨...恨别鸟惊心?”
——曲茗萳
Q：我的素颜照和精修照
也不能说是完全不像，只能说是毫不相干
——陈晨晨晨晨
Q：霸总邪魅一笑，霸总天凉王破。
女人你该死的甜美。
女人，你已经成功引起了我对你的兴趣。
少爷好久没有这么笑过了。
——初代治子
Q：1.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
2.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
3.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
4.你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
5.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
6.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
7.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
8.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
9.为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。
12.如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
13.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
14.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
16.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
17.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
18.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
19.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
20.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
21.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
——坚持涅槃重生
Q：“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄堡秘方，但见到蟹老板很开心”
“我是蟹老板，痞老板总是想偷我的秘方，但是我不会让他得逞的，我怕这个小东西偷到之后就再也不回来了。”
——起司酒
Q：从前有一颗草，叫握草
草地旁有一条河，叫奈何
河上有一座桥，过这个桥需要有文花才行
桥下有个人叫本人，只是没有文花，于是急中生智，拔起一颗握草。然后举着它过了桥。场面十分壮观
被世人称为：奈何本人没文花，一举握草，走天下
——一吨小白菜
Q：听说王者玩的好的人，好找女朋友，我朋友为了找女朋友，苦练多个月，成为本地区最强王者，成功的把找女朋友这事忘了。
——梦醒我为仙
Q：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康......”
听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对着镜子美美地一笑，心想“我真可爱”。
这时，又听广播员说到：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里了.....”
——梦醒我为仙
Q：明明可以靠颜值吃饭，而我却靠自己的努力吃饭。明明可以继承千亿家产。而我却选择自己创业。明明有很多女孩喜欢。可我还是没有女朋友。这就是我与明明的差别。
——芋圆昂
Q：女孩跑到班上的一个男孩桌子面前，害羞问道：“你有喜欢的人吗？”男孩也十分羞涩，娇滴滴地回答道：“有。。。。。。”。于是女孩高兴极了，又问道：“是我们班的吗？”男孩点了点头，女孩将全班除了她的女生的名字都猜了个便，结果都不是，她害羞极了，双手捂住脸。只见那男孩轻声地说道：“傻瓜，你还有男生没猜呢。”
——懋殿下
Q：就这一秒，至少有60000人在接吻，200000人在拥抱，而我却在这一秒发了这个观点，而你却在这一秒看了我这个观点，你好惨！我好惨
——洋驼先生
Q：有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
——脸黑的书生
Q：刚才看到我爸去阳台上收衣服，下雨了。
我：在下毛毛雨
我爸：原来是毛毛雨大人，失敬失敬。
？？？？
——招讽引喋